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分手了还能做朋友？
分手后还能做朋友。
分手后很多人跟我说，想要很快的告别过去，要么时间，要么新欢。
我说，我从没想过和过去告别，前任就是我的学校，他教给了我如何去爱。
朋友忍不住疑问：“分手了，还能做朋友？”
我觉得这不该是个反问句，而该是个陈述句。
所有旧爱都值得妥善收藏。
只要此刻的我们早已告别过去的我们，不心生恨意，不撕扯暧昧，不把对方当作备胎，不对朋友这个身份的背后过度关怀，把控在合理范围内，说说真心话，有什么不可以。
朋友又问：“那你就不担心，你们会死灰复燃？”
暂时是不会了。最好的放下不是绝口不提，而是轻描淡写把一切，归还到爱情之外。****我们与其说怀念对方，倒不如说是怀念拥有对方的那段美好时光，怀念我们对爱最原始的探索方式，怀念当时的自己，月亮，还有回家路上晃起的小手和背影。
而这一切怀念的基础，正是源于我们分开的结果。如果让此刻的我们重新在一起，不仅不会重拾恋爱的心动，可能还会破坏掉作为朋友的理解和懂得。
两个人没有在一起是缺憾，两个人重新在一起更是缺憾。
所以保持和前任做普通朋友的关系，大概是爱情里最好的结局。
爱不在了，可是回忆和感动会永远存活下去。
就像每次大病小病面前，我都无畏生死，总觉得就算这城市我一个人，也不会孤零零的死去，也总觉得我的前任会出现在我身边，就像以前，他会握着我的手，焦急、无奈，心疼。
早上看了一个故事，一位七十多岁的奶奶一直用wifi讨好住客，有一天住客才知道奶奶怕的是自己死了都没人知道。儿女不在身边，没有朋友，没有紧急联系人。她只能一直去交网费。
她说，如果有一天你没网了，就帮我打个电话吧。她从口袋里掏出皱巴巴的电话号码，稳稳的放在住客的手中，用手指盖住。
其实我想到的是我自己。我有很多朋友，我也有挚爱的亲人，但我依然害怕自己暴尸街头。
大学时候放国庆假，脚下打滑，我从梯子上重重的摔下来，肋骨碰到了梯子，感觉胸腔里面都冒着烟，生疼，像猫挠一样。室友都不在，我压根动不了。就那样在地上躺了三四个小时才缓过神来。
在这三四个小时中，脑补了无数种自己横死寝室的画面。把前生今世都过了一遍，想到自己还是处女，没谈过恋爱，不能就这么轻易的死去。等眼泪和地板上的灰合二为一了，我翻了一个身，扶着凳子就坐起来了。
前些天生病，躺了一下午，温度计就在床头的箱子里，我站起来没有力气去打开箱子。眩晕的厉害，就趴在地毯上睡了一下午，醒来时发烫，脑子里很自觉的就打给前任了。
上次被送进医院，他直接扔下工作横跨上海赶到医院，我打着吊瓶的时候他就蹲在我面前看着我，我说对面有椅子你坐一会儿，他说他怕我渴了，怕我疼着，要看着我。
我高烧迷迷糊糊睡不安稳，醒来缓口气他都能察觉出来，起来走到我面前，看我睡着又坐回去。
晚上打车回家，我在车上又吐又晕，他伸手去接我吐得污秽物。到家我吃不下东西，他也不去吃，好不容易劝他去吃东西，出去半天给我买了话梅，还跟我说自己吃过了，第二天我发现垃圾桶里的泡面袋子还在。
在一起时安安静静，分开时候也是安安静静，总觉得，我们之间的爱情一直在那里，份量从来没有变少。
这辈子恐怕是难以彻底忘掉这个人了。不如，那就做个朋友吧。
等我想见你的时候，就兴高采烈的打个电话见一面，聊聊工作，聊聊新发现，get了什么新技能。还能一起去撸个串，喝个酒，和往常一样，喜欢的口味还在，相处的感觉也还在，只是我们变成了好朋友。
相爱时尽情言欢，分开时我们之间的爱情早就变成了亲情，你懂我，我理解你。就像兄弟姐妹一样，做个好朋友，就挺好的呀。
分手后为什么不能做朋友呢？
能。能做好朋友。
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