这几天，我知道自己又开始了。
首先，跳不动了。
制定的锻炼计划，总有这样那样的借口完不成。身体好像困在一个让人窒息的笼子里，很憋闷，很压抑，却又全身酸软无力，甚至有时候打开手机和电脑的力量都没有。别说跳操，连走路都抬不动腿，仿佛鞋底粘着万能胶，紧紧地和地面粘合着，束缚着自己，迈不开步子。
其次，又开始胡思乱想了。
最明显的变化就是注意力严重不集中，一篇几百字的小文章，即使没有什么事情耽误，也会中断好几次，打着打着字就停滞了，思绪又不知道飘到哪儿去了。
为什么活着呢，我这种废物，活着有什么意思呢，世界为什么不毁灭呢，看着手臂上的疤痕，甚至想不起当时的疼痛。如果当时有勇气，直接扎在脖子上该有多好啊。
可是这么想又知道不对，不能这么想。孩子怎么办，老二今年的状态不太好，不能吓唬他。要克制自己，尽量温和，温和，温和。
讨厌的人不看不听不问。不看不听不问。
是不是要去找医生复诊再去开一些药回来服用。那些药也许真的有用吧，前提是能扛过半个月的副作用。
每天背来背去的书，一直放在背包里，还是前面的几十页。目光在书上流转，脑子里却一片空白，不知所谓，更是记不住。
金鱼尚有七秒记忆，自己却更加频繁的健忘，什么都记不住。重要的不重要的，都能瞬间遗忘。
上夜班真好，可以不用在讨厌的气息里呆着，可以不用面对让我生厌的人。只是苦了孩子们，没有了我在中间阻挡，他们就得直面被言语暴力的痛苦。
我想痛哭一场，眼泪却只是打转，却丧失了嚎啕大哭的行动力，哭不出来。
我想找一个人好好说说话，可是说什么呢？这鸡零狗碎的糟心生活吗？自己一次次辜负亲人的无言以对吗？
我是废物。
打这些文字发布上去不好的吧，应该发布一些温暖的积极的文章，去温暖别人。这消极的负面文字，就如一粒粒墨色的污渍，就不发上去污浊他人的眼睛了吧。
看到自己，接纳自己，包容自己，学会爱自己。爱曾经被忽视被伤害被隐藏的那些情绪和感受。
伤风感冒的时候，全身酸疼无力很难受。吃药与否都会持续十天左右，严重的必须找医生专业治疗，程度一般的，大多靠自己的免疫力克服解决。
抑郁也是。
如不少书上说的那样，抑郁只是一场情绪感冒，不要忽视，因为它提醒自己需要好好照顾自己了。多找一些让自己舒服的愉悦的开心的事情来做，多看一些能让自己大笑的影视剧，如果可以，去找专业的医生治疗干预。但更多的是依靠自己的改变去战胜它。
如果难受了，去仔细觉察让自己不舒服的是哪种情绪，是什么事情引发了这种情绪，如果可以，再往前慢慢溯源，最初让自己有这种情绪是什么时候，什么事情，什么人。看到最初的情绪，通过改变对那件事的认知，扭转曾经的评价和负面体验，才是改变的开始。
运动，是抑郁自我疗愈的一方良药。
能跑最好，跑不动做其他的，最好能暴汗一场。随汗水排出来的不仅仅是新陈代谢的废物，更是那让自己快乐的多巴胺。
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