不知不觉中，两年过去了，也习惯了，甚至不想再去改变什么，生活依然暮气沉沉，但是隐隐的焦灼感告诉我，我还是一个年轻的中年，需要时刻准备着成为社会的中坚力量和家庭的中流砥柱。
我对于钱的焦灼感一直强于对于婚恋，或者生育焦虑。表现在，我竟然也能开始接受自己的肚腩和肥胖，但是接受不了自己的穷困，接受不了自己停止成长。
时间宝贵这个概念我一直都有，只是我一直不是可以对自己下狠手的人。悠悠闲闲又心安理得地生活着。可能在我内心觉得，生活本身其实比自身的成长更加重要。但，这也许是一个伪概念。
每日惶惶度日，工作中给我的成长近乎没有，而我已经褪去了年少的激情。前几年，初出茅庐，对无聊的重复性工作内容零忍受，主动追求各种挑战。现在只想好好地当一个薪水小偷，每天看书煲剧，也能有一份支撑生活的薪水。这种心态似乎是暮年。而支持我还在不断走出舒适区的恐怕是对未来臆想的危机的不安吧。害怕不能给爱的人最大的保障，事实上我的焦灼源于我根本不可能给他们最高的保障。就像我也不能随心所欲地见识这个世界的宏大和美妙；甚至于我也不能有足够的自制力在自己暮年的前夕把自己所有的才能都发挥出来。
说自己暮年的前夕这个对我父母很不公平。我妈今年就退休了。她说退休后不知道干什么。我很惊讶，难道她还想要创业不成。但，其实这种看法很言不由衷。毕竟她光在家里煲剧和做一些无聊的家务就能耗掉一天的大部分时间，还有一部分时间拿来唠叨和参与一些不欢迎她的家族事物。老了眼花了，也不喜欢思考，但是喜欢花大把的时间来生气。依然不舍得花钱，想去旅游也只停留在嘴巴。而她比我有钱，我也不能一力承担她所有的花销。能力的局限，也没有很好地花时间去学习，去变现。甚至连一个像样的计划都没有，这就是我目前的现状。还在中年的早期，却有了暮年的心态，甚至不能好好地表达自己的爱意，感觉自己以后要被生活扇几大耳光。
生活似乎磨掉了我往前冲锐气。时间真的能打败很多人啊。我曾以为自己是那种骄傲进取的人，其实并不是吧。在各种重大的选择 面前，事实上我都选择了安逸。事实上啊，就一辈子不进取就安然此生也很好啊。只是很多选择受限，感觉也没那么幸福吧。现在不早做计划，以后就要被逼应付。比如想去看展览却屡屡被时间空间限制，其实本质上就是被钱限制了。再狠一点，像我不是药神那个，想买进口药却买不起，穷病怎么治。可能不安只能被钱填平，是那种持续的现金流那种……需要有点什么技能才能获取源源不断的现金流呢~有些事连钱都没办法解决的话。我希望能把钱可以解决这部分拿下来。
我不是一个对自己特别狠的人，但却是一个自带各种焦虑没有安全感的纠结体，想去看更多更广的世界啊。觉得自己可以变得更好啊。有时候过于平淡也太过于无聊吧。也许适当的痛苦，更有意思，也能见到更好的自己吧。
网友评论