葬礼

小舅还是去了，从他发现肿瘤开始治疗不到半年的时间，听到母亲给我打电话的时候，精神有点恍惚，似乎所有能感觉到的东西都停止了，耳边的声音变得模糊，我开始如行尸般得收拾自己的行头准备回家给舅舅奔丧，心里就一句话：小舅是带着绝望去的，生无可恋，多活一天都觉得是累赘。

过年

除夕那天固执给小舅打了一个电话，总觉得他一个人在医院特别得孤独和恐惧，至少有一个人想起他，给他问声好会多给他活下去的勇气

“舅，你还好么？”

“还好，在这边做化疗”

“吃了饭没有”

“......”

大年夜团圆的日子，电视里放着春晚，窗外时不时传来鞭炮声，家家户户都沉浸在新年的喜悦当中，小舅和二姨在医院带着绝望度过了除夕。我时常分不清楚到底什么是对的，什么是错的，我舅舅都快要死了，缺乏的是陪伴。为什么舅妈都不肯带着女儿去看他，给他加油鼓气，给他活下去的勇气。总是怕耽误女儿的前程，怕女儿太小，心理接受不了这样的现实。每次看到妞妞在空间天真的发表一些言论的时候，我内心是颤抖的，舅妈的确是把女儿保护的很好，好像她从来都没有意识到失去父亲到底是怎样一种痛苦，亦或者在她的心理，爸爸对她而言只是一个词。表妹今年13岁，活在太多人的帮助下，我仿佛看到另外一个舅妈的缩影，失去父亲想必会有更多人给予她关怀和不劳而获。

还好过年的时候去南昌看望了小舅，心里没有那么多的遗憾，第一次去南城的住院部，刺鼻的药水味让我有点窒息，小时候身体不好也经常出入医院，但是那股酒精的味道和现在的药水味儿不同，高危病房那几个字特别的刺眼，死亡的气息迎面扑来。到了小舅的病房，浓重的中药味加重了我对这里的厌恶感，房间有四张病床，被褥都是用那种深灰色格子花的床单，昏白的灯光照不清彼此的脸，外面乌云密布，房间显得格外的压抑，我不怎么敢坐在床上，觉得这个房间充满病毒，恐惧这里所有的一切，就连呼吸都不敢，站在门边一心想要逃离这里，看到小舅的时候，我开始是恐惧，然后是心疼。小舅因为做化疗，头发已经掉光了，清瘦的面庞再也没有了往昔的光彩，几日不见似乎老了十多岁，母亲说和当年的外公长得一模一样，在我刚出生的时候外公就过世了，所以我从来不曾见过外公，他的眼球因为肿瘤增长的原因已经凸出眼眶了，二姨给小舅套上了眼罩，小舅对于我们去看望他内心是欣喜的，燃起了对生命的希望。至少还有人真心的希望他活着。为了省住院费，母亲带了各种社保，医保，低保的文件过来让小舅填写，不知道那些空头文件可以在这个靠关系，靠金钱的社会保障制度下带来多少安慰，同时也带来了要立遗嘱的消息。签完各种文件之后，二姨哄着舅公喝完药躺下休息，和母亲她们便出门找吃的垫垫肚子。二姨看上去有些憔悴，这些天陪着舅公治疗也是受尽煎熬，便开始各种抱怨舅公的暴躁，面对死亡的时候，我不知道有几个人可以坦然的接受，但是舅公的不安，渴望，暴戾让我再次看到生命的脆弱不堪，模糊了对生命的概念。

最后舅公抱着一线希望决定去北京看病，他们姐弟四人因为一场大病再次志同道合的走到了一起，忘却往昔的争吵，芥蒂，恩怨。只不过现实总归是现实，那次之后我再也没有见过舅公了，春节假期过完便回上海工作。断断续续在母亲和父亲那边听到关于舅公的病情

“医生说是晚期”

“医生说做不了手术了”

“医生说活不过半年了”

“医生说延误了治疗”

“医生说做了手术最多也只能多活几年”

我心疼可是我无能为力

除了努力的忘记，选择性失忆我无能为力

只是有些事情该面对始终都是要面对的，那天母亲给我打电话，舅公已经过世三天了。母亲说如果我忙就不要回来了，我说我舍不得，在网上匆忙的订了高铁票，这是我参加的第六场葬礼，从外婆过世到舅公的病逝不过20年的光景。失去了6个重要的亲人，我理解不了的生老病逝，福祸旦夕其实是常态。

争执

回到家里已经是夜里10点了，就母亲和小侄子在家里。梳洗完毕之后，困倦的很，躺在床上已经超过十二点了，母亲又开始唠叨着家里那些事儿，说舅妈要来争财产，说舅妈要来抢房子，说舅妈办个葬礼也要折腾，说舅妈害死了舅舅，我想安慰她，但又疲惫去谈及这些事情，只跟母亲说不要去跟他们争舅公的房子，给舅公治病的钱不要再去追究了。眼泪默默的滑落眼角，想着这场无止境的争吵，磨人的闹剧随着这场葬礼总算要落下帷幕了。夜凉如水，裹了裹被子迷迷糊糊的就睡着了。不记得睡了多久，突然被一阵电话的吵闹声吵醒，听见母亲没有耐心的咒骂：“才5点，都不睡觉的吗”，然后母亲放了外音，一边听见小姨的骂咧，一边迷迷糊糊的应和着。这样的日子，被吵醒了就难以入眠了，断断续续是听明白了小姨在说什么。

舅公三天前就过世了，今天才举行仪式，进焚烧炉然后下葬。母亲她们非要跟舅妈争下葬的日子，他们找了大队里接办殡葬的老人算过日子，舅妈非要按着日子办事。早晨就开始下雨，可能老天也觉得我舅公这辈子太苦了。早年父母就走了，娶了媳妇之后被捆绑了这么多年，好不容易可以自主了，而立之年得了癌症。好不容易熬到了天亮，陪着母亲他们去到那个让我伤心，恐惧的地方——回归园。天依旧飘着小雨，因为是病逝的有忌讳，并没有摆设灵堂。看到这清冷的场面，我的心还是微微颤抖着，小舅一世风华，到头来除了家里的几个近亲，就只有一个老同学过来送他，我总在问人一辈子活着意义何在，问自己为了什么活着，看到舅公的一辈子，我从迷茫变得更加的迷茫。因为时辰还没有到，大家都在等待，好久不见的亲戚们再次碰面，多少觉得尴尬，看到了大我五岁的表姐，看到了比我小10岁的表弟，岁月不饶人不知道从什么时候开始一直叨念着这句话，时间在我们彼此之间夹杂陌生，在每个人脸上留下了痕迹，看不见表姐脸上的温柔，看不到表弟嘴角的纯真。在这样的场合重逢和相聚觉得特别的讽刺。

不知道过了多久，有人说时辰到了，让我想起一句话，阎王要你三更死，不会留你到五更，要把舅公的遗体焚烧成灰，他和世间上所有的牵扯都要化成灰了。不知道为什么，觉得能活着是一件特别美好的事情。从殡仪馆的大门进去有一条很长，很长，灰暗而又阴冷的长廊，舅公的遗体早早的就从停尸房拉出来放在入口，这条往生路走的太残酷了，跟着队伍不敢四处看，总怕看到什么不该看的东西，但仍旧抵制不住内心的好奇斜视的看着四周，看到一位入殓师在工作，但是没过两秒又立即收回了目光，很害怕看到一张狰狞的面孔。遗体被送到焚烧炉等待，按规矩家属需要再外面跪拜，喊魂。一边流着泪，一边为舅父祈祷，希望来生他可以过得更幸福一点，不用再受病痛的折磨，不用被现实和绝望割痛了心。尸体被烧成灰需要一段时间，漫长的等待又开始了，等待是一件需要宽容和耐心的事情，只不过在这个时候大家都失去了该有的冷静，都有了任性的理由。母亲和二位姨娘跟大舅公吵起来了，小舅妈对着焚烧炉一直哭，一边喊，让小舅公下辈子投个好胎，不要再进这样的人家，到死都不让他安宁，听到这些的时候，我的内心有些五味陈杂，她也许是真的很伤心，毕竟一起生活了这么多年，但借用母亲的话，活着的时候不好好珍惜彼此的感情，死了再去伤心又有什么意义呢？母亲她们和大舅公的争吵越发激烈，有些无法理解大舅公为什么会在这个时候去较劲，生怕母亲她们动手会吃亏，和表姐她们过去看看什么情况，看到舅公，母亲，二姨，小姨，发现她们真的老了，大舅公两次失败的婚姻，这辈子除了落魄，有的就是这幅毒瘾上身的躯体，二姨丈夫死得早，还好有一双儿女日子才不至于心酸，小姨一辈子膝下无子，不知道他们的争吵是为了什么。怕母亲吃亏上前拉住她，让她不要气坏了身体，表弟也拉住了二姨，表姐安抚着小姨，更不知道为什么对着自己的家人都变得面目可憎起来。虽然这些事情早就司空见惯了，但依旧觉得背脊发凉，姐妹，兄弟，夫妻之间什么时候变得这样的凉薄。看到大家都进来劝架，双方才平息下来。

尸体总算焚化成灰，然后被装进一个瓷罐子里，这就是小舅的一生，即将埋葬在黄土之下，与这个世界再无瓜葛。小表妹抱着她父亲的骨灰，不知道她内心是恐惧的，还是不舍，或者都有吧。只是年纪这么小就失去了父亲，未来的人生会缺失多少呢。眼泪不住的掉，随着送葬的队伍一路走着，总算到了下葬的地方，完成了所有的仪式，殡葬大叔说不能把舅舅的照片供奉，否则会对孩子不好。但是小姨说在头七是要需要拿回去供奉三天，舅公的魂才会有个家，小舅妈说对孩子不好不让带回家，小姨怕舅公死了也没有个家，变成孤魂野鬼，小姨把遗像塞给了表妹，大舅公又跟小姨吵起来，一定要把遗像烧掉，不过最后表妹还是放弃舅公的遗像。天又开始下雨了，越下越大，舅妈带着表妹头也不回的走了，小姨依旧不舍烧掉遗像，最后放在殡葬大叔的车上带回了酒店，大舅公把遗像捆绑着丢进了后河，再也找不到了。一定要这样去践踏一个逝者的尊严么？我不理解，不知道再过几年还有几个人会记得我小舅公，不知道他的牌位还有没有人记得给他上香。不知道他到了那边是不是得到了安息，不知道他下辈子能不能投胎到一个好人家不再受苦。