一份培根意面的觉察

一份培根意面的觉察

1、主題：一份培根意面的觉察

2、事件：今晚做意大利面的时候，又煮少了，在已经拌好面装盘的时候才发现的。我下意识的把老公和孩子的盘子装满，我自己的盘子里就只剩下一点点面了，担心他们吃不够，又决定还是再煮一些。但是自己又感觉很饿，我不愿意再花八分钟时间来煮意大利面了，就直接煮了一点挂面拌在意大利面给自己吃。

3、即時反應：没有告诉任何人，内心有一些委屈。很快就吃完面，其实也吃饱了，就总感觉还是有些不饱，又吃了一些零食。

4、此刻身體的感覺：胸口有些堵，打嗝

5、內在對話：为什么是我？为什么需要我来吃这个亏？我不想让！我不想吃亏！我也想要完整的一份！为什么要让我来当好人？我不想当好人！我只想当我自己！我不想乖，不想让！我就是要这样！我就是我这么多！还不想等！

6、內在感受：委屈

7、自己內在情緒傷痛（情緒鈎子）：小时候，经常都被夸赞“乖”，我总是按照大人的意思去行事。我没有了自己的主见和想法。按照大人的意思，别人都去玩，我不想玩，就低着头乖乖的做手工了。按照大人的意思，我很专注，我学习认真、喜欢看书，我很安静，很乖，我从不调皮，从不打架和闹事，从不给大人们添麻烦………

奶奶说：我家红红就是乖，干什么都听话。我也相信我就是乖，我不喜欢玩，我只喜欢低着头做事。别的小朋友在做手工的时候到处去玩，我一坐就是好几个小时，不到收工我都不起身！？跟其他孩子比，我知道自己速度不如别人，可是一整天算下来，我做的比别人多，因为我一刻都没停………我也相信自己就是凭借着这份执着才能做的这么多这么好的。

小时候，我不喜欢叫人，嘴巴不甜，妈妈每次都会帮我圆过去，因为我怕生，因为不熟悉。其实是我根本就不想叫………到了五六年级的时候，我好不容易有了一个好朋友，带回家去玩，妈妈说她成绩不好，别让我跟她学坏了，还跟我说了很多她的不好的地方……

小时候的我，基本上没有可以自己做主的事情。记得初中的时候有一次我和一个女生同时掉进了水沟里，她一掉下去立马就爬起来了，我感觉自己还想在里面躺一会，这件事到现在我都还记得。

因为我是家里的老大，大孩子要让小孩子。每一次无论做什么，奶奶都对我说：红红，算了，我们不去争………红红，你最懂事，奶奶最喜欢你………我要成为奶奶心目中最懂事的那个孩子，每次我都把最好吃的、最大最红的、最好的东西让给别人———我也觉得自己应该这么做！这样做才礼貌！才大方！才乖！突然想说一句：去你妈的乖！

记得小学五年级，刚报道那一天我去晚了，最后只留下一张桌子给我了，我记得那张桌子和椅子是连起来了，我看到其他同学都是分开的，感觉自己最后到就留下了这张烂桌子给我，我很委屈的哭了。老师知道后就当着全班同学的面问谁愿意跟我交换。当时有一位女生举了手，我到现在都还依稀记得她的样子——我很喜欢她！因为在她身上有我渴望拥有却没有的品质——真正的大方！善解人意！随和不计较！同时，我也因为自己这点小事就跟老师提，还麻烦同学，评判自己小气，感到特别羞愧………

这个老师到现在我也都记得，因为她并没有指责我和骂我，只是用这样的方式给我上了一课，教会了我什么才是真正的“懂事”，那不是大人哄出来的，是发自内心的！

长大之后，我越来越不“懂事”了。我不愿意在闺蜜生日的时候帮她洗碗（她过生日还给我们做了一大桌子菜），但还是会委屈自己去洗；我不愿意在每次的课堂上帮老师摆凳子；我不愿意积极去表现………

与“懂事”相比，我更加愿意做自己！因为小时候这个权利被剥夺了！

8、限制性信念：我要懂事才能获得爱！我必须要礼貌待人、善解人意！我必须要遵守规则、文明礼貌！我必须要像大家一样才能生存。我必须要适应环境才能生存。

9、臨在後看到的真相和可能性：小时候，为了获得奶奶的爱，我会选择听从，可是对妈妈却刚好相反，我会选择对抗。在听从的背后是委屈，在对抗的背后是愤怒。

小时候，那份做自己的力量被无形的剥夺了，可是在内在，我一直都带着这样的渴望，我想要听从自己的内心，而不是长辈的声音。当我一次又一次去为了生存而听从他人，我的内在是委屈的、不情愿的。长大之后，我还是沿袭了旧的行为模式，但是内在的那份委屈和渴望做自己的心声一直都在。

10、可調整的回應和選擇：看到自己每次都做意大利面会放少面，下次可以多放一些。