周五晚上在助教群，把自己第一次作了一个全面的剖析，真的是血淋淋的，这次的分享因为不敢就这么没准备的说，事先写了6页A4的纸，把我能记得的几乎都一一写出来了，没有一件快乐的事，记忆中全是苦难；全是孤独；全是委屈；全是看别人脸色过日子；全是不停的跟命运执气，你为什么对我不好，为什么这么苦，然后一股劲的默默对抗！以受害者的角色不断演出！
因为童年的这种没有得到的伤，让我来到青春期开始时就不停的向亲密关系索要，不停的纠缠，不停的以对抗的方法以受害者的方式继续不停的要，一直要到为止，希望对方能满足我的要求，能弥补我童年的缺失。可怎么也要不到，也弥补不了，然后就永无止境……在永无止境的伤痛里，继续装可怜，可是可怜是没人用正眼看你一眼的，越可怜越没人用正眼看你，越来越可怜！（好可悲）
分享时，我特别压抑，整个声音非常低沉，到现在还是不敢回听分享的效果，但我知道我再一次的被童年的伤给深深带进去了，看到同修们给我回馈时，我都能泪流满面，再一次的被童年的经历童年未被满足的需求给认同了，再一次的回到了童年！可是童年已经过去，就像亲密关系，对方不是我爸不是我妈，可是我就是要把他当成我爸当成我妈，我不停的想要童年的感觉，想要被爱的味道，想要那个未被满足的黑洞。关键是可能吗，那个黑泂对于我太大了，谁也满足不了我！既然谁也满足不了我，我又为何苦苦的去要，去为难一个跟我童年毫不相干的人呢，过去已经过去了呀！
现在又能找爸妈要吗？爸妈那会儿真的不爱我了吗？如果不爱，我能活到现在吗？不是的呀，只是他们也有他们的不得已，他们也有他们的生活不容易，他们也有他们童年未被满足的伤，对于那个时候的他们来讲，他们已经尽了当下他们最好的选择了；奶奶爷爷那会儿真的不喜欢我了吗，可如果不喜欢他们也在生活条件非常差的情况下，接受了我，带了我两年呀；外公外婆真的不喜欢我了吗，真的给我很多要求了吗，没有呀，他们给了我能给的条件，让我吃饱穿暖，没让我饿着冷着；我家又真穷到让我到处漂泊，让我挣钱养家了吗，没有呀，从我爸妈开始外出起，也就是5岁后一直到现在，我家条件就开始不比别人差，可我意识里就是要努力赚钱，有出息，其实就是童年那个未被满足的黑洞呀！
但为什么会有这么大的一个黑洞，为什么我会选择这样的苦难又孤独的童年，我到底到这人间是来干什么的，我的灵魂为什么会选择这样的功课。这都是我的选择，至于为什么，我也不清楚，但既然是自己的选择，那谈何苦难，谈何孤独，谈何委屈呢，这都只是一种惊艳而已，童年不懂，以为是苦难；以为是伤；所以不断的认同，不断重复童年的未被认同的黑洞。
现在我已长大，我已成人，我已看到了真相，临在的回到身体上来，过去的已经过去，过去的经历只是让我更多的认清自己人格模式的把戏，让我更多的看清自己即使在人格把戏下，我也有勇气去穿越看到真相：我是勇敢的；我是有力量的；我是自信的！
我就是我，我就是爱！
2020-03-08
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