我是一个极度无趣的人。
渴望着有趣的人生，我喜欢有趣的人，喜欢接近他们，探索它们，好奇他们，被他们吸引着，幻想着自己能够成为他们，我是讨厌装腔作势的人，一是因为不真实，二是因为大多数时候自己没有装的很好，是自己酸。
我人生的前20年一直是在做着标准意义上的乖乖女，努力的朝这个角色靠近，似乎自己也很享受。但自己内心的向往和实际的行动以及我所说的目标无法重合，行动诚实的记录着我的偏好，不是我理解中的偏好，那个时候我还不认识我自己。
年过三旬我发现自己猛然进入叛逆期，迟了十五年？带着一腔的愤怒与不忿在与这个世界孤身对抗。我甚至弄不明白，是因为现实是如此，还是我对世界的理解发生了偏差。
直到，女儿的到来，一夜之间，我就成为了一个母亲。
人类的本能，让我无暇顾及其他事件，我所有的注意力都在她身上，对这个小家伙充满了恋爱，看那么小小的圆圆的就依偎在我怀里，我抱着她就像抱着全世界，我真正理解了那句，听着特别矫情的话“自从有了你，我就有了软肋，也有了铠甲，我的生命有了方向和意义。”我现在依然觉得这句话很矫情，但是我赞同。
这个小家伙是我生命中意外的惊喜，和她呆的时间越长，我越能够感受到生命中的平和和宁静，我找回了一件又一件曾经丢失或者从未寻获的感受。我的人生拼图逐渐清晰，这一块又一块的拼图从他的身上回到了我们共同的拼图之上。
我迫不及待的投入到母亲的这个角色里，享受着生命奇迹带来的惊喜，恨不得一下子掏空自己，然而忽略了现实最重要的基石，想要让这份爱你的长久有力量我必须让我的行为和内心都坚定如一，但是我做不到了。
我做了一个重要的决定，我要先成为我自己。
在我成为母亲，精疲力尽，声嘶力竭，迫不得已，作出的决定。
黑塞在《德米安》说：“对于每个人而言，真正的职责只有一个找到自我，然后在心中坚守其一生，全心全意永不停息，所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归是随波逐流，是对内心的恐惧。”
然而这个自己到底是谁？我有很多答案，又没有答案。
自己，是排除你不想成为的事情以外的那个区域，自己是你真正享受和偏好的事情，自己是你完全的内在动机。
自己不是什么？自己，不是逃避和任何现实的借口，自己，不是扭曲价值观的外衣，自己，不是真正的自由而是自主。
至此，我发觉自己人生极度无趣。
最无聊之处是我不敢面对自己的无趣，甚至还小心翼翼的维护着所谓的假象，我那么在意别人的反馈，其实是因为不知道如何遵循自己的内心，我习惯了压抑自己的感受正确总在一次又一次忍耐的极限中爆发，为什么不会拒绝呢？为什么不能在一开始就明确的表达自己的想法呢？这些看似最基本的东西却成为束缚了我好久的困境，我甚至不知道自己在困境中泥沼中，也不相信自己可以突破走出。
到底是什么力量迫使我走到这一步，我思来想去，也许这个孩子是一个人生转机。
她做了什么？什么也没做，她就是每天不停的提需求，用她的哭声，她就是对我完全的信任，用她的微笑和安然的睡姿给我的回应。有一种奇妙的事情就这样发生了，“你能挑我做妈妈，真好。”
我从小到大听到的都是对母亲的歌颂和伟大，我并不反对和排斥，但是孩子对父母的爱或许才是更重要的运动，而父母对孩子的爱使他们成为的更重要的人更好的自己。
我的人生拼图逐渐清晰，这一块又一块的拼图从他的身上回到了我们共同的拼图之上。
changelog
20200308 初稿 1h
网友评论