B：最近怎么样？
上校：不怎么样。本来信心满满地去外地上班，准备大干一番，结果去了之后发现不合适，每天都工作到半夜两点，铩羽而归。而且搭进去一些路费和住宿费，不知道什么时候才能报销下来。于是我的心情又跌落到谷底，连着一个周我躺在床上不想动。
B：那这个周一定很煎熬吧。
上校：是的。我看着光线从窗帘的缝隙照射进来，从早晨的太阳、中午的太阳、下午的太阳、晚间城市的灯光，我能明显地感觉到时光在我的旁边消逝，我就躺在那里在等我的爱人来看望我，让我重拾活下去的信心，她一次次让我失望，没有看到我的痛苦，即便我已经义正言辞告诉她，我已经抑郁了，她置之不理。
B:你躺在那里都在想什么？
上校：我想起了自杀，如果不是因为我信佛的话，其实我非常想结束自己的生命。我就像掉在一口阴暗潮湿的枯井，绝望、无助和伤痛。我想起了师爷给我批八字说过的话，“在最低谷地时候一定要忍住，你的人生就像是邓小平，三起三落，最终一定能成为一位大老板。”我就在那幻想，我有钱了该如何花我的钱，我在想我不能一直这么颓废下去，为了未来我得振作起来，一周！我给了自己一周当废物的时间。
B：我突然想到一个画面，在一片茫茫无际的大海上，你抱着这一块浮木在顽强地漂着，努力使自己不沉下去。这块浮木就是师爷说的话，也是未来的希望。
上校：是的。我想起了我小时候，当我还是个孩子的时候，面对父母体无完肤的辱骂和殴打，我内心埋下去很深的恨意，有时候看着窗户外面，我非常痛恨自己为什么没有跳下去地勇气。用死亡来博取最后的尊严和胜利。我开始喜欢看《水浒传》，我的自我被父母击个粉碎，我向往书中的那些好汉，有力量、豪迈、不畏强权，那些品质在我看来是非常向往的，我觉得男人就应该是这样的，于是面对每次无情的殴打，我咬牙强忍着，反抗会招致更加激烈的殴打，那么不求饶就是我无声的抗议。我甚至找了一张孙悟空的照片贴在墙上，我去向照片磕头，希望他可以保佑我。
B：那是你英雄梦的最初雏形。
上校：是的。那些虚拟的文学人物构成了我当时活下去的那块“浮木”，我想长大以后像他们一样成为英雄。
B：我明白了。
上校:在心理咨询的过程中，咨询师告诉我，我从来没有为自己而活，我的生命能量很低，我活下去动力是建立在父母对我的框架之内，小时候是学习好，长大后就是工作好，如果不满足这两条我是不配活在这个世界之上的，这也解释了为什么我在遇到失败之后在床上躺了一周而且想自杀的原因。
其实刚开始，我是不认同她的说法的，我结婚没有婚礼那是我自己的意愿，她说，“即便是为了对抗父母做出的决定那也不是真正为自己而活。你从小就没有遇到一个环境，让你的自我可以成长，那就是被爱、被尊重、被欣赏、被包容，有这样地环境自我才能成长。”听完她说的之后，我双目擎泪，我开始怜悯我自己，我居然没有真正为自己而活，这三十年我居然活得这么苦，我仿佛看到了咨询师眼中的泪花。我有时候一直想诘问上苍，为什么我活得这么苦，今天终于找到原因了。我甚至告诉咨询师，如果阿弥陀佛现在来接我去极乐世界，我立刻就和他走，我不留恋地球的一草一木，我的父母、我的朋友、我刚刚分手女朋友，甚至未来的荣华富贵。我女友也给不了我想要的东西，甚至强加一些伤害给我，我下定决心要远离她。
B：知道这些会对你内心有不小的冲击吧。
上校：是的。她还告诉我，即便没有那些外在的成就，我乐于助人，古道热肠，朋友都喜欢我，我是值得被欣赏、被爱，值得好好活下去的。
B：我猜你听到后一定倍感温暖。
上校：是的，我很感动，我也很感激她能说这番话的。
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