我看见你了，我看见那个躲在角落哽咽不敢放声哭泣的小女孩了，我来看你了。
很多年前，小女孩出生在一户普通家庭，初为人父为人母的爸妈，不会正确的教导孩子，采取了他们认为好的简单粗暴的方式抚养大了她，成年后看起来她一切规规矩矩，可她的生活却充满了困扰，情绪容易烦躁不安，生活工作中出现了很多的控制，一切不由自主。如果说性格是天生的，但是脾气不该如此。那个成年后的小女孩就是我。
一年前的我，麻木，对周遭的一切都无所谓，还无知的以为自己活的不错。偶尔莫名的烦躁或者火气爆，都归结于别人不如我意，工作压力大等。总习惯把一切让自己不开心的原因去归结于外在原因，都是别人的错，不是我的错，都是别人让我不爽了。
读书会后，我对现状有了思考，既然已经让我不舒服了，我该做点什么呢？要改变，我还年轻，不想继续这样消耗下去。正式进入学习，像个贪婪的孩子，吸收了非常多的营养，了解了很多概念性的知识点，惊喜又稀奇，觉得生活充满阳光。后来情绪的确对比以前改善了很多，周围的同事朋友都有感受到，而是跟我有过表达。真正受益的是自己，自我内在部分也轻松了不少。
我以为这样就好了，问题依旧在，只是问题的点都非常的类似。没想到是因为还有更深层次的需要不曾被看见，原来我还有那么多的渴望没有得到满足。表层的问题得到了改善，根部的问题依旧在那里隐藏着等我来解放它出来。这也是学习的魅力，让自己多一份比常人更敏锐的觉察，更洞察秋毫的敏锐感。一次无意的冥想激发了我探求它的渴望，我要把它揪住，让它出来见光，让我实实在在的看到它，我要抚慰它，我要给它新的力量。
我所有对抗烦躁的由来，都来由于童年很多次的不被满足，从小性格倔强刚烈，经常挨打，看你父母的脸色，过着压抑的童年生活。记得小时候去外婆家，因为一些小事不符合我的心意，经常翘气一个人步行回家，差不多十岁的样子，一个人走30分钟的路程，路上有河南移民点，有车，有狗，有牛，心里充满怒火什么都不觉得害怕，一个个愤愤的边走边哭，也没有人追来安慰我拉我回去，回家后更没有人关怀问候，有时还会得到一顿教训，那时的自己无助又悲伤，心里的怒火无处安放，只能忍着后来慢慢就忘记了。
小时候不让跟同学走动，眼巴巴的看着别的同学一起疯玩，摘野韭菜，偷西红柿桃子橘子等。每次看着同学在学校讲的眉飞色舞真是好羡慕，我们是不被允许的，妈妈觉得给别人家庭添麻烦，也怕到时给自己添麻烦，再就是担心安全问题，还经常说那些在外面野着玩的都是爸妈不管的孩子，性子太野了，不要学她们。屋里的东西不让随便翻动，随便倒腾，六岁左右的样子洗衣机在洗衣服，告诉不能碰，我充满稀奇，不听话非要去碰，结果被电打了，爸妈马上去看我伤势如何，发现我没事，还给我高粱吃以此来安慰我，后来再说不能碰的东西我再没有碰过了。
很多的回忆涌上心头。这些都是童年我的深深不被满足，幼小的我把这些没有满足到的部分，全部变成了内耗跟攻击。经年月的积累，变成的潜意识，只要类似事情一来，它就来保护我了。只要事情来，它立马出现。被它迷惑困扰，让我看不穿事情的本质，反而步入死胡同里出不来。原来我的不完整在这个部分。我看到了它。
事情只是存在的部分，如何看待它，取决于我们的内在。它原来用它得到方式在保护我，现在我已经成年了，我已经可以满足自己，可以照顾自己了。我感恩这些年它对我的照顾。这是它爱我的方式。现在我看到了它，它辛苦照顾了我这么多年。这么多年它也有些深深的渴望，今天被我看到。我忽略了它太久，现在我用自己成年人爱的方式爱它，让它晒晒太阳，沐浴阳光。放下它的使命，静静地看着我，同我在一起，感受更完整的我。我们更和谐相处，彼此感受彼此。
很喜欢此刻的我自己，平静又充满力量。
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