1怕老大会失望，因为她觉得叫我从厂里出来是为了帮助我来改变的，而当时的我也确实想出来，而现在自己出来了才发现很多经济压力和能力压力和身心压力自己是不能去面对的，厂里相对要稳定点，至少不用担心社保医保交不上，每天不用想这么多，至少身心是轻松的。
2怕自己说出后从此贪恋安逸的生活，懒惰找借口不想动，其实感觉自己现在就是已经这样了，我真实面对自己，我感觉自己以前还是开心的，勤快的，那时每天还会想着去读拉丁，写手帐，练习让自己感觉好点，现在纯粹不想劳动了，不想做任何事，怕遇到事，怕见到人，一直这样抑郁，其实有很多时候是在责备自己贪恋以前清闲的生活，每天把活干完就什么都不用管了，可以读会书，看看群消息，每天还可以听听录音，感觉轻松自在，而且每个月固定发工资，手上有还账的钱，而现在心浮气躁。
3怕回不去了，这里她也不想要我了，我就会处在两难的局面，有种特别怕的想法“别人都知道你精神不正常了，谁还敢要你，到时真的不是你做选择，而是别人选择你了。”这三个月的抑郁折磨最厉害的时候我感觉自己心慌气短，头痛欲裂，我每天在家大哭，刚开始不敢跟老公说，后来直接在老公面前大哭，到后面哭不出来，就每次都倾述，到后面什么话都不想说，我看到了一个经不起精神压力崩溃的自己，而我知道这一切都是我自己想出来的，现在我跳出来看自己，真的就像紫雨老师说的，刚开始只是一个小问题，然后就是滚雪球变成了压死自己的大问题，不过幸好我现在还比较理智，再回到老师这里，还是想让自己走出这个循环。
4我怕自己身心越来越不健康，和老公要孩子都是一个不能实现的事了，我的乙肝现在肝功也不正常，经常会感觉到两边疼，都是自己瞎急出来的。头也疼，反应力和记忆都好差，有时感觉反应不过来别人说什么，一个问题在里面狠钻牛角尖，有段时间我老觉得自己得抑郁症了，还打咨询，那人还让我赶快去求医。我怕再这样继续熬下去自己整个人就垮了，别说带孩子了。
5我怕上次因为我弄的那几个人会来找我，我怕碰到他们时，他们会说我，说我把别人的胸整化脓了，因为是我按了之后，她们的问题不但没有解决还加重了去医院开刀引流了。那些小孩我也弄不好，因为我自己没有亲自带过孩子，而且我现在这种精神状态根本也弄不好，昨天居然把一个抱着宝宝的毯子差点扯走了，幸好动作慢，要不都扯走了，宝妈当时都叫那是宝宝，我一下子傻眼了，我也再次觉得自己干不好干不了，可是就非逼着自己坚持下去，哎，我这是何苦嘛。
6我其实内心还是怕老大伤心失望，也怕父母老公和外人失望，也怕以后没有出路，其实就是焦虑的，我怕我走了，就没有人帮老大干活了，怕别人问起你怎么不干了，自己回答不了，怕别人说我做事半途而废，（我感觉自己也是这样，每次做什么都半途而废）怕厂里也不要我了。
其实感觉自己的这几个月的碎碎念翻来翻去就那么几个，可是演变的杀伤力确这么强大。一会想走一会想留，不断拉扯，结果却是两边不讨好，折磨自己了，身心都受到伤害了。
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