打开电脑要写什么，其实我自己也不知道。一个个字符敲出来只是代表我的心情，我又失业了。对，又失业了。从刚毕业的我炒老板，到现在的被老板炒。我大踏步的退步了，只是这也是一次次伤痕让我看清的东西。
想了想我是个典型的理想主义者，能忍耐却又自己的坚持，不会弯弯绕绕。十几年的学校教育没有把我教成一个学霸，却变成了一个到的标准极高的人。可是这样的我面对与想象与现实不同的社会的时候，开始想要自我麻痹和退缩。
想象小时候想要穿越，想要当海豚饲养员，想要当神笔马良，想要吃遍天下美食。。。。。。。然后一切只是梦想。
有时我尝尝在想我是个怎样的人？性格执拗？胆小怕事，懦弱，啃老，邋遢，胖子。。。。。。照一照镜子，抱歉，我活成了我讨厌的样子？
甚至成了小时了了大未必佳的代表性人物。似乎小时候那个孝顺，懂事，心灵手巧，白净乖巧，成绩优秀的女孩子完全是一个泡影。
记得上初中的时候，三个主科老师都喜欢男孩子，不喜欢女孩子。一样都是过五关斩六将考上，还交了高价的孩子，老师们更喜欢花心思在男生身上，无论女生表现的有多乖巧，男生表现的有多淘气。即使男生私底下联合罢免了老师的课，也一般如是的对他们宽容。
男女生真的有那么大的区别？
或许真的有，高压之下更多的女孩子跌落下学霸的神坛，而男生却能如黑马一般杀出重围。尽管他们品行不良，不听话，。。。。。。
抗压能力吗？我有吗？有吧？
想想大学期间兼职，第一份兼职是什么？发传单？记得一下午25块钱，爬楼发了五百份传单，一份没有少，我就实实在在的一个楼层一个楼层的爬上去，把每一份传单塞到门上。之后呢？别人都用奇怪的眼神看着我，其实我不明白。
后来，后来还做过一份周末在超市做临促的兼职，说来还真是怀念，那时候我穿的工装是s码，似乎，穿着高跟鞋，从早上站到晚上，尽管超市里的人很少，我也会见到一个人和一个人打招呼。之后看着旁边的校友一会就不见了，可是现在呢？呵呵，我想说我厌恶人类。
实习，在理想前途和专业中我选择了专业，于是现实给了我狠狠的一巴掌。
化验，检验，看似清闲的我不仅要去做技术员的工作，还要去帮忙会计，出纳干活。可是呢？我的本职工作的呢。无论经过几个小时的，我得出的数据，总是与记录在案的数据不同。老板，总会问，为什么不合格？怎么会合格的？你再检查一遍怎么会不合格？
好吧，我放弃专业，我不是个应该走专业的人。
好吧，向钱看。
于是稀里糊涂的遇上了一个十分大方的老板，是个政府高官，开个店洗个钱，找个门面，我似乎应该庆幸那时候我长得还是个门面。于是作为一个门面销售的我，每个月店里来的客人一只手都数的过来，其中还有不少是借厕所的。剩下的。。。。。。。我交流最多的竟然是给老板生了一个比他婚龄还要大的孩子的外遇，帮她转账，走后门，洗钱，公务员面试竟然要交钱。之后看着旁边公司的小姑娘十分向往的钦慕着已经发福了，却是寒门贵子的代表性人物的老板，有些凌乱。
再之后，画大饼，谈理想，五险一金落到现实就是医疗保险，延长实习期的，想各种办法扣工资，着急要你干活，最后却用不到的。招聘信息上的工资落到实处竟然连自己都养不活。
甚至亲戚美其名曰让你锻炼一下看店，一分钱不给，自己搭着饭钱，干了大半年活，还觉得偷懒，工作不到位的。就算是廉价，也没廉价到这个份上。忽然有些明白为什么家长都让孩子考公务员了，可是花上十几万，几十万去买一份工作，我只是个生活在社会底层的小人物。
人生几十年何必不快乐，可是生活却有着诸多心酸无奈。
我也想孝顺，想要一掷千金的给爸妈买上份机票，旅旅游，玩乐一番。可是我没有钱。
我也想打扮的漂漂亮亮，可是我的审美却越来越low，社恐，脸忙，接触性障碍也慢慢的找上了我，我其实是个心里不健康的人。尽管我可以做一份健康的答卷。。。。。。那是因为我知道标准答案。
小时候总想着人的一生总要换上几分工作，活的惊心动魄，才不负为人一场。可是年纪渐长，我却想要安逸，那颗出生牛犊不怕虎的心，也慢慢的平静了下来，我承认，我失去了本应该有的少年朝气。
看透了毒鸡汤，就失业了。
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