侧身头枕在沙发上，没有睡意，就是不愿动，不愿说话。
早已洗漱完毕，也不知道人家是怎么打算的，懒得问，就只好懒懒的窝在沙发里。
脑袋里还是那种声音响着，很恼人，已经有好多天了，喝着药，但药的副作用大的让人简直不堪忍受。病痛这几年仿佛找上了我，不知怎么就是那么多病，这次的脑袋响，困扰了好长时间了，弄的叫人快要疯掉了，感觉自己就是个废人了，什么也做不了。
很想去努力做些什么，但实在是很不舒服，这种矛盾夹击的我，简直无招架力了，苦恼，抑郁，昏昏沉沉地睡着又醒来，盲然无助，但又无可奈何！
这不过还是件小事。
昨晚上，那么郁闷的睡下了，做得梦简直就是另一个现实的翻版！梦中，各种焦急，各种怎么说都不听，各种等待，误点，车等不到，火车误点，改签不能够，手机点不动，每一处都让人处于漫天的崩溃之中！
在梦里，我记得还哭过一阵子，但是没有醒来。可能真的是年龄不饶人了吧！白天的事总以各种场景入梦，还原白天的事，如果不加以自我调整，解决和说服自己，就不能翻篇儿似的。
等了有一会儿，依旧没见什么响动，脑袋在沙发上枕的太久，慢慢有了睡意，还有点冷飕飕的，抓过小抱枕暖着，还是不起作用，就干脆来到了床边，心想就睡一会儿吧，或许睡过了脑袋就会好点。
合衣躺下了，一时便没了睡意。
上午的阳光，映在窗台上，一片光亮照的窗户亮亮的，不敢拿眼看，就翻过身去。
各种负面情绪翻江倒海般上涌…
这样的活着有什么意义呢？如果此刻我就要去了，我最牵挂的是谁，最放不下的是什么，一个个的人影在脑海里划过，最亲的，最近的，最爱的，好像都不太重要了。其实，也不是非要自己不可，离了自己，别人也能活得很好，也许比现在还好。老公，儿子，父亲，都各有所依，想想自己，可能是最糟糕的一个吧！
远的人，有牵挂我的，可那是真心的吗？大难到来时，可能都会独自飞走去寻找安全所在了吧！她们图的是轻松愉悦，抛过这些，谁又拿真心待过我？那些都是虚的，抓不住摸不着，水中月，镜中花！
想着想着就睡着了。
我又做了梦，梦见死去的母亲，和我在一起栽树，好几颗树呢，但是土太多，怎么也栽不好，又急人又恼人；还梦见去世好多年的公公，和婆婆做着什么，有说有笑的，好像很开心似的，日子仿佛又回到了从前，那时年青的我们，从没想过自己会有今天。然后场景一转，我来到田野里，有好几个人正在干活。他们在旁边放置了一个大纸盒子，纸盒子很大，可以睡下一个人，我很好奇，就一脚跨了进去。
那些人中有人说，这是他们晚上守夜时睡觉的地方。脚下很潮湿，这样潮湿的地方怎么睡人，我心里这样想着，就想赶快跨出去，可是，很高，我就是跨不出去，旁边的人冲我喊着：使劲一跨就出去了！我听到他们这样说，就暗暗用力一脚就跨了出去。
田野的地面很湿，野草上闪着露珠，我小心地走在尽量光洁的湿路上，最后还是陷进了泥里——表面看上去还算硬实，一脚踩下去就是软泥了。鞋子是黑色的，面上打着密集的皱褶，眼看着鞋子变得泥泞不堪，我却想着，这鞋子我怎么从来没有穿过呢，这鞋是从哪里来的。眼前又出现了母亲死后，脚上的那双鞋，竟和这鞋很相似…
我极力想醒过来，但是眼睛又怎么都睁不开。小路上，软泥打滑，鞋子在泥泞中东滑西斜，穿在脚上也很不稳当，眼看着马上就要摔在烂泥里，我急得想叫人，又怎么也发不出声来……
客厅里有两人在说话，窸窸窣窣的有一两句飘进我的耳朵里，思维开始猜测：这是谁呀，我在睡觉呢！什么时候来的呀？就不由得醒了过来！
真的有人在客厅里，卧室门没有关上，白色门帘在缓缓地拂动，像一只温柔的手，像母亲的手，曾在我背上挠痒，轻轻地，柔柔地，久久地没有停下，我怕母亲手困，就叫她不要挠了，可她就是慈爱地不肯停下来。
多久了，我常想到母亲，生活中偶尔相似的场景，就能让我很快地想到母亲的点点滴滴，但是却极少梦见母亲，还有死去有十多年的公公，都快要想不起他的音容笑貌了，更别提在梦中梦到了。
按照他们的说法 就是我今天的阳气很不足，病痛的折磨和儿女的闹心，使我的心情低落到极点，伴着极度的悲观和伤感入梦，那些不常梦见的离世人，就梦见了。
想想很可怕，那个可以躺着人的大盒子，母亲和公公，那双诡异的鞋子，种种迹象都和死亡息息相关，还有晚上做的焦急无奈的梦，都是心情极度失落的表象，深入到内心中，幻化出死亡的阴影。
现实中，让人没有办法去解决掉的困惑和疾痛，磨人又无奈，慢慢地就会生出很多恼恨，走上极端。什么可以解决这些困惑和疾痛，唯有死亡，不看见不感知，就可以解脱。心情不好的时候，只能这样想，可真正地又能放下么？
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