我可以选择不要这个家吗？

我知道每个人都不可以事先选择好自己的出身再出生的，但我真的很想问问，我可以选择不要这个家吗？

每篇写家的文章或许都会用温馨的，感动的，难忘的故事构成，可我的家跟这些完全不沾边，我不愿也不想用这种语言描述我这个家。我家里有六口人，爸和妈，我和妹，两个弟，每次讲出来人家都笑我家是超生游击队，我只能呵呵，谁让他们重男轻女呢，要男孩只为留根。我妈妈是一个再普通不过的农村妇女了，不，她不单单是普通，她还神经质，一辈子没有过主见，头发长见识短，十倍的一根筋，永远都不会懂尊严是什么。每天从她嘴里说出的话都是十年二十年前的事，她记性好的狠，她经常到处说，不管认识的不认识的人都说，说从她进这个家门的点点滴滴，我爸爸是怎么打她的，我爷爷是怎么欺负她的，我姑姑叔叔是怎么欺负她的等等等等，反正我没听她说过一件开心的事，好像也没什么值得她开心的事，她最爱说的就是她所吃的苦受的累挨的打都是为了我们四个，每次打电话她都一遍又一遍重复着她为了我们吃了多少苦受了多少累挨了多少打。她很爱哭，除了哭就是胡思乱想然后钻牛角尖，一钻牛角尖她就什么都不管。我讨厌她一副什么都是为我好的样子，可她根本不知道什么才是为我好，每次她都是聊些不开心的事，她想我的时候她会说我一想你我就哭，这让我觉得晦气而变得反感。

我爸，一个赌鬼！从出生到现在为了赌他对我以及这个家说了太多太多的谎言，我对他没有很多记忆，唯有些也是我妈因为他赌牌和他打架的事，他打我妈的时候一点都不手软，每次都是，可是我好像都记得不太清了，我对我小时候的记忆都是模糊的，甚至是没有的。我们家绝对称得上两天一小架三天一大架，如果说争吵，每天必须来一遍才算过完整一天。他已经做到没有任何值得我爱他，尊敬他的地步，我告诉他愿意放弃爸爸这个称呼。从我出来工作以来，他总有要还的债，一波接着一波，我最怕过年回家，总有不认识的人到我家要钱。他也曾经发誓再也不赌了，机会也给了他一次又一次，总是被打回原形，我因此两年没理他，没叫他爸。他哭着告诉我妈，他很后悔，他最对不起的人是我，他不祈求得到我的原谅。当然我妈就变成了他的说客，说了很多爸爸再错也都是你的爸爸的道理。我原谅了我爸，于是我开始讨厌我妈，每次打架后哭着找我为她做主死也不愿过的这种生活的态度360度的大转变让我瞧不起她。然而好日子并没有很久，他又犯病了，各种被着我们以我们的名义借钱，亲戚找来要钱，找他对账还死不承认。有的亲戚不再借他钱，说着老死不相往来的话跟人翻脸。去年我妹嫁人婆家给11万的彩礼钱，只有给我妹的一万块知道去向，其他10万都不知去向了，当然他依然对我们撒着谎。

我妹去年结的婚，家里除了一万块钱再也没有陪送别的东西了。她和她老公是自谈的，刚结婚就怀孕了，现在老公一个人工作，她带孩子。公婆都在，只不过之前公公生病把积蓄都花光了，现在也都是等钱用的主了。

我两个弟弟，当然不是双胞胎，两个差一岁。我妈是做了复扎手术要的他们两个，那时我13岁，我爸妈37岁。只为完了留根的心愿，我妈冒着生命危险生了我弟弟。不要想着心愿完成了，接下来就是好日子了。这两个男孩并没有他们的两个女孩听话懂事，不过都是一样放任不管，他们认为长好长坏都是自己的事，或者是遗传的事，以我妈的话就是根里带的。很遗憾的是两个男孩都遗传了坏的那一面，各种饭来张口 衣来伸手，或者各种顶嘴，各种没大没小。甚至14岁还分不清哪个该叫姨夫哪个该叫姑父，家里来亲戚从来不叫人。我妈也从来没让他们帮忙做过家务，甚至他们自己穿衣服都得我妈拿给他们，不给他们就不换。我大弟弟从来没主动洗过澡，没主动换过内裤，甚至他的脸从来没有洗过干净，如此的懒惰我妈一句根里带的就把人怼死。懒惰当然离不开好吃，说到吃，我家四个人都抵不过他一个人。家里不能有些瓜果零食什么的，让他知道，必定一天内全部消灭，绝不会多留一天，当然也很自私，吃这方面他从来只想自己，别说给什么爸妈姐弟留点，没可能的，你偷偷放些起来，他知道了就如受了天大委屈似的，好像我们都是背着他吃好吃的。他越来越贪婪，我甚至感觉到他是来这个家讨债的，他总是张口要这个要那个，别人有他没有，就像是全世界都欠他一样的委屈。我妹给她的宝宝买了婴儿推车，他就问他小时有没有坐过这种车子，我妹说没有，他嘟嘟囔囔了两天。我妹给宝宝买了尿不湿，他问他有没有用过，我妹说没有，他又嘟嘟囔囔委屈了两天，最后惹的我妹扔一包宝宝的尿不湿给他。更好笑的是他胆子小到现在都不敢一个人睡，当然他也没有一个人睡过，小时候总是和我小弟弟一起睡，现在我小弟弟不想跟他睡都不行，一定缠着，不然大家都别睡。今年过年那几天，他拿着自己的压岁钱想买一把玩具枪，当时他手里只有70块钱，他问老板，这枪70块钱能不能买到，老板说50给你吧，他以为自己赚了个便宜高高兴兴的回家了，其实别人25块钱就能买到。他的事情太多太多了，想说都说不完，我只盼望他不要祸害女孩子，或者说千万别有女孩瞎了眼看上他。

我小弟除了一根筋外其他倒比我大弟弟好，不过他的一根筋还真不是一般人扳的回来的。记得他上一年级的时候，他的黑板在西面，他的背后是东面。有一次他考试说你的背后就是东，从此以后他只认他背后的东，你告诉他正确的，他说他老师这么说的。

六个人说了五个，只剩我了。我家里的老大，出来工作的很早，初中毕业复读的时候辍学的，不为别的，没钱。那时我没考上重点高中，准备复学，我妹准备上初中一年级。有一天我从学校回家我妹哭着跟我说我爸不让她上学了，我就去找我爸理论，我爸就说了一句话我就结束了我的学习生涯，他说我们两个只能读一个，让我们自己选择。于是我留给班主任一封信就抱着书回来了，那时我还不满15岁。那时总以为时间很多，只要我努力总能得到想要的。然并卵，现在的我依然一无所有……我是一个双商都不高的人，却有一股不服输的劲，外面的世界让我越来越觉得生活的艰苦以及身无一技之长的难处。这个世界的强人太多了，稍不留神就被措手不及，此刻我越来越觉得自己不如人，越来越自卑，我会羡慕别人的文凭证书，会羡慕别人的大学生活。我越来越讨厌自己，越来越埋怨我爸妈没有教会我任何东西就把丢出来。我一度的想轻生，想投胎重来。

现在跟家里人的隔阂越来越深，我不再想回到那个只有吵架和打架声音的家，我要的必须是逃离。今年考驾照的时候在家待了一段时间，我和我妹我奶奶坐着聊起我们小时候的事，我妹滔滔不绝的说着我们小时候开心或不开心的事情，而我却像听天书一般，一而再再而三的询问我是否真的有参与。而我的记忆里根本没有我妹说的这些，她说她两三岁的事都记得很清楚，而我只记得几件特别的事。我记得最早的一件事好像是我四岁的时候，不知道晚上几点钟我被吵架打架的声音吵醒，我哭着下床走到唐屋开门准备去我奶奶家，我妈妈一把把我拉住摔到地上，指着我的鼻子说，你哪里也不能去，就在这里看着你爸爸把我打死。后面的就不记得了，这种片段很多，但都不记得具体时间。其他我都不记得了，说了几个记得的，我妹说那是前几年才发生的，我的童年记忆就被他们的吵架打架声代替了。

我总是想，有一天我要摆脱这个家，他们从来没给过我任何东西，带给我的只是说不尽的麻烦，没有他们我会过的更好，我不需要他们所谓的爱，因为他们给我的爱只是我的负担，我从来都不会想家，不会想爸爸妈妈。他们从来没有夸过我，总是说我不如人，他们还说农村人守着这三分二亩地，再打份工就可以过日子了，我爸说我要什么没什么不找个农村人嫁了城里人谁要我啊，我妈说城里不好，地都没有，没钱就没饭吃，农村没有钱有地至少不会饿肚子。此时此刻我终于明白我想摆脱的不是这个家，而是因为遗传成为他们这种人的宿命……