刚离婚的时候，害怕极了。为了迁就自卑的前夫，放弃工作，放弃社交，只为获得家，可最终换来的家暴，把自己变成了一个抱怨牢骚满腹，对男人恐惧，甚至“人”都恐惧的女人，从婚前的气质女彻底变成了泼妇。
到今年已是离婚近四年了。从见到谁都说自己离过婚，到处被“采访”，到现在再也不对人提及过去的历史，隐藏历史生活工作。在现实世界里找不到安生之所。
从离婚之初对男人恐惧，抗拒到遇到温暖的人慢慢的陪伴，我一点点的改变。
从离婚之初的工作狂，除了工作毫无生活可言。一天20个小时的工作，累了就睡，几乎不敢有任何空闲时间给自己，怕自己无处去，无人说话，怕想到过去，怕自己情绪失控。
受过刺激，无论多少回告诉自己工作好了，有钱了就会好起来。可事实却是发了工资一个人不知道钱给谁花……我没有亲人。在这世上我没有家，没有亲人，除了给自己改善生活，买买买不知该给谁。
去相亲，疯了一样的，敏感的挑剔，放大镜般的寻找男人的缺点，以防前任的历史再次重演。对于身高太矮，经济条件太差的自卑男毫不客气的拒之门外。当然及时几年下来，回头看时，那些男人不乏渣男。其中即使有好男人也被我的敏感和受伤的心骂跑了。
人说：你走过的路都是你的必经之路。
慢慢的遇到了对我千依百顺，有经济实力的暖男，可再也没有了当初初婚时的冲动，寻找着不答应理由。等人是很煎熬的，我是明白的。最终老天安排了一个非常好的理由给我，彻底的分开。在我误诊癌症晚期时，他蒙了，劝我回家去。可我那有家？哪有能回的地方？我连自己的后事都想好了。只希望他陪着我走完最后一程。可是他叫我“回家”，让我绝望了，对他绝望了。人性都是趋利避害的，即使是你最喜欢的人，也是禁不起考验的，在生死的关头都是恐惧的。老天就是这么棒我做了一个漂亮的决定。
年龄越来越大，工作人际压力，无家可归的绝望，恋情的失败，让我彻底的崩溃了，我患上了重度抑郁症。。。
在病中，不愿工作，不愿出门，不愿看见任何人，不愿看到不理解我的人。想死的冲动过一直在心里盘踞，自杀的行动也操作过，没有成功。
现实的世界我说不清，道不明。我只想回避。退缩到网络的世界里寻找理解我的人，乞讨片刻的温暖和陪伴。
漫长的一年阴郁幽灵般的日子里。我遇到了很多的渣渣，同时也找到在网络的世界里的温暖的人。
自杀之前发了个朋友圈，一个网友看到我发的照片和配文，打电话哭着劝我不要死。这个举动着实的温暖了我，一个未曾谋面的男网友也不是喜欢我，却在为挽留一个毫无关系的有病的女人而哭得像个孩子一样。这样被尊重被心里上拥抱的感觉，似乎在我的生命里好久没有了。
后又遇到一个网友知道我的状况，第三天直接来看我，带上特产，带上人民币，带上真挚的关系拉我去看心里医生。可是似乎心里医生的话都没有他的举动更让我觉得温暖，幸福，感动。至今他们任然是我的好友，虽然不再那么频繁的联系，但想到他们的时候任然是幸福温暖的。
其中一个男网友只为和我聊天，只为看看我的现状也是千里之外探望我。他似乎和别人不同，他会让我笑，会把我当正常人一样的聊天。这是尊重接纳理解，我心里很安慰。他们的举动和去看心里医生，我慢慢缓解了一点。
2017年过年前，我去酒店兼职。那是以前兼职过的酒店，以前记得很开心就又当治病一般的去了。在酒店里，也遇到了让我一个温暖的小男孩，在我犯病的时候，他说“你怎么哭了？我不知道怎么哄人，我陪你坐一会儿。”他的这一个举动，顿时抚慰了我多年受伤的心。他接纳我是抑郁症，他表达他的关心和包容，他试图和我共情，即使做不到，他尽可能的陪伴，那是我当时最需要的。也许我【等】这样的举动，在现实的世界里太久了。这样的举动让我觉得世界和人是安全的。这一个举动比看心理医生更有效的抚平了我的心伤。
慢慢我开始试着重新开始恢复正常的工作。
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