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5招经营你的婚姻——《我的情绪为何总被他人左右》读后感

5招经营你的婚姻——《我的情绪为何总被他人左右》读后感

作者: 浩繁星空 | 来源:发表于2020-05-05 12:10 被阅读0次

    情绪管理总是复杂而且难以操作的事情。我们经常被一些人触及我们的底线:

    你肯定遇见过一个“万事通”的朋友,一个过分挑剔的上市,一个吃不的一点亏的下属,一个漠不关心的配偶,一个不听话的小孩,一个牢骚满腹的朋友,一个服务不到位的服务生,一个老跟自己过不去的亲戚。

    《我的情绪为何总被他人左右》会教你在被人和事操纵情绪时,如何用更佳之选来应对。宗旨是让你既能过上积极向上、充满活力甚至高强度的生活,又不会成为自己努力的牺牲品。通过强有力的技巧,你的上司、同事、下属、配偶、父母、邻居、朋友、恋人和其他日常生活中需要叫我你给的人再也不会成为你情绪的“操盘手”。毕竟,人生苦短,何其珍贵!

    该书作者阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis,1913——2007),超越弗洛伊德的著名心理学家,理性情绪行为疗法之父,认知行为疗法的鼻祖。在美国和加拿大,他被公认为十大最具影响力的应用心理学家第二名(卡尔·罗杰斯第一,弗洛伊德第三)。

    首先本书阐述了四种情绪,分别是过分烦躁、过分生气、过分抑郁、过分内疚。

    本书也着重讲到了关于怎么处理婚姻关系。

    婚姻关系多半最难成为长盛不衰、健康幸福的关系。有时候婚前婚后判若两人。许多夫妻一开始都对对方现在和将来的人品抱有美好的愿望。这可以理解,毕竟你们处在热恋中,不能完全准确地看清对方。这没什么!

    当不可避免的不同之处、冲突、问题、分歧出现并要求你不得不解决时,这才有了真正衡量婚姻是否成功的尺度。你们俩人如何解决意见、价值观、需求、偏好、生活重心上的分歧,这是关键因素。假如你或你的爱人不能或不愿讨论这些,假如动不动就觉得日子没法过,假如两人中有一人吃不得一点亏,麻烦就来了。

    那么作者给出的建议如下:

    第一,是交流。多交流,这不说大家都知道,可是我们真的忽略了对方的感受。只要你愿意、能够讨论问题(而不是吵架、强辩、抵赖、挑衅),你就有摆平问题的机会。假如你们只是吵架,不是在交流,那么对话一结束,关系也就跟着枯萎了。有的夫妻结婚之前交流频繁,而结婚后仿佛路人一样。我还听说过有的夫妻不交流,甚至有什么事情通过写纸条来传递,这是婚姻的笑话还是悲哀?

    第二,你有幽默感吗?就是别太把自己当回事儿。你敢嘲笑自己神经过敏、吹牛不打草稿、小题大做吗?是不是什么事都非得按你的意思办?是不是你的话就是圣旨神谕?你是不是做什么都只顾自己?是不是太在乎别人怎么看(形象重于内涵)?是不是拼了老命也要把自己整出一副高大上形象?

    第三,接下来就是付出。你真的对这份感情很投入,还是仅仅处在这层关系里?人们经常引用火腿蛋早餐来做类比,因为这个类比捕捉到了“某种程度上”在恋爱中和付出之间的差异:鸡参与了,而猪付出了。付出指的是你定期做出最大努力,以便于把关系调至最佳状态。这也许能成,也许成不了,但无论是什么结果,你都可以无愧于心地说:我尽力了。

    老实说,我们认为社会对感情上的微付出已逐步形成了一种宽容的态度。婚外恋比比皆是,再唠叨这件事已不合时宜。我们不认为人人应该结婚。不同的人适合不同的相处方式,选择面越宽越好。但如果你的确处在一夫一妻制的婚姻里,那么重要的是,要么保持下去,要么老老实实地努力经营后好聚好散。人们为自己不尽心尽力经营婚姻找出成百上千个理由,但其实都说不通。

    人们破坏婚姻承诺有诸多原因(除无爱之外)。有些人一直想证明自己魅力无边、身价不菲,似乎这能使他们感觉良好(害怕被拒绝);有些人毫不顾忌他人,只要求满足自己的需要,不管这会给别人带来什么影响;还有一些人,例如那些具有低耐挫性(注:所谓耐挫性是指当个体遇到挫折时,能积极自主地摆脱困境并使其心理和行为免于失常的能力。)的人会发现努力维护复杂的感情很难,落跑容易得多。有时候,婚姻上的背信弃义也是人品不好造成的,用诸多的不赞成和自圆其说来为自己的行为找借口。

    微付出也会以其他形式表现出来:聚少离多,交流不畅,微分享,中立区,互相蔑视,厌烦,操控,等等。我们看到太多人的爱情起始于美好愿望和火热激情,到头来却是逐渐枯萎。保持爱情长盛不衰是要付出努力(不是苦差)和关注的。爱情不会自燃不熄。这取决于相爱双方每一天、有时候在一天里是否从态度、情感和行为上付出。这不是说不能有冲突,或者不是说摩擦根本不存在。付出就是化解矛盾、疏通交流和相敬如宾。你们真正付出多少是由你们每天的相处模式来规定的。

    第四,爱情的世界没有多错。换句话说,即使你是对的。又有什么用呢?灵活性。主意多多、反应丰富多彩是好事。事实上,越多越好。但你能听听对方的意见吗?当你的主意站不住脚时,你能从不同的角度看问题吗?你是不是输不起,非要跟人争出个子丑寅卯?有时候,你可以能屈能伸、妥协讨好吗?你能不把讨论变成斗嘴吗?你不赞同的语气能否不要那么冲,不要让人感到在你眼里任何事不是黑即是白?或者,你有没有努力把话说得有理有据,争取相互谅解?

     最后,你们相爱并尊重对方吗?你们有没有每天关心对方并让对方知道?同样重要的是相敬如宾。你们有没有用嫌弃、不以为然、嘲弄的神情或侮辱人的语气、暗讽的评论或者冷漠贬低对方?特别是你的不屑的眼神和浮夸的语气。

    你感到不开心,生气,紧张,担心,愧疚,悲伤或悲痛欲绝或拥有其他许多情绪,这没什么不对劲。关键是把这些情绪控制在一定范围内,不会因此而痛不欲生,丧失行动能力。不用担心:在做到这点方面,人无完人!世界上甘地这样的人物稀罕着呢。(我们敢说,就连甘地也不是没有脾气的。)你的目标是改善。鼓励你为改善过激反应而朝三个目标进发:不要频繁反应过激;当反应过激时,降低其激烈程度;不要让过激反应持续时间太长。

    请记住,这世上,除了生死,一切都是小事。所以去战胜那些疯狂的念头和情绪上的过激反应。改变它们,你就是人生的大赢家。

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