这个软件下载很久了，但是都没写过什么东西。
我是农村孩子，在我很小很小的时候，刚会走路没多久，我爸就跟我妈离了婚，原因嘛，大伯家生两个儿子，而我妈只生了我，一个女孩，若非我妈护着，我现在应该是一把土了！离婚后我跟着我妈在外婆家住，后来我妈改嫁了，父亲对我超好（问五十给一百的那种）。但是他家族的人可不是这么看的，因为我妈是二婚，我又是个女孩，他成了他们家族的冤大头。我一整个童年都反感去父亲那边，路过别人家门口，一个大人对我一个七八岁的小孩说，你个姓邓的，来我们杨家干嘛？我妈说见长辈要有礼貌，要叫人，所以我一个很内向的人，为了听妈妈的话即便人鼻孔朝我，我还是会叫声二爷爷，大伯，三爷爷……什么的。我受到了的嘲讽还是冰山一角，我爸妈受到的舆论更甚。我整个童年都是在外婆家住的，从那时我心里暗暗告诉自己，以后无论如何就算不为父母，也为了自己也要报复回去，最好能杀了他们，杀了那些嘲讽我的人，杀了我亲生父亲。
后来，家里条件也变好了，再村里盖了一套房，在城里又买了一套，我也上了大学（当时我可是邓家，杨家，包括外公家族里唯一一个上大学的，其他的跟我同辈的哥哥姐姐弟弟妹妹都是初中没上完就去打工了，甚至十四五岁当了妈的，而我也算给我爸妈吐了口气吧）上大学后，我认识了些朋友，她们并非都是家庭情况完美的人，有甚者情况比我还糟糕得多。我开始相信放下仇恨，当个善良的人，和大家互帮互助会更值得我拥有。整个大学都是我生活得最开心的日子，舍友很友好，即使现在我们也还有联系。
毕业后，我顺利找了份工作，很努力，免费加班从不怨言。但是初出茅庐，嫩了就是嫩了，被同行抢单，被合作商欺负被同事欺负…直到一次我去财务拿单，回来就被主任一顿数落，说怎么财务的人老是跟我告状你的事，我一脸懵，我拿个单而已，后来才知道，是前一个同事去拿单，翻了她的单搞乱了。主任说既然不是你你干嘛不说，我说从进来后财务的都是这样对我，有时候是我做不好，而且我也有点怕他们。主任听了大怒:人冤枉你你就任人冤枉啊？你没长脑子啊？谁不是两肩膀扛个脑袋，你怕她干嘛？主任一直叫我小白，说我就个傻白甜，后来主任跟经理闹不和，被辞了，除了一个做了好几年的老员工，我们这群新来一年半载的五六个人全被开了，虽然工资一分没少，后来找了第二份很久后我才明白为什么。
我很感谢那位主任说那句话，也是那时候我才发现我没有成为我想当的人。即便我已经是成人了，但我不敢像Joker一样，成为一个将生死置之度外，报复谋杀那些嘲讽我伤害过我的人。我也没法甘心像Batman那样即便遍体鳞伤，也要为他人付出。我没法杀掉那些伤害我家人的人，也无法像块盾一样为他们挡住所有伤害。
我变成了一个我讨厌的人，一个没有勇气又自私的人，一个安于一份一人吃饱全家不饿的工作的人，我在网络上可以永远站在道德制高点辱骂那些反对我的人，批判那些我不喜欢的言论，酸那些比我富裕比我优秀的人，辱骂那些比我糟糕的人。而现实中，别人大吼一声我都不敢还嘴。我像很多男人一样不敢担负自己该担的责任，像很多女人一样抱怨这个社会对女性有多不公。我成了我讨厌的人，成了懦弱无能满身戾气的那一堆人，成了抱怨社会却一事无成的人。
愿我来生是个男人，即使我没成为一个优秀的人，或许这个性别也能让父母少受点伤害吧！
我活成了我最讨厌的样子
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