秋来半月，仍旧未感觉到秋的味道，家里枯坐久了便想着出门撒趟欢，见见阔别已久的月亮。可能囿于家中常裸的缘故，还是说稍胖了些，又或者是对衣物陌生了些，一套平常的衬衣、牛仔装束竟然觉得肚子极其不自然，少了几分利落。秋中多还是夏日的味道，数十大妈列队跳着广场舞，新疆烧烤摊维族老板操着那弹舌的口音卖力的吆喝，树下共享单车簇拥着裸着膀子的大爷，一些专注于大妈的舞姿，一些观望来往的车流，偶尔斜瞥行人，不放过特立独行之人以及夏日遗留的春色。闻听橄榄球运动在1974年就有了护裆，直到100多年后人们才反应过来头也相当重要，至此头盔也成了橄榄球运动的标配，细细品来，突然觉得一个盯着路过清凉美女的老头略显猥琐。
天气依旧燥热，行未久，便感觉刚换上的衬衣胸口已经被汗珠浸润，天空乌泱泱的，少见几处星星，却并非从前熟悉的那几颗，依稀记得当初南城边缘，空气相较于城中还算是好的，濒夜独行天上星星虽然稀疏，倒也是数不过来的，如今那方天空已另有归属，且逐渐从脑海淡忘，不太能记清那方夜色。有一晚与贝塔吃完晚饭，未知哪起的兴致，载着他绕了整个外环直到迷了路拐去了那里，虽然与我离去时别无二致，但终归在心里涌起了十足的陌生，那种陌生很久远。在他的记忆里，14楼是他的，载着他满满的回忆，而于我来说，却早已经忘却的彻底而干净。
随意寻了个小摊位，点上几瓶啤酒三两烧烤，就着夜色独酌，曾我酷爱乌苏，今番也是许久未饮，小摊上只有天涯，于我来说不过消渴，换来酷暑的一丝冰凉。近来运气不佳，财务问题凸显逐渐严重，几番市场的努力依旧难以见到足够的成果，若放在从前，恐怕早已跳脚，如今却是个慢性子，不再计较和过分担忧眼前的问题，也许这是这两年的历练吧。曾，自身事遇到些许苗头，就易坐卧不安，想以自己的方式阻止，后来发现该发生的躲不掉，最坏不过卷土重来，人生事打不过死亡，若是不惧死亡，又有何惧呢，何况这些劳什子小事，我只消尽我努力就好，总体乐观，局部重视，剩余就交给天意好了，倒也换得清净。
只是这样以来，身体的钝感就上升起来，不愿意过度深入关系，不愿意开启感情，不愿意回忆种种，牵起丝毫的情绪仿佛都是自己予自己的罪过，冷眼观物，独立为人。我记得不止一人曾说我感情细腻，心思敏感，想当初自己也是一个痴情种，是那种对于自己喜欢的，一言一行刻进脑海，会乱想，会期待，会共情，会享受外来的共情和关心，从而把自己整个精神世界托付出去，其实这种性格做情人是极好的，换句话来说，我依旧喜欢情感细腻、心思敏感的人，你可以说我依旧喜欢曾经的自己，你也可以说我喜欢的应该是与我类似的类型。不过啊，伴随着结果的恶意，不知道是生出了害怕，还是对盖棺定论的恶意的厌恶，亦或者这样的性格让我最终吃了人生最大的一堑，教训让我生理性的应激钝感，不敢，不想，不念，不入。
可是究其内心，依旧存在曾经的影子，那喜欢过往的自己，应该也算一种不忘初心，只是不得不拿另外一张面皮来做人，最起码做个对得起自己的人。抚了抚环嘴懒得刮的胡渣子，眼里满眼尽是这似是而非的秋。
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