我想给自己写封遗书

缘起

“遗书”听起来有些搞笑，可是最近真的很迷茫、困惑曾经在５、６年以前写过一封给未来的自己的信。现在的自己去看过去的孩子对自己说的话，我只想说“感恩”，还好我还没有让你失望。

而今天，我想给自己写封遗书，是因为我问自己，明天，我确定自己还可以活着吗？我以为自己可以活到六七十岁、七八十岁，我以为我的人生可以按照我以为的那样规划下去，我以为路程还长，所以，我常常把一些事情拖延。一直到最后，自己懊恼不已。有些事情，”拖延“，可能真的是自己不想做，有些事情拖延，却是因为自己内在的恐惧感，因为不熟悉，所以不敢做。我想分清楚，自己究竟想做什么，我究竟想要过怎样的人生，才真的能够到死的时候，没有遗憾。所以，我想以遗书的形式，去看待自己，去分辨自己的人生。

观想：

也许一生经历了很多的事情，夕阳下的日光打在我的脸上，有些温暖，却也有些苍凉。即将离开这个世界，看着这一切的花花草草、山河大地，一切都不再属于我，或许，他们从来也没有属于我过，我们彼此之间不过是彼此的过客。曾经我们彼此打过照面、或者曾经温暖过彼此的生命吧，就像我与这个世间的人，一切有情的生命之间的关系一样。

一生，我都给这个世界留下了什么？

下一刻，我即将离开这个世界，我的人生可能只有短短的几十年，有哪些是真的值得让我骄傲、无悔的事情？

下一刻，我就会离开这个世界，我会有什么遗憾，哪些事情还没有完成？

此刻，我拿着手里的死亡判决书，我最想要和谁说话？最想说些什么？

此刻，我的内心感受是什么样子的？我最想对自己说什么？

正行：

此刻，拿着手里的这张死亡判决书，我的内心是焦灼的，我充满了不甘、不愿，凭什么，为什么，为什么是我，我还这么年轻，我才活了几十年……

“可是死亡从来都不会选择年龄，它不管你活了多久，不管你是谁，这是你终将到来的一天，你难道还没有准备吗？”一个声音在耳边响起

我承认你的话，可是我却是反抗的，我不想死！至少，现在，我还不想死。我想要奋力地挣扎，可是抬头，看见那死神的目光，直勾勾地看着我，我知道，自己无处可逃，无可避免。我不愿走，可是我必须走。

两行泪水，从我的眼角流出，我无力地瘫软在沙发上，抗不过的命运，该来的终会到来。

“此刻，我可以满足你一个小小的心愿，你可以写一封遗书，给任何人、或者事，或者是任何你想留下的痕迹”。看着我的无力，死神突然仁慈了起来，给了我一个小小的心愿。

手边，飘过来几张白色的纸，和一支笔。纯白的纸张，就好像我一开始来到这个世界的样子，一切都是空白、一切都在等待着我去创造。可此刻，这几张纸，却会变成我留在这个世界唯一的痕迹，对于自己的人生，对于自己的不甘。

我整个人靠在沙发的靠垫上，头向上瘫软在靠垫的顶端。白色的纸张，盖在我的脸上，我的大脑一片空白，什么都不想说，因为不知道要说些什么，要对谁说。

就这样，停顿了大约有10分钟的时间，我缓慢地做起来，挺直了上身，就好像平时的工作状态一样。我把纸张铺平，双手在光滑的纸张上抚摸，感受它的温度。它有点粗糙，有点凉、却也有点温，那种凉似乎可以甚到心头，而那份温，却只停留在了手心。

（我的头脑开始发懵，发困，心不愿意去想这个问题，它想逃避）

石小凤的遗书：

也许，当你们看到它的时候，我应该已经离开了，又或许，我的意识还停留在这里，只是你们再也看不到了。

死亡的时候，我想平静一些，请不要伤心，不要哭泣，也许，我到了一个更好的地方，也许我正在看着你们。

此刻，可能对我来说，最重要的事情，是助念，希望能够有人的帮忙。

另外，如果人生真的有什么遗憾的话，那就是我的修学，此刻，我对于三宝的依止，依旧还是没有那么坚定，所以，我不知道，自己会走向何方，未来，还有没有可能值遇善知识。

此生，最无悔的事情，应该就是学习佛法，走进三级修学，能够在有限的生命中找到依止的力量。

回顾一生，好像也没有留下什么特别的善，也没有传达给别人什么力量。看着旁边白色的保温杯里，缓缓上腾的水蒸气，让我对于自己的人生似乎有了一点温暖的感觉。纵然是要走了，也不该只有荒凉吧！

若说”伤害“，确实因为自己的无知，言谈话语之间伤害过很多人，但是庆幸，他们都顽强的成长着，并没有因为的过失而消沉或者如何。这也让我看到，其实我们每个人内在都有一份成长的力量，我们从来不会因为他人的过失而完全失去本有的生命。如果有，那或许只是最后一根稻草，而不是全部。但是，并不代表，我就可以为此坦然，对于自己的过失丝毫不顾。而我，可以停留下来，为自己曾经的伤害，而深深地忏悔，“曾经因为无知而伤害了你们，那份贪嗔痴的主导，让我的生命无法自主，真的对不起……”

留下了些什么？这个问题问自己，竟然觉得少的可怜，有点想哭。真的没有给别人提供过什么帮助，没有什么要随喜自己的吗？我的人生问卷就这样而已？

想起人生中，那些擦肩而过的面庞，有一些微笑，有一些温暖的力量。有的时候，是别人的一句话，有的时候，是别人伸手的援助，每一滴一分，都在传递善意的温暖。自己在生活的过程中，也是努力这样在做、去实践，尽管智慧和能力不足。

即将离开的最后一刻，还是想做好能够做的事情，把手边的安排做好，以免给别人造成麻烦。我这一生，可能有很多事情，都没有做好，但是在最后的路程，想要手边的事情至少安稳的做好吧。

此刻，最想拥抱的人是母亲，最想说的话，是感恩。

最想对自己说的是，其实，你还可以再勇敢一些，不管遇到什么，面临什么。去探索自己，完善自己的内在，别怕。或许，越怕越是要去做，去尝试，看看你那些恐惧究竟是否会发生。

如果还有来生，或许，这就是我想给自己说的话。

如果可以，我想待我死后，把这份遗书烧给我自己吧，希望下一世，她能够记得，其实她真的很勇敢，她本就具足力量的，不要怕。你很普通、很平凡，但也是独一无二的，别小瞧自己。

我把它递给了对面的死神，希望他可以捎给未来的自己。死神看着我，跟我说“再给你留些时间吧，下一段路程，就是未来的你。如果你愿意……”

我拼命地点头，“但是你要承诺，你会按照你的遗嘱去活，去努力，去把握你的人生”，“嗯”，我重重地点头。