一笼包子～

先生没有吃晚饭，我让他出去买包子，他说吃生花生就好，我想着一会儿还是要饿并且明天早上可以当早餐，美团了包子～

送货到家，叫小糯米端到他面前，说不吃；我继续带小糯米读书，他出来，喊他吃，还是不吃：并给我发火，说说了不吃，说我败家～

我告诉他我是不想他肚子饿，所以买回来，但是他这样给我发脾气，我不舒服，我也会发脾气，他没有理我。

我再上楼，看他在翻柜子，问他找什么，没有理我。

是的，他生气的时候不理我这样的戏码，一直都在上演，而我想要改变，因为不理我这个戏码，我不舒服。

以往，爸爸就是这样，他觉得我让他不舒服了，他就不理我，他就给我黑脸，很多年很多年都是这样。想到这里，我感觉有很多委屈，我其实已经做得够好了，为什么看不见，为什么不理我，为什么要给我黑脸…

我想对爸爸说，请不要这样对我，我想要拥抱，想要爱，我是值得被爱的孩子。是的，我值得被爱，值得被爸爸妈妈疼爱，因为我本来很好啊。。。

原来，在我这里，先生生气时的不理我，跟爸爸生气时的不理我是一样的，我觉得受伤，觉得委屈…

但我是不一样的，爸爸不理我的时候，我的感觉是害怕和紧张，而先生不理我的时候，我的感觉是有力量的愤怒和生气。是的，我跟先生是平等的。

因为平等，我可以为自己发声了，我可以告诉先生，我不要这样的不理，这让我不舒服，如果家庭里一直有这样的氛围，我会逃跑，我会把自己收起来，我会让你们看不见我。

当然，我也会去疗伤，我会自己爱自己，搞定了自己我再回来。。。因为，毕竟我们是一家人。

每次我觉得累的时候，我就在想，人为什么要有关系要有婚姻，一个人难道不好么？我可以一个人刷马桶一个人喂狗一个人吃饭，我明明可以很好。。。

是的，现在我觉得累，我不喜欢关系里的纠葛，我喜欢平静，喜欢小确幸，就是特别温暖的样子。

其实我想说的是，不管外界能不能给爱，我都可以去尝试爱自己。

然后，再回到包子的话题，先生讲的是包子吗？不是。他讲的是他表达了不要我没听见吗？这个部分是有的，他或许觉得，他那里～他的胃已经够了，我给的不是他当下需要的…

说到这里，我想着以往先生没有吃东西，如果我不去准备，他会不舒服，会觉得我不管他，这是他小孩的样子；后来呢，我有表达我想要照顾自己，我不想老是处于照顾者的角色，我累，先生应该是明白了。所以，看起来现在的先生长大了，他觉得有生花生就够了。

还有什么？金钱焦虑吧，最近我们一直在看房～看房～看房，先生想要买大房子，一步到位，免得到时候换，免得住起来没有感觉；我觉得大房子贵、还款难度大，不想要把自己搞那么累，觉得刚需就好。

于是，我们一直在看房子，一直没有买到合适的房子。

一边写，一边哭，糯米给我抱来被子，我觉得舒服一些。其实我想要对自己说，孩子，我爱你哟～

包子，当然不只是包子～

那里头，有先生的脉络，有我的脉络；有对爸爸的想念，也有小时候对爸爸生闷气的害怕。

回到小时候看到爸爸生闷气的自己呢，此刻长大了的自己怎么看她？

哈，亲爱的英颖，抱抱你，也心疼你，我在猜那时候的你，应该是有很多压抑吧。

是的，不仅有压抑，也有对自己的保护，就是担心自己表达以后爸爸会给自己发火，不想要承接那个发火的保护和照顾。

哈，那个小英颖，愿意保护自己的小英颖，你是怎么做到的。

哈，对的，我有回味自己买东西或者按心意做事的满足感，我也看见你我不只是在这个沉闷的空间里，我的心早就漂到老远老远了～

哈，你这个调皮的、始终有自己的英颖呀，我爱你～