每年的公司例行体检，多多少少总有些小毛病，今年特别不想去。一来总是熬夜、饮食也不规律，平常也不运动。二来，想的有点多，心里总有不好的预感。
上周四体检后，至今，整个人还处于比较懵的状态。
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周五上午，领导没来，打她手机也一直无人接听。下午她回电话说：体检的时候，肺上有阴影，昨天就去上海了，可能要手术。
周六，实在不放心，又给她家属打了个电话，他说：已确诊是肺腺癌，癌细胞已转移到骨头，属于中晚期，没有办法手术，她本人还不知道真实病情。
挂完电话后，大脑一片空白。回过神来后，想起这五六年来我们相处的点点滴滴，悲从心生。
周日上午，我去上海探望她，她的状态还很好，仿佛不是很担心。她还说马上都快出院了，不需要我特意赶一趟。还安慰我说，好结果和坏结果她都能接受。
她说：“我既不抽烟，也不喝酒，很少熬夜，每周三次以上运动，该做的努力已经都做了，身体没问题，就像原来一样生活，如果身体出问题了，那就是命了。”
接着，她继续说：“我妈就是肺癌去世的，很早我就让自己做事不留遗憾，假如我真的病了，也没什么遗憾，阳阳（女儿）已经成人了，在那边（美国）读书虽然辛苦了一点，也不需要我操什么心，我爸还有弟弟照顾，阳阳爸更不用担心了。”
回到家后，把她的话前前后后回想了很多遍，不知道她知道病情后还会不会如此冷静地说出这番话来。平日里，她确实做什么都很用心，非常热爱生活，可能对家庭，她留有一丝遗憾，但也无能为力了，但她自己，应该没什么可后悔的，不管在家庭、工作还是个人成长上，她一直是个非常能干的、有魅力的和正直善良的人。
也许明日，她又该干嘛就干嘛去了。
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第二个住院的人，是我的好搭档。体检时，心率超过每分钟一百三十五次，得了甲亢，肝脏也有很严重的损伤，三项指标超过参考值上限五倍多，明天就需要服用放射性药物，跟人群隔离四十天了，即便病情控制住了，今后也要终身服药。
本来，我们都打算生二胎；本来，我们下个月约好去迪士尼玩；本来，我们周末一起练瑜伽。
现在，她把孩子托在哥哥家，她和孩子从来没有分离过，这几天一直睡在医院的过道加床上，输着液，想念着她的孩子。
她有很多放不下，放不下家庭，放不下工作，放不下原来的计划。
今天，给她打电话，她已经不像前两天那么焦虑了，还调侃道：“孩子已经安排好，工作有你们，我正好在家放个长假，比上学放暑假还爽，没人唠叨。”
从不相信、焦虑到接受，人总是在适应各种环境的，适应后的坦然和从容背后又有多少无奈呢。
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上午，我也拿到了自己的体检报告，几项指标不好，亚健康状态，说严重也不严重，说不严重，不注意很可能以后就严重了。
自问，如果我真得重病了，肯定不会那么淡定，因为我还有好多事没做。除了工作，还没有自己的事业；没有将孩子养大成人；爸妈只有我一个女儿，我必须陪他们到最后；还没有看遍大好山河；现在的好日子还没过够……
当然，除了上面提到的不甘，我还会后悔，后悔曾经熬夜、不运动，消耗身体，也没把时间花在最想做的事情和陪伴最重要的人上，这也是不能从容的最重要的原因。
人常说，好了伤疤忘了疼。
为什么吸烟的人知道吸烟的危害还要吸烟？为什么病人康复后总忘记医嘱？为什么看到别人的教训还不吸取？为什么人之将死其言也善？
道理都懂，只不过不到最后一步，很难真正明白将死者的忠告，或者理解真正意义上的没有希望。
那还有没有办法让自己有所忌惮，而不是无所畏惧的生活。
以后的问题以后再说是一种态度，提前按自己真正的意愿生活是也是一种态度。
活着，开开心心最重要。
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