如果真的有一天我死心了,我想我受尽了孤独,一个人的临时设施,一个人吃饭,
你的一次次的脾气,我低头忍让,一次次的拉黑删除,我真的有时候觉得自己很没用,很窝囊,自卑。我们没有目标,每一次的争吵,都是琐碎小事,你会顺带着骂我父母,我也一句不回复,因为我爱你,我依然忍让,我一直忍着,希望你的脾气能温柔点,但每次都是如此,我一直受着气,无数次说我像我父母,嘴脸,把我说的一无是处。
如果有一天我死心了,消失在你的世界,我想我想要的只是你的温柔和不耍脾气,如果有一天,我死心了,就不会回头了,两不相见,我们没有共同的目标,赚钱,考证,我们没有相互鼓励,在最需要你的时候,你也没有安慰我,无尽的指责和强势的脾气,每一次聊天都是炸毛。
多想畅所欲言,不再有机会了,隔阂太重,任何生气不停的拿出旧账,说我父母,我一句不反驳,你总是这样强势,我有好多话要说,现在全部藏着掖着,我的内心很脆弱,一次次的降低了底线,如果有一天我不再出现了,是我真的放下了。
谢谢你失去了一个最爱你的人,最在乎你的人,他每天都在担心你的上下班,路上的安全,在做什么,吃的好不好,可再也说不了,因为每一次都是拉黑删除,最后不再有聊天和倾诉,不再有心对心的交流,因为我知道你会吵起来,会拉黑和删除,我不再主动联系,一步步的埋在心底,我自己一个人受着,忍着。
我也心疼你,一个人一个城市闯荡了这么久,还是如此,我都理解,我都懂,可你难道不也是在命令我吗,一个不顺从翻脸不认人,我真的是在命令吗,一次也没有过。
或许我们真的到尽头了吧,我每天都很煎熬想着你确没办法联系上,人生或许就应该有遗憾吧,你会找到你受的住你脾气,能忍受不停的拉黑删除的人,我们该为自己事业赚钱奋斗,彼此坚定就忙着事业赚钱,不会有同舟共济的事也不会有相互关心相互扶持,温柔以待的事。
或许我真的该放你走,我们各奔东西,你的脾气,删除拉黑的手段,你知道我在乎这个,却让我受尽折磨,该解脱了,我们或许缘分已尽了吧,几句就炸毛,联系就炸毛,我也在一步步变得不再那么主动了,或许真的该放下了。
我错过太多应酬,太多机遇,错过太多赚钱的机会,和兄弟处的机会,都推掉了,很少跟你说,你也不会知道那一年跑车省吃俭用每天40公里送你每天300公里跑钱,那一年还车贷分期再分期的痛苦,每一年的房租而奔波,最初的为你补漏,你也不会知道我的艰辛,我抠,大钱我何时犹豫过呢,都过去了,我努力了,我能力有限,或许失去我,对你只有好处吧。
再见了,我最爱的人,你知道吗,我感觉到你并没有对我的事业支持和鼓励,我总是孤立无援。
愿你找到比我好的,我真的很差啊,傻子一样,你喜欢细水长流,未来的路,不会再有我这样的傻子了,希望你照顾好自己,依然保持你的脾气,你有发现吗,你文字没有命令,确次次在命令和翻脸发脾气。我句句说着命令,却次次都只是提醒。希望你照顾好自己,我这样的傻子,或许我们真的没有什么共同语言了,我消失或许也是你想要的,你总是把话说绝了,人生是80年,不是明天。我走了,愿你安好。
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