行乞，是我曾经修行的一种方式，也是我努力让自己内在虚假和虚荣得到彻底的冥灭。但是，起初行乞的目的本来就是这样，也没有太多想法。可是，在行乞的过程中，我发现并不是我想象的那么简单。当别人布施给予我水和食物甚至钱财的时候，我发现自己内在的脆弱和对外界逃避感时常涌出，让我痛苦和交织。也许，人的自我很难改变或放下。因为我们习惯了自己也适应了自己，所以，我们不可能真正放下自己。每个人都是如此，也注定是这样的。然而，随着行乞岁月的延续，我的内心逐渐在变化。这时的我发现其实自己并不是曾经想象到的脆弱和可怜，因为我看到了人们布施给我食物和水的时候，在他们眼帘里流露出一种真诚和无私的慈悲神态，就像一个母亲善待自己的孩子一样，让我有种寄托和亲近的感觉。兴许，爱一个人就应该这样，无私的甚至忘我的去呵护她。
行乞的生涯，让我学到了很多学不到的东西。当我的虚荣在行乞中浮现时，我告诉自己：这种虚荣是一种胆怯，更是一种逃避。所以，我必须勇敢地去面对它们努力让自己内在坚强起来。因为，我真正得到了人们无私的帮助和善意的关爱。在我的心里充满了希望和勇气。此时，我才发现，人活着不能为自己而活，把快乐给予他人，用自己真挚的心去帮助他人，自己的虚假和虚荣就一定会烟消云散。虽然我在行乞，可是我发现自己内在对自己敏锐的逃避显得十分清晰。因为我知道行乞的确是让自己虚假的伪装浮出水面，去真实，真诚地面对自己的虚荣不要逃避它。
随着行乞时间的推移，我内在变的强大了，不再像以前那样懦弱和胆怯。这时我才真正明白，改变自己是多么的艰难，这需要勇气更需要智慧和放下自我的坚定信念。也许，人生需要这次行乞的体验和感悟。必定，自己内在不怎么好的想法总是在折磨着自己无法解脱。行乞让我真正看到自己内在是那么的伪装，那么的胆怯。甚至面对他人的布施，自己连眼睛都不敢直视。此刻，我真正发现自己原来是那么的不堪一击，竟然连他人善意的帮助也在逃避。
通过行乞，让我进一步清楚其实这个世界有很多乞丐。虽然他们（她们）用各种来伪装自己不让他人看见。但是，任何乞丐都无法逃避自己内在脆弱的自我。也许，某些人的情感的确处于贫困，所以她们无休止地在追求让自己内心情感得到永远的寄托并为此去乞讨；或许，有些人真的很穷，在他们心目中金钱甚至比他们的人格和自尊都重要。于是，他们宁愿放下自己的尊严，用各种手段去乞讨金钱来弥补自己内在的空虚；兴许，某些人的确很有钱家庭也很健全身体也很健康人际关系也很充沛，可是他们依旧感觉到自己很空虚很无聊很不快乐。于是，他们开始走向乞讨自己消沉的幻想世界并为之疯狂自残……在行乞的生涯中让我看到了很多类似我的乞丐，他们（她们）或是企业家、或是明星歌星影星、或是心理学家、或是教师军人、或是海外华侨，或是官场干部……虽然他们的头衔很是靓丽，但是内心无比的憔悴和恍惚时常折磨着他们，让他们本能地去乞讨适合自己应该适合的所谓自由和空间。
行乞的时光总是很快的，在八个月乞讨的时间里，我成熟了很多，但也愚蠢了很多。因为我的成熟是那些善良人们布施给我的，而我的愚蠢却是我自己用来安慰自己的砝码。必定，一个人的成熟需要经历很多难以预知的经历。或许，真正成熟的人在这个世界几乎没有。作为乞丐的我并不认为自己已经彻底成熟了，反而觉得自己很是幼稚。这样的幼稚让我看到了很多挣扎在人生起点和终点乃至过程的人们各自心理交织的矛盾，让我觉得很不是滋味。
当一个人无私地帮助了你，而你却没有能力去帮助他人是何等的痛苦！也许，正因为这样，我才努力地去修行，用自己的真实和智慧去帮助需要帮助的人。必定，我永远忘记不了曾经在南京乞讨的时候，整个人几乎饿的昏厥。幸亏被两个河南人解救方才逃过一劫。当我清醒时，医生告诉我说：他们临走前，留给我200元钱让我买点营养品去吃。当时的我黯然流泪，内在强烈的难受和感恩就此涌出。在我的心里，我永远感恩他们善良的举动和无私的解救。所以，我的心开始变得柔软了、慈悲了，懂事了。我不再像以前那样轻狂了，懈怠了。因为我知道自己不能太自私，哪怕帮助的是一个恶人，他也有迟早醒悟的时候。而我就是曾经恶人的写照，连我这样的人也能醒悟，难道你就不能觉醒吗！
爱，让我学会了放下自己早该放下的虚假和伪装。因为她的慈悲和无私，让我才活得踏实和幸福。无论以后多么艰难和坎坷，活着，坚强地活着，用一颗他人曾经善待过我的心去善待他人，即便他是善良的还是邪恶的，在我的心里都是菩萨。
感谢帮助过我的人、也感恩解救我生命的人，更感谢曾经辱骂和陷害过我的人。因为你们，让我真正活过来了。至于以后的路该怎么走，行乞的我应该知道今天的醒悟注定是明天幸福的开始。
擦干自己的眼泪，去走自己应该去走的道路。无论你以后是富裕还是贫穷，帮助和善待他人的心永远不要改变。因为活着，不仅仅为自己！这是乞者鼎然肺腑之言。
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