惰性

     过了20岁，早熟的气息就已经和我的身体融为一体。

惰性

  80年代的人习惯把30岁作为初老的分水岭然后与之抗衡，接近95后的我却已经从渴望长大升级到向往老去。最近做什么事请都没有动力，有时候还会因为生活的一点点小事而伤神好久好久，会不自觉地忘记做过什么事情，总是走偏平时出门的那条熟悉的路。我不明白我究竟经历了什么才变成这样的我，但是所幸我的生活还是继续在运转，属于我的时间的轴还能够继续运转。

  深圳3月的天气潮湿的，温度正好令人无法呼吸。每个晚上蚊香的味道扑鼻才能安睡。压抑，压抑到清晨的一股风迎面而来都令我舒爽无比。过上了家庭普通的日子，每天开始为自己的生活操劳。也踏入了需要适应柴米油盐的阶段，只是生活里少了一个他罢了。在成为他的她之前的实习，不知道他会不会为这时候努力的我而欢喜。幸好的是我们还没生活在一起，他也就见不到春天昏昏欲睡的我，懒得做早餐甚至只吃午餐就过了一天的我。生活一点也不美好，整天都灰灰的，直到某天才领悟到身边的某个人选择的离开，我所认为的积极阳光的人，比灰暗的我更早解脱了，我一半是惋惜离开后那一堆数不清的遗憾，一半是庆幸自己还是继续生活下去了，我的心里真的拥有好大的力量，好足的勇气。懒惰的我，过着自己颓败的生活方式，艳羡别人的阳光，过去我也是这样的人吧，把自己当成阳光一样的存在，希望去照亮每一段阴暗，短短几年，我自己陷入了灰暗中。

  年岁的增长也会带来懒惰值的增加，不爱走路，变得不爱运动，喜欢安安静静的，缓缓慢慢的，和周边的朋友说我已经习惯做一个胖子了。其实不然，过去努力去做一件事情的时候我总是竭尽全力，我想我只是累了，所以在急匆匆的行走爬楼梯后我总是努力的喘气，感觉空气是那么的稀薄，我不喜欢那样的感觉吧，所以也有形成懒惰的好习惯，就是提前备好一切东西而不至于生活匆匆忙忙的。阿花总是劝诫我要减肥，这样才能找到好的工作。我那个时候是嗤之以鼻的，当然现在也会嗤之以鼻。尽管自己也清楚自己几年来是变化太多了，现在的我除了一张脸和长发能令异性遐想之外，全身因为肥胖的问题而一无是处了吧。我也自卑的问过胖子关于恋爱结婚是不是就会没什么希望呢？幸运的是我也受过眷顾，有时候觉得那样就很幸福了，尽管世俗中的我也许还在不幸的争论中。

惰性

    恋爱的惰性呀，幸好已经都将自己的少女心事送了出去，没有以实物的形式留下我曾经是有多么努力的向他表露心悸。可是心事还在。但是脑海的思考和心里的悸动都不会让我觉得闷闷的，所以我有时候还是喜欢回忆多一点。唯一的积极地事情应该就是看任何电影都能感动到哭出来。眼泪总是像雨一样，一场风花雪月就梨花带雨。有人曾不屑过太容易掉眼泪总是廉价，可是我的眼泪是不同的，我有用心去观看每个人的故事，虽然不是局中人，但是都会成为每个角色。这应该是我唯一积极去做的事情吧，我也不知道用什么样的形容词去褒贬我。有时候觉得自己真的是重情重义，但是不然，那次看童话剧 《灰姑娘》在看得到结局的情形下我还是感动到掉泪了。同行的伙伴都惊讶了，我也只是笑笑。

  每天的脑海都有无数的句子闪过，有好多情绪我都没有及时的记录下来。我想那些我错过的天马行空应该会被另一个正好和我同样情绪的人正好被记录下来在以故事形式正好我又阅读到，我想我会很欣喜吧，然后想认识他。可是我越来越懒，提不起劲，不想主动的去认识一个新的朋友。遇到问题需要抉择的时候想听听好朋友的声音，打开话簿时却不知道打给谁，通话的记录总是在不断进行小圈循环。有一天在朋友群中我蓦的就失神了，我恍然我现在的好朋友竟都是过去的，我这几年来甚至没有去认识其他的比起过去更为交心的朋友。好懒惰啊，为什么书读的越来越多却不在新奇了，念旧了。我试着去和过去脑海中想过希望和他成为好朋友的人联系，希望以此可以有幸拥有一个好朋友，果然，时机错了，错过了，一切都已定型。到结尾处竟尴尬了，大概许久都不好联系了。那一刻我还蛮失望的，却有了一种认命的感觉。可能是过去的我太孤傲了，活在自己的世界太久，就是懒得去和新的人打交道了。年轻的女孩，特殊的我总认为文字的世界比较适合我，最后也只有我的文字可以疗养我自己。

惰性

           所幸的是这样懒惰的我，因为性格是还好的，所以在生活或是未来也没有什么得失。所以我还是有可以倾诉抱怨的对象，有书，有一种稳定的生物钟，有固定的爱好，在微乎及微的时候还是会顺势接触点新的事物，所以也没什么受到很大的影响，只是有别于几年前的我罢了。也不能说孰好孰坏，我也分辨不出。但是也不担心，无论到哪个时候，我都收到上帝的眷顾，怜爱或是磨练，我都能继续懒惰生活，也不担心自己会不会有人关注，有人能对我迷恋，这样的个性又普通的我，总有人和我有默契吧。