大约一年前，我关闭了朋友圈。
我为什么关闭了朋友圈
不是因为我不想看到朋友们的近况，而是不想看到伪善的面具，套在最亲密的人脸上。
曾经我和很多人一样，每天晚上睡在床上，不停刷新朋友圈。所有的楼层爬一边，才能入睡。每天都告诉自己这是最后一条。然后，很晚，方才睡去。别人的生活渐渐的绑架了我，而我也在别人的生活中慢慢变得麻木。
朋友圈是一个展现自己生活方式的平台，但每一个人都在尽力罗列着那些生活当中的美好，藏在背后的，都是那些字里行间不曾透露的痛苦与迷茫。
我决定让自己的心安静下来，所以我选择关闭看朋友圈、和要好的朋友们保持联系。
有什么想要告诉我的，你可以直接告诉我，而不是用一种昭告天下的方式，让所有人都知道。
你的近况我很在乎。我在乎着你，也在乎着你的生活。曾经的我们会约上几个朋友找一个地方，吃上一点烧烤，点上几瓶啤酒。
把口中的狂言
把心中的郁闷
把生活的负担
把明天的梦想
花上几个小时，宣泄出来。曾经醉过、哭过、吐过、笑过。一直对此很吝啬，我坚持这中感受仅仅属于「我们」。茫然时我能记住你们的电话，痛苦时总能先让你们知道。
我为什么关闭了朋友圈
而在今天这些本来只属于「我们」的东西，变成了，大家的。包括眼泪和痛苦。
人与人之间缺失的就正是那种曾经最自然的联系，那一些只属于「我们」的东西，真的只属于我，或者说属于我和你。
对朋友圈，大多褒贬不一。但是却几乎是每个人的日常。朋友圈渗透式解释着生活，让每一个人都有发声的权利。于是，你成为了更好的你。但是那又如何，当你想要把自己的生活展现给每一个人看的时候，你同样选择的是你朋友圈的宣告模式。真实吗？『当然，这不重要。真实从来都不美丽。』但是你不真诚，
你得在乎看到的人
你得小心的屏蔽某些人
你得考虑到每一个人
你还得骗一骗你自己
你我都明白。
朋友圈是好的吧？是的，它很好。他把人和人之间的宣告变成了一种新闻。它更像媒体，而非是生活。生活当中的一切都静默如水，而媒体大多充满欺骗。我们相处的时间是有限的，名额亦然。这是一种通感。是你、我都需要去珍惜的，是你、我思维之间的架构和让我们对未来的憧憬变成一种可以相互珍藏的喜悦。今天这一切的感觉都没有了，或许已经忘了。
最近有很多节目很火，有很多的综艺节目也让大家落泪。可我并不想你告诉我，我应该为什么而哭。我也不需要，在我感到孤独的时候，有人为我点赞。。
没有办法去喜欢，也没有办法去反对，我，改变不了全世界，我甚至改变不了身边最近的你。但，我可以改变我自己。我逐渐的找回了我自己曾经想要的一切，就在我关闭朋友圈的这一年时间中。“喂，你干嘛呢？”
我们唾弃伪善，是因为善良在今天稀缺，所以我们视若珍宝。那么面对朋友圈当中的每一次点赞，每一次情感的宣泄，每一个微商朋友在圈中的炫耀，每一份不靠谱的事件背后，你真的用心了吗？
关闭朋友圈的这一年，我感觉我活的就是我自己。朋友问，你没有看我的朋友圈吗？你没有为我点赞吗？是的，我没有，因为我不看，因为我不在乎，因为我不期待了解你昭告天下的生活。
当你想要和我分享的时候，我会认真听，就那么静静地听。
我本来就不想和那么多的人打交道，我也不想和那么多的人讨论友情，我更不想把我的生活分享给那么那么多的人，我不期待任何人的肯定或质疑。
其实我的生活没有表面上的那么正能量，我也会有烦恼，会有抑郁，会有银行的电话，催我还信用卡，会有伙伴们之间的不信任，会有曾经做事情的冲动和不负责任。在三十几岁的这个端口，我真正能做到的，能够感觉到的，就是我在成长过程当中，不断的与别人分享，并最终收获认同的那份喜悦。时至今日，很多东西都变了，唯一不变的是我内心深处真正想要去表达的那些，那些渴望与你分享的，只属于我们的故事。
我为什么关闭了朋友圈
是啊，朋友发一条朋友圈，有无数的点赞，那又如何？难道你的生活会被这些赞点亮吗？可以让你变得更好吗？不，不能。
你在打吊针，你在哭泣，你在无助，你在迷茫，而我呢，在你的旁边静静的等候，你连一个电话都不想打给我，我管你的死活。
关闭朋友圈一年，收获了很多，但失去的更多。失去的就让它失去吧。let go！收获的，却是真正属于自己的。
你有多久没有接到他们的电话？
你有多久没有和他们一起坐在烧烤摊喝上一杯小酒？
你有是多长时间没有跟自己的妈妈打个电话？
你有多久没有和你的老爸聊聊天？
人与人之间朋友圈，扩大了我们的交际，扩大了我们的交集，但同时它伤害到了我们处于灵魂最深处的那份感动和触动。
我为什么关闭了朋友圈
朋友圈从未改变过我们的生活方式，但它可以改变你。也可以改变我。让你在我的记忆中带上遗憾和怀念，让我不再在乎你。
未闻典—写在喜滋滋的一天
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