我不是女神

我不是女神

我不是女神，我就是一個普通的柔弱的小女人。      ——題記

一个朋友奉我是女神。他说，我影响了他，鼓励了他，改变了他。

在他的世界里，我是一个进取的，坚定的，思路清晰的，有思想的，有爱的，有才华的人，情商高的一个女人。

我不这么认为。

元旦跟一个外地回来的好友一起吃饭，在谈话聊天之间，他认为我不必做女神。谁也不是神，都有软弱，脆弱，力不从心，担当不起，情绪失控，无可奈何……的时候。

我也不例外。

有时候，一个人外面看着光鲜亮丽，里面也许千疮百孔。也很有可能金玉其外，败絮其中。

我们在俗世间，除了自己这个人孤独的在天地间立着。就是要充当众多与他人有关的角色。这些角色，建立了众多的关系。我们就在这些关系里，迂迂回回度过一生。

突然想起你佛说，人生有八苦贪嗔痴爱苦，生老病死苦，一则与角色和关系有关，一则与自己有关。

这样一来，我们与自己的关系，与父母的关系，与配偶的关系，与子女的关系，与朋友的关系……众多关系就结成了一张网，我们深陷其中不能自拔。

而我呢，是那个心甘情愿在里面游泳的人，自得其乐，孜孜不倦。

我感觉，我要尽自己最大的努力，做最好的自己，让大家都满意！

可是，你认为可能吗？是的，不可能，那是天方夜谭，我不是女神，也并不完美！

前天，中午，和老公在一起吃饭。他瞬间怒气冲天，埋冤我最近看他眼神里充满了不满甚至蔑视，指责我，在孩子们的面前没有树立起他的威严，他认为跟我在一起，他感觉不舒服……我们争吵起来，饭梗在喉间。

事后，我想我的确有问题，他戒烟复吸，我很生气，想起他当初受的罪，和他再受的伤害，所以指责他。

他痛风发作，在家半月，我抱怨他不注意饮食和运动，下班回家，正赶上他怒气冲天呵斥孩子，我立刻纠正他，可不可以换种方法。

每个周六，我上班，他在家陪伴孩子们写作业，可是，每个周日晚上，我都要回来熬夜陪孩子们写作业，我会抱怨，为什么孩子们在家一天都没能完成作业，他说，孩子不听他的，让我宠溺的如此……

我反省，我对待他的方式的确有问题，虽然，我的出发点是好的，但是，他不仅没有感受的到，反而感受到了另外的东西，不满，指责和抱怨。

作为一个妻子，我并不称职。

前段时间，外出学习十天，一周后，又出差数天。这些日子，我不在孩子们身边。

回来，家人责备我，也不知道你究竟是怎么想的，天天东奔西跑，把孩子们扔在家里，不去照顾，都说孩子学习上有问题，就像你这样的妈妈，孩子没有问题才怪呢！

想来也是，孩子的学习成绩不好，英语更是惨不忍睹，暑期班学，上课学，周末学，最后还是一塌糊涂。上课，作业也经常有问题。大家的一致评价是“懒”。没有学习的主动性。

我好好跟他谈，也用奖励的方法，试着请教朋友寻找一些方法。做计划，每天背十个单词，但写完作业太晚了，计划也不能完成。孩子做作业，我也坐在他身边一起学习。️十三岁的少年和一个四十一岁的女人，坐在同一张书桌上，一个是厌倦敷衍，一个是渴求满足。

直到一月一号开始，开始与它并肩而坐，一个单词一个单词的读，一个字母一个字母的重复，而少年满脸懈怠，眼睛几乎都要闭上……

我反省自己，小时候，秉承自己的教育理念，让他们有快乐和自由的童年时光，从来没有就学习成绩要求过他们，他们也很好，初中以后，我还是坚信他没有问题，可是他有了问题。

想来，我忽略了太多孩子们学习习惯的养成，还有激励他们有自己目标得过程。我的工作并不规律，我的精力也很有限度，所以，太多该做的事情我没能做到。

作为一个母亲，我不称职。

外出学习，是为了寻求改变。经营了十年的生意，开始日渐走下坡路。人气虽然还好，但利润并不能支持店面和人工开销。这一年以来，我是老板兼店员，回到了十年前刚开始生意的时候。

十年一个小轮回，我回到了原地。

说实话，在这十年里，我真的让很多女人穿上了优惠又美丽的衣服。我抱着一种理想在经营。我的初心到现在都没有改变。但顾客只看到我得到了什么，而看不到你做了什么，所以有的人来了又走了，有的人，永远在那里。在那里的人成了要好的朋友。要好支持你的朋友，怎忍心暴利，其实，原本就是薄利。最后，变成无利。懂你珍视你的人，每次都多给些，不懂你珍视你的人理所当然。

当然，作为一个商人，没有利润是可耻的。

这种可耻来源于我的经商能力真的有限，来源于我的风花雪月不敬岗爱业，来源于我不会钻营，不会计较，算计，我把情谊看的太重。

十年来，同起步的人满盆满钵，我还在这里，为周转资金焦头烂额。

数学不好的人真可怕，语文好的人更可怕。

作为一个商人，我真的不称职。

昨天，朋友跟我聊天，说感受不到我珍惜他。感觉我漫不经心的样子。给我消息，我不第一时间回复。

突然想起，前些日子，一个很珍惜的朋友，再也不主动给我消息，因为，他有热脸贴到凉屁股之感。

有同学问另外同学， 她有哪里得罪过我吗？为什么评论几乎不回复。

有朋友会对我说，知道你记性不好，所以如何如何……

有朋友说，给你打无数个电话，你总是听不到……

这些都是事实。

我记性真的不好，说过的话会忘掉，要做的事也会忘掉，珍惜的朋友在心里，不在意形式，微信真的没空时时看，时时回复。

很多朋友对我的好，我没有办法同量回报。但我真的心怀感激。我总认为，来时方长，时间会道尽一切。

作为朋友，我似乎也不称职。

而我自己。很励志。

想改变自己拖延，三分钟热度，随性的毛病，被小伙伴监督，每天4点50起床去跑步，这么早，是为了回来要给孩子们做早饭。

除了工作和业务学习。我还要为未来的自己未雨绸缪，因为我是自由人，边缘人，我没有养老和医疗保障，我需要为自己做提前打算。所以，我要在四十多岁的时候依然要坚持学习和考试。

我热爱文学。读书是我最大的嗜好，所以，有点闲散时间，我真的想坐下来读会书，甚至写点儿什么。夜深了，孩子们都睡了，我终于可以静下来读书了。

我是家庭主妇。所有该做的，我一样也不能少。

经常夜里十二点，我还没睡。我会累，也会情绪不好。

对自己，我也爱，也煎熬。又不能时时去拂去尘埃，静心养心。

作为自己的主人，我也不称职。

……写到这里，我突然很沮丧。

反省了之后，我不仅不是女神，我就是一个普通，柔弱，千疮百孔，很有挫败感的小女人。

而这个反省的过程很是疼痛，委屈，无助，但也是接纳，重建，疗愈，前瞻的过程。

我的眼里满是泪水……

请不要把我当女神。我就是我，一个平凡的不能再平凡，普通的不能再普通，有很多缺点的小女人。

（写下这篇文章，把自己剖开，给大家看，并不是为了晾晒自己，而是，在这个世上，有很多的女人像我一样，兼具着众多角色，担当着生活种种，其实，大家都是不易。愿大家都能彼此体察担待，理解善待，自修自爱，接纳自己的种种不完美。也许，有一天，我们会“行到水穷处，坐看云起时”）

                2018.1.6