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很久很久以前，硕士毕业第一份工作的时候，在公司的打印室遇到一个女孩，从美国过来做暑期实习的博士生。有天中午和她一起出去吃饭，我觉得那顿饭不是一般的难吃，就问她感觉如何。她回答说: It's OK。当时我很诧异：这么难吃的饭菜你还觉得OK呀？然后她认真给我解释了下什么叫做“It's OK"，那就是：不好吃但是还能吃得下去，处于可接受但不喜欢的范围。
很长时间以来我都很不喜欢别人问我一个问题：最近过得怎么样啊？绝大部分时间我都只有一种回答：还好。现在想来，”还好“的意思就等于”It's OK“，能过下去但是不喜欢——其实更直白的说法就是：我不觉得很好，但是又说不上来哪里不对劲。
而2018年仿佛是一个奇怪的年份，一月二月我情绪很不好，三月四月很多问题浮出水面，我有时无措有时手忙脚乱有时生气，总之依旧有很多心情不太美妙的时候。这时候如果有人认真问我：你最近还好吗？而我认真回答的话，那我的答案是：最近很不好；但我渐渐开始深信，将来会很好。
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三月初的时候觉得自己太极有很大的进步，然后不自觉地去追求那种感觉很好时候的感觉，最后的结果是：因为刻意往上提升和呼吸过分用力，所以气息上浮同时还积了一肚子的气——这个不是比喻而是物理状态——后来调整之后，气息下去了，但肚子里的气还在。至今我仍不愿从侧面看镜子里的自己，实在是，相对于以往的腰围现在太惨不忍睹；而在气息下去之前，没看自己一眼都觉得很绝望：到底是怎么把自己作成这样的？
如果说前一段时间觉得自己努力练习什么都能做到的话，这一段时间想得更多的则是：为什么我总是会比别人踩更多的坑，总是容易翘尾巴，总是容易得意忘形......
到最后我也没能找到答案，但是在踩过这一个大坑之后，我想我至少应该能够谦虚相当一阵子了。
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三月中，跟着读书群重读《通往财富自由之路》，说是重读，其实“读”的部分很少，基本维持在每天一到两页的进度，真正做的事情，是根据每天看到的那一点点内容发散出去天马行空地写感想。有时候纯粹是为了凑字数而写字，而更多时候写着写着，一不小心就会看见一个想法很不稳定、做法很不成熟、为人很不体谅、思考很没有深度的、总之很惨不忍睹的自己。
真的，虽然我从不以为自己人见人爱花见花开，但我心里一直是在粉饰自己的各种缺点的——我最多以为自己优点不明显而已。而忽然现在，低下头看自己，发现居然跟个筛子一样，满是漏洞，数都数不过来。
以往的时候虽然一直在说，要成为更好的自己，但事实上我并不知道更好的自己是什么样的——我觉得自己没什么大不好的。而现在才知道，想要变得更好，可以做的事简直太多了。
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四月，另外开了一个公众号“物流与区块链”，翻完了一篇有时以来翻译过的最长的报告，翻到自己快吐了。我找回了许久不见的工作的状态，然后发现自己对待工作和生活的态度，有严重的分裂倾向。如果要做成什么事情的话，显然工作的状态更加合适，可是以工作的状态来要求自己，并且持续地要求自己这么做下去，真的好难啊——远远比我想象的更难。
之后某天上太极课时，没认出来一个许久不见的同学，发现人家突然年轻了很多，而过去给人的那种紧绷的感觉，忽然就没有了。那一瞬间我问自己：如果，工作的状态是要比我以为的认真更认真，那么生活的状态又该是什么？可能就是，比我以为的放松还要放松——我身上显然也满是那种绷紧了的气息。
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四月结束的现在，发现自己想象中的迷雾重重的道路，变成了一条渐渐清晰的满是坑坑洼洼的、高高低低又重重叠叠的泥泞的路；如果说过去的日子都是活在想象里，那么将来的日子我应该能够生活在现实中了。这一刻再看自己，觉得我真的有点惨——浑浑噩噩这么多年：但我真的觉得挺好——因为终于清楚自己该怎么做了。
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