新的旅途

二十出头的梦，我要一个人去实现了，一直以为这场梦会有你在。当你收到的时候，我应该已经在出发的路上了，希望可以安全的归来。说好不联系的，但还是想告诉你，这场酝酿许久的梦我一个人去做了。

五个月了，我每天都在痛苦中度过，被情绪反复吊打，崩溃了好几次，无法控制，才发现原来我并没有那么强大。教师招聘考试也因为情绪反复的影响，备考的一塌糊涂。这些都是我该经历的，这样才能对得起自己这么多年付出的爱，对的起你四年多付出的青春和感情啊。如果真的没有任何波澜，每天风生水起那才是不正常吧。

用号码搜索你的微信，我只能看见头像，看见你笑的那么开心，挺好的，至少证明你不会和我一样那么的痛苦，我的愧疚也会少一分。

这趟旅程，我希望它能给予我重生。让我可以放下对你的执念，放下自己四年多对你的习惯，也能清楚的认识真正的自己，与自己和解。我有试着去接触其他人，但是没有办法，他们都不是你，我的心里住不下他们，我想以后都不会爱上其他人了吧，好像丧失了爱的能力。也或许是分开有了阴影，不敢再相信任何人了，不相信他人的爱。即使以后再爱上其他人，也不会满心满眼的去爱了，怕了。

这段感情挺好的，就是结局太伤人心了。你的决绝、冷漠，不停的刺痛我的心，好几次梦里你也是冷冰冰，直接心痛醒来。曾经那么爱我的人，为什么突然就这么冷漠了呢？我不解。

后来看到一个词叫“无缝衔接”，它就像一把刀直直的插进我的心脏。那时候我是恨的，恨你没有给我，没有给这段感情应有的体面。虽然年纪不小了，但我选择时间，等自己接受自己，等自己忘记你。

分开后我的小作文写了无数篇，而我没有收到你任何的交代，哪怕只言片语给我一个交代，让我可以安抚自己的心，什么都没有，就这样说断就断了，而你转身就投入了另一个人。我是做了多少错事，能让你如此的恨我，如此的决绝，我不解。

我多希望你能回头看看这破败不堪的我，但我知道你不会，这样的你真的很陌生，至少我以前没见过。现在的我应该好很多了，那些伤口也会慢慢的自愈。

其实挺遗憾的，没有带你见见我的爸妈和家人，也没有见见你的家人，即使用朋友的身份见一见也行啊，是我太胆小了。如果……我也会很自豪的带着你认识我所有认识的人，可我不是，给不了你。而且我还那么胆小，总是瞻前顾后，顾虑颇多。我很想很想挽留你，让你留在我身边，可我没资格，没资格提要求。对不起，没能给你一份光明正大的爱情，终究是我负了你。

这篇小作文有点长，真正的最后一次了。我也该认清现实，认清你，认清我自己。愿人生的旅途：平安。（另：我会好好活着的，你不用带着愧疚……我说的下辈子做彼此对的人，也不要太当真，根本就没有来生，这不应该出自一个唯物主义之口，是我自欺欺人。但这不影响你和他人许下来生，我退出对你来生的预定，我自知自己没资格。）我知道我的文字、话语或许有问题，不是很美，会有点过份。但你应该了解我的，我不擅长表达，一直都是刀子嘴豆腐心。我的心里装着谁，你也最清楚。你已经是别人的了，再惦记着就不礼貌了，我也该给自己一些尊严，体面的离场了。这份四年多不能公开的爱，要了我半条命，要用我的一生去疗愈，去怀念。真的希望这是我这辈子最后一次卑微，希望以后还能做回那个洒脱自如的自己。

很遗憾我的遗憾里有你。愿你安好，有人护你周全，愿你以后都能坦荡的活，亦愿你能看尽这落寞人间的繁华。