拆书帮，关系力————构建你的关系力体系

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罗森塔尔教授发现，和谐的人际关系必须具备三个因素：相互的注意共同的积极情绪和一致性或同步性。这三个因素能共同催化和谐关系。

————《社交商》19页

嘟嘟拆的三大方向

第一类：相互注意关注对方请对方关注我

第二类：共同情绪理解情绪，接纳情绪

第三类：一致性相互之间的信任、默契、自在

———————————↓相互注意相互关注↓————————————

原文：

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真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式此时，倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。说话者和倾听者都能感受到爱的力量，进而都实现自我完善。倾听者把注意力放在对方的话语上，会使说话者心有灵犀，更为坦诚，更愿把心灵全部敞开，而不是有所隐藏。这能增进双方的理解和信任，心心相印，共同跳起爱的“双人芭蕾舞”。这是耗费精力的过程，而且须以爱为出发点。基于共同成长、自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的。————《少有人走的路》89页

I标签：

我们想要提升沟通能力，很多时候并不是出于爱心，而是因为想影响别人、说服别人、改变别人

A1便金：

受到采购者的冷落或轻视的时候，我们很难怀着爱心去沟通。业绩压力特别大的时候，我们很难怀着爱心去沟通。

然后，我们就觉得自己可以用任何法子来忽悠对方，赢得客户，拿下订单这是理所当然的这甚至是我们的权利，难道不是吗？

A2标签：

我很长时间没有满怀爱意地和他沟通了。跟他约见，听他说话，“把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话老的感”关注，听他说话，“把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受”。关注对方，强化听的能力。打开心灵，感受爱的力量。

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原文：

本杰明富兰克林就很擅长这个技巧。他在议会里有一位论敌，那人在很多事情上都反对他。富兰克林怎么做的呢？他给那人写了一封信，说听说你的藏书中有一本稀有的珍本书，我很想看那本书能否借阅几天。那人把书借给了他。他看了一星期还书并表示感谢。

后来再在议会碰面那人就客气了很多，主动给富兰克林打招呼，而且后面又帮了他很多忙。别人帮了你的忙，就会更喜欢你。这似乎有点违背常识，不过后来有心理学家用实验验证了这个猜测。因为富兰克林在自传中的这段记述流传很广心理学家干脆将之命名为便

I便签：

人们往往以为，如果想让别人喜欢自己，就帮他做些事。而富兰克林效应则说，其实请别人帮我做些事，他更会对我有好感很可能是因为，在帮我的过程中，他会关注我，从而改善了关系。这对关系普通的应该更有效，如很可能是因为，在帮我的过程中，他会关注我，从而改善了关系。这对关系普通的应该更有效，如果已经是强烈对立的，应该就不好用了。另外，不是太麻烦的话，最好是对对方是举手之劳，对我又很有价值的忙。

A1便签：

我知道飞舞喜欢一个女生，女神有任何需求的时候都随叫随到：女神电脑坏了他帮着装系统；女神买了家具，他帮着搬上楼；女神想去旅游，他帮着查攻略

结果是，他表白的时候，被发了好人卡”。配合富兰克林效应”来看，他其实应该想办法让女神帮他一些忙，效果会更好

A2便签：

周末选题会中，估计小刘会不同意我的意见。我可以先请小刘帮我一些忙他刚换了新电脑，我可以请他给我分享买电脑的注意事项，推荐品牌和购买渠道。

———————————↑相互注意相互关注↑————————————

—————————————↓共同情绪↓——————————————

原文：

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问题的症结所在：我们做父母的通常不承认并接受孩子的感受。

举例来说，以下不都是我们常对孩子说的话吗？

你不可能真的那么想。

你是在故意说反话，你一定是累了。

那么一点小事儿，值得这么伤心吗？

长期否认孩子的感受，会使孩子感到困惑与愤怒，也会让他们变得不体会自己的感受，不相信自己的感受

————《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》11页

I便签：

我当有人带着情绪跟我沟通，我都应该尽量让他感沟通（无论这个人是孩子伴侣、朋友、同事还是老板，无论他的情绪与我有没有关系），我都应该尽量让他感受到我承认并接纳他的情绪。

A1便签：

昨天熊说她很生气，因为听到以前的老板在背后说她坏话。我跟她说“不要生气啦，跟这种人生气不值得其实我这么说就没有接纳她的情绪。

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原文：

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当我感到伤心或受到伤害时，我最不想听的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那种谈话只会让我感觉更糟。怜悯只会使我感到自己可怜，追问只会使我为自己辩护，而最令人气愤的是听到说我不应该有这种感觉。所以，对于上述各种说话方式，我的第一反应就是：“算了吧！还有什么好谈的？

但是，如果有人真正在聆听，如果有人认同我内心的伤痛并给我一个机会来聊一聊我的困扰，那么我会感到我的伤痛在减轻，我的困感在消除，我会更有能力面对我的感受和问题。然而，这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。对大多数人来说，在我们的成长过程中，我们的感受通常都是遭到否定的。所以，我们必须通过不断学习与练习，熟练地掌握这然而，这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。对大多数人来说，在我们的成长过程中，我们的感受通常都是遭到否定的。所以，我们必须通过不断学习与练习，熟练地掌握这一接纳性的新语言。

1全神贯注地听孩子说话。

2用“噢”、“嗯”、“我知道了”等来认同孩子的感受。

3把孩子的感受用适当的词表达出来。

4借助想象满足孩子的愿望。

————《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》11页

I便签：

人有情绪时都像孩子。所以，所有这些对孩子和对成年人一样适用。面对别人有情绪，最重要不是知道“要怎样做”，而是知道“不要怎样做”。因为面对有情绪的人却没有很好地做到“共适用。面对别人有情绪，最重要不是知道“要怎样做”，而是知道“不要怎样做”。因为面对有情绪的人却没有很好地做到“共同情绪”的时候，我常常觉不出自己做得不妥，甚至还觉得自己很善解人意呢。

A1标：

我对熊说“别生气啦，跟这种人生气不值得”，这就是典型的“跟人说不应该有这种感觉”。按书中说，㳅有其他常见的错误回应有这种感觉”。按书中说，还有其他常见的错误回应

1.提供建议。“你不要跟他一般见识，或者，给他写封邮件吧，客观地说一下一封邮件吧，客观地说一下这事情。

2.讲大道理。“清者自清，过好自己的日子就够了。

3.心理分析。“你可能是3.心埋分价。你可能是过于在乎别人对你的评价了。

4.他人立场。“其实他这样评价你，也不是不能理解，毕竟你的离职让那个项目延期了个多日

5.过度怜悯他怎么能这么阴损呢，碰上这样的人真倒霉

6.不当追问。“他说什么了？跟谁说的？你怎么知道的？那个人为什么跟你转述这些？

A2便签：

跟道歉，说昨天我没有在乎你的情绪。我应该全神贯注听你说话，用“噢”、“嗯”、“我知道了”等来认同你的感受，“这也太过分啦，简直是欺负人”，“要是你能当面驳斥他就好了！

————————————↑共同情绪↑——————————————

———————————↓一致性↓————————————

原文：

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假设这是心理实验的一部分，你遇见一个陌生人，你的任务是逐渐向他表露越来越多的个人信息。比如，描述你和母亲之间的关系、一个令人尴尬的时刻，或一份深深的遗憾。陌生人也这样做。45分钟之后，你们对彼此有了很多细节方面的了解。会发生什么情况呢？相比于你们在同样长的时间内只是随意地聊聊，你会更喜欢这个陌生人吗？在大多数情况下，安告的这样的口答案是肯定的。这样的实验通常马上会拉近参与者之间的距离。双方相互敞开心扉的时候，即使他们只是在听从研究人员的指令，也会比彼此不放开的两个人更喜欢对方。

向他人透露个人信息这一过程被称为自我表露。它是界定亲密性的特征之一

两个人最初见面时的自我表露通常涉及明显的互惠性。新的伴侣倾向千在开放程度上此如里对方仕放程上做此，如果对表露得更多，自己就展示的更多；如果对方的自我表露减少，自己表露得也就少。人们到底表露自己有多少，取决于特定的对象。

自我表露与喜爱相关有几个原因首先，我们会向我们喜欢的人表露更多的个人信息。如果我们被别人吸引，我们就会对他们更为开放。而我们也会因为向他们有更多的表露而更喜欢他们。在其他情况相同时，对别人云更衣路欢他们。在其他情况相同时，对别人越开放，我们越喜欢他们。最重要的一点是，受到别人的信任而得到更多的表露是有回报性的。亲密表露多的人比较少自我表露者更招人喜欢。所以得到和给予自我表露都会让人感觉很好，而这方面的语言交流是构筑亲密关系的基础。你可以试着这样做45分钟，可能就会交到一个新朋友。————《亲密关系》126页

总结：

I便签：

亲密关系有两个特点

第一：交往时间较长

第二：个人信息相互了解较多，

* 个人信息的大量交换才是亲密关系的核心特征，如果在较短时间内主动进行大量的自我表露，一样可以赢得好感，

* 消极的个人信息更容易引发对方的自我表露，

共同情绪是让对方感受到因为我经历过或我见过的事情，我能够理解你的想法和境况，从而赢得对方好感，因为人们喜欢理解自己或和自己有相似点的人，自我表露则是说出自己的个人信息，让对方也愿意更多说出他的个人信息，从而赢得对方的好感，因为人们喜欢把自己向对方开放的人。

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能否有达到效果的真正学习

第一：你是否有适合的学习能力

第二：是否有自己的知识体系

请你问自己这两个问题

第一个问题在你的生活、工作和学习中总有那么多的障碍困难这时候你是选择怨天尤人还是会反求诸己呢？

第二个问题请你问一下自己。对成年人或者说职场人来说。你需要的能力太多了。那么优先提升哪一项能力对你的收益最大最持久？