1、已发生的事件：
阿姨小儿子突发急性白血病，一下子没人帮我了！
做饭洗碗，拖地洗衣服，手脚上干活，心里却很烦躁，非常的烦躁！内心无奈，不得不做，但又没有耐性，感觉失去自由！没有了自己的空间！
很压抑，很压抑！喘不过气来！
一直有一个声音：你没办法一个人带好3个孩子！记不清这个声音有多少年了，只要阿姨每次请假，它就会冒出来。
老三是个意外，舍不得打掉，迎来了她的出生，但也从怀她的时候就开始恐惧3娃的困境，果不其然，阿姨走了，这次估计不回来了，我的恐惧开始冒出来了…
想要逃离这样的环境…
2、跟随当下的故事探索到，我有怎样的童年伤痛？这些伤痛、信念，在过往生活中各层面，是如何重复的？
我一个人都无法存活，又怎么能够带着你们3个呢？我是那么的弱小，我连自己都无法保障为自己负责，又何况去为别人负责？！我不相信，我有这样的能力。
心窝隐隐约约作痛，童年的一幕幕隐隐呈现，我一直都是一个人的，做任何事情都是一个人的，没有人能够帮我！谁都没有来帮我，我总是默默的注视着周围的一切，看着爸爸妈妈姐姐弟弟妹妹们的一切，感觉自己是被孤立的，没有人关注的，不受欢迎的。画面定格在这一刻：我尚且无法存活，更无力承担除我之外的其他生命！是的，此刻的生命是无力的！我无力再承担其他生命，害怕承担，恐惧承担！
胃很涨很酸很难受，干呕，想要呕出点什么…
很难过，很难受，尽管我生育了3个娃，可内心却并没有做好接受3个娃儿们的准备！
仅仅是难过，特别的难过…
3、若没有这些故事/伤痛，我会看到怎样的新/心世界，我有哪些新的回应与选择？❤️❤️️
如果说来这个世界选择做什么样的灵魂功课是孩子们自己选择的，那么，是我决定把他们带到这个世界上的。我必须认领，我是那个创造者。而“无力承担”的这个信念，也是我自己创造的，潜意识里觉得自己无力承担，恐惧承担，所以只要出现意外，便自乱阵脚，慌乱无力。没有所谓的不能存活，我可以为自己负责，我需要做的，也仅仅是为自己负责，为自己选择的，创造的一切负责。
没有这些伤痛，那些孤立，和无助，都不负存在，这一切都是幻想，我卡在自己的剧本里。放下那些妄念，重归平静。
没有了这些伤痛，我发现自己才是爱的创造者，我创造了最伟大，最神圣的———3个生命！
抛开这一层层枷锁，为我自己创造的这3个生命，我愿意重新开启，学习爱的功课。
娃儿们，等着妈妈，我和你们一起成长！
突然觉得，做家务，其实也没那么烦躁了，本来就是需要自己来动手的，只是习惯了有人可以依赖。解决的办法也还是有很多的，只是需要时间慢慢来缓冲。这么一想，也没那么焦虑了，计划总赶不上变化，以不变应万变就是了。
带着愉悦的心情，干活吧！
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