这两天陆陆续续看了一些简友们分享自己在简书更文所得到的收获,有人克服了自己的拖延,从生活到工作,都变得自律而规整;有人写作水平突飞猛进,文字得到了许多人的认可,甚至由此收获了不错的工作;有人结识了志同道合的朋友,相互鼓励陪伴彼此更上一层楼;甚至还有人收获了爱情……
看到这些,除了赞叹倾佩之外,更多的是惭愧与反思。
一直以来,我的文字功底也不弱,从小到大,身边都会有称赞我文采好的人。到现在,也许由于天性善感多愁,我的精神世界一直相对比较丰腴,但却由于缺乏毅力,总是没能将文字兴趣坚持下去。
16年4月我便开通了自己的公众号,那时正值新媒体发展的初盛时期,我也蠢蠢欲动地凭着丁点文字爱好加入了公号大军里。初建公众号时豪情壮志,但写的多是模仿的文章,模仿时下热门的鸡汤文,每天想着结合时下热点痛点绞尽脑汁地编词造句,做着说不定我也能写出爆文一举成名的美梦。
确实也写出了几篇自我感觉良好的文章,悠然自得地与朋友分享,享受着来自小圈层的称赞与鼓励,然后继续幻想。
后来却越写越虚空,因为自身学识与经历都有限,我渐渐发现自己编造出来的文字着实缺乏灵气与深度,务虚的追随潮流,就像在生产流水线上的机械产品,丝毫没有生气,缺乏特色。
强烈意识到了这一点以后,铺天盖地的挫败感便纷至沓来,我终究还是欠缺实力,无论是在写故事、讲感受、以及写作应该具备的方式技巧,我跟自己的预期目标都差距悬殊,于是乎,我像鸵鸟一样逃开了,停止了在公号更文。
刚好那时候毕业踏进社会,我希冀着社会中的磨砺能够增长自己的阅历,兴许真实的经历能让文字鲜活有生命力一些,于是我正式在公号煞有介事地发了一段告别文字。
原谅我都一直比较矫情我是个慢热的性格,适应新环境的周期有些长,初入社会,诸多人事跟自己的想象悖离太多,看多了令自己困惑的事情,对自己的想法、观念也会处于一种质疑状态,对一件事情可能会产生两种南辕北辙的看法,这种来自内心深处的两种力量间生拉硬扯让人很混乱。
我那时候仍然按照以前的方式照本宣科的写,却发现那些堆砌的文字会使我产生越来越多的挫败感,不知道文字里表达的思想是否是自己的真情实感,也不知道自己真实的生活状态。
比如我总是消极的分析自己的秉性、行为,长篇大论的自我剖析,文字之间透露的出压抑、黯淡让我恐惧,我忧心自己深陷这种自我怀疑里不得解脱,毕竟人都是想变得越来越好,想把自己性子里的种种不美好渐次摒弃掉。
再比如我会写华而不实的鸡汤文,把自己懂得的道理铺陈开来,苍白的论点缺乏有力的论证,让我愈加迷惑,自己对世事的认知到底是什么样子,也会因此产生强烈的“懂得了太多道理、却依然过不好这一生”的落寞感。
还有很多莫名的无法用语言描述的感受,也阻碍我鞭策自己去从文字里获得力量。
总而言之,从实际情况来看,当前我自我预期的写作能力与实际不符,不愿意接受及面对自己写出的不称心的文字。
但最核心的原因,却是我受制于自己的懒惰及拖延。我可以消耗长时间去逛微博、刷淘宝,获得最快却也是最无益的愉悦感,却不愿意花费心思去学习涉猎、去思考总结、拿起笔去持续的书写、练习。
太多人都打不破“三分钟热度”的魔怔,我也不例外,这种高度地不自律实则让人丧失了太多自由。
好些简友坚持日更,不过数月时间,就获得了突飞猛进,有时候也会产生深刻地自我反思:如果我从公号建立开始,就有意识地去坚持写作及学习,我说不定也早就获得了喜人的变化。
但幸运的是现在发现得为时未晚,我还有大把补救的机会,行动吧,挑战自己,改变自己,摒除拖延症、消灭三分钟热度,跨步向前突破自我,迎接美好。
第一:牢记写作要出于本心,文字才会真实且真诚,及时地把自己真实的所思所感记录下来,从关注自我延伸到观察生活里的一切。
第二:有意识地去分析自己的写作习惯,多学习涉猎,加强写作练习,写文不能总是信马由缰、没有章法与逻辑。
第三:最重要的一点,要坚持写作,只要是真情实感,文笔再拙劣也要欣然写下,再去琢磨分析改进。但不能给自己造成压力,任务式写作,不免会写出失真的敷衍文字,增加自己的虚空感。
第四:没有什么可以一触而就,绝不可掺杂功利性目的,为的仅仅是挑战改变自我,打败三分钟热度的秉性,持之以恒地专注去做一件自己喜欢的事情。
期待能收获超出预期的裨益,在简书这一方天地获得属于自己的真实成长!
网友评论