另一个自己

      瑜伽课上，我感觉自己快要被疼死了，怎么都劈不下去，老师却气定神闲的继续重复着：吸气，呼气。

      我对自己说：老子要放弃！刚准备站起来，却听见一个声音对我说：坚持，很快就过去了。

      谁？谁在跟我说话。四下里看看，只有一群和老师一样神情自若的气质美女，还有和我一样刚刚加入课程、龇牙咧嘴的未来式气质美女。

      下课后我约了三五闺蜜去吃火锅，我选了又麻又辣的最辣锅，在把点菜单递给服务员的一瞬间，那个声音又出现了：换成鸳鸯锅吧，一脸痘痘了。

      我下意识的以为是闺蜜说的，便随口答道：我看不起吃鸳鸯锅的人，这是对火锅的侮辱！闺蜜们异口同声道：对头！

      夜晚来临，洗完澡，舒展着筋骨我躺在床上，想起明天上午还要见客户，一早要去公司准备资料，下午还有公司会议，董事长要来公司检查工作。想起来就头大，准备在十二点前入睡。

另一个自己

      可是手机像个磨人的小妖精一般，香肩半露的聊骚着我：来呀，来玩呀！我似乎是色眯眯的伸出了手，准备去抓这个小妖精。那个声音又来了：睡吧，明天还有正事。

      我直接坐起来了，大喊道：谁？那天非要让我把图纸画完，搞得我约会迟到；昨天说我才买的衣服不让我买那件裙子；今天又一再的给我捣乱，搞得我精神分裂，你到底是谁？

      没有人回答我。

      第二天的工作很顺利，泡在浴缸里，感觉很幸福。突然那声音又来了：我是另一个你。

      谁？另一个我？

      是的，你一个人在这个城市打拼，没有人爱护你，很苦，我是来守护你的人。

      如果这是另一个男人对我说的话，我一定以身相许。但现在，这是我自己对自己说的话，我竟然感到后背一阵发麻。

      你可以认为我是远在家乡的父母派来陪伴你的，也可以认为我是你自己幻想出来的。我只是想要保护你。

另一个自己

      是的，我一个人，在这个陌生的城市打拼。七年了，还只是一个小主管，单身一人，没有人疼爱，没有人关心。有一次肚子疼晕倒在地铁上，工作人员要打电话给我家人，我只能低着头，说我休息一会就好了。一个人在站台座位上坐了好久，最后从公司偷跑出来的闺蜜扶我离开。另一次加班一夜的我清早才回到家，饿的头晕眼花。因为合租室友快要起床了，我就决定先洗个澡再吃点东西，这样不会抢厕所。然而就在洗澡的时候，低血糖犯了，眼前一片漆黑。我踉跄着爬到客厅，然后就什么都不知道了。

      后来听室友说，那天我赤裸着躺在厕所门口的地上，浑身是水，她吓着了，也觉得很心疼。没几天她搬走了，搬回了她父母家，原因很简单，她觉得她和父母都需要彼此的照顾。她还劝我说：找个人嫁了吧，最起码摔倒了有人扶。

      说实话我很羡慕她，只是因为想要独立生活空间，她就搬出了父母家；又只是因为想要彼此照顾，她又可以搬回父母家。而我，如果想要父母的照顾，就要离开这座大城市，回到我的小地方。毕竟我和室友不一样。

      而现在，有这样一个声音对我说想要保护我，我很意外，也有点不知所措。我甚至不想搞清楚这声音到底是哪里来的，不过仔细想想这些日子他给我的建议，我有点小感动。

      出了地铁站他会提醒我把包背在靠道路里侧的方向，这样不容易被人抢；准备晚上回家加班时他会跟我说记得把优盘带上，资料都在里面，不然明天交不了差；大太阳下他会不厌其烦的说把伞打上，防晒抹上；想要来杯咖啡的时候他会建议我换成一杯绿茶，说对女人好。

      他像父母那样不停地叮嘱，但我一点也不觉得烦，反而在他的建议下，我的生活越来越有条理。

      现在我明天睡觉前会给第二天找好衣服，而不是一大早在柜子里胡乱拉。还会早起十五分钟，画个小妆，看起来精致些。我还爱上了阅读，走到哪里都kindle不离手。大家都说我越来越迷人了，其实我知道，这都是他带给我的变化。

      慢慢的，追我的人越来越多，其中有一个我很中意。一年后，我们订婚了。他很疼我，很关心我，就像他一样，每天各种叮嘱，各种关怀。

      结婚那天，我很高兴，父母都来了，站在聚光灯下，他吻我，我激动的哭了。他发誓以后会一辈子照顾我，一辈子对我好。我满心的幸福，开始了新的生活。

      只是从那以后，他的声音再也没有出现过。每天只有丈夫的嘘寒问暖，我很困惑，他去哪了？

      现在想起来，那可能只是自己的臆想，是自己对自己的叮嘱与督促。他根本不存在，只是在这个大都市，我太渴望被关心、被保护了。也许那是我内心深处的另一个自己，爱自己的自己！

另一个自己