当警察出现把汤姆和露西陆续带走的时候，我的心跟着伊莎贝尔一样的绝望和奔溃，因为即便是离群索居的孤岛生活，在伊莎贝尔不顾一切执意嫁给汤姆的时候，和她经历了三次胎死腹中迎来小露西的时候，一切都仿佛恰到好处，虽然没看过原著，但是整部片子的基调也隐约让人猜到这必然也是个悲伤故事，而我没忍住，跟着伊莎贝尔高兴，又跟着她哭，即便对她那句"你根本就不爱我"感到生气，又觉得不能够再理解。
这类型电影还是喜欢一个人躲在被窝里看，道理也跟我去电影院一般倾向于看商业片一样，毕竟是个极度感性的人。喜欢看文艺片的原因大部分出于我会沉醉在它的每一帧无法自拔，看《倾国之恋》爱上了辛普森夫人落着泪的蓝色瞳孔，看《明亮的星》喜欢法妮抱着猫看书，还有济慈给她写的信，摆在装着蝴蝶的瓶子旁边，《迷失东京》里坐在窗边俯瞰东京的夏洛特，还有《面纱》里撑着伞坐在船上注视着丈夫的吉蒂，以及《海上感情师》1900看着女主从窗边经过作出那首催人泪下的曲子，我听了一个冬季。其实想说的是，真想把这些美好永远定格收入囊中。
三十的晚上敲响钟声，2017年如期而至了，然后转眼间又是几天过去了，年味也越来越淡了，只有餐桌上摆放着各种各样的鸡鸭鱼肉残羹剩饭挣扎着，企图挽留人们对它的宠幸，却又无辜地承受着狂欢过后的冷清。也许是年纪大了，有时候觉得山珍海味还不如一碗白粥，还记得小时候喜欢吃各种各样的糖果饼干，可比克，喜之郎，认为汉堡包是世界上最美味的美食，但是现在进了超市也不会第一时间迈向零食区，去麦当劳最多也只想要份香芋派，究竟是人的口味在变，还是人心在变。红包都不好意思领了，亲戚几个坐着聊天时气氛也莫名尴尬了，从前我们讲笑话聊游戏，缺个门牙都笑得毫无遮掩没心没肺，现在我们问工作谈对象，笑容背后各怀心事各自心酸。
是我性情孤僻，还是我热衷于幻想，总是迫不及待地想快点毕业，逃离目前所有，然后出去漂泊，租个一房一厅，单身公寓，过自己的隐居生活，虽然也对找工作有所惊慌，也担心自己会过得很落魄，但对未来始终怀抱希望，这应该也证明我不是个彻底的悲观主义者，纵然我却极度地缺乏安全感，人前嘻哈，人后恐慌，最近觉得自己很无能的一次是，元旦前兴致勃勃地跟几个朋友琢磨着去趟旅行，然后去当地的酒吧跨年，道理很简单，就是从来没去过酒吧所以很想去体验一番，然后看到隔壁坐着一对女同搂搂亲亲抱抱，对面坐着几个大哥看起来就一副不好惹的模样，后面一桌又叫个化浓妆的姐姐陪着摇骰子一直往我身上挨，然后被音响轰得晕头转向，又很排斥身体触碰的我开始不安了，情绪也渐渐不好了不好，最后板着一张脸，以至于回去后被指责不懂得好好地控制自己的情绪，面对这样的指责无疑就向是往我的心脏揉进了一把碎玻璃，但也确实看不起自己不懂得在这种声色场合里收放自如，然后无能如我决定，以后这种地方还是少去为妙，毕竟我这种人还是适合吃吃东西，聊聊八卦。
理想的生活是怎样，一份不讨厌的工作，几个可聊心事的好友，工资不用太高，偶尔可给家里添点家用就好，朋友不用太多，可推心置腹就好，一个人挣点钱给自己买想买的东西，穿好看的衣服，化精致的妆容，忙的时候能照顾好自己的身体，有空的话去别的城市走走，或者一个人呆着看书看电影，学学东西，在合适的年纪遇见一个合适的人。
但实际上我依然是一个怀揣很多不足的人，我脾气不好，又很爱哭，我常常患得患失，又老是口不择言，并且说过的话也老是做不到，就好像我答应了我妈，立志补气血，摆脱黑眼圈，天天吃红枣，坚持早睡，但是其实红枣我已经两天没吃了，然后现在已经两点多了。
说晚安会不会太迟。
晚安。
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