养育孩子，仿佛自己又重新从小成长了一次

暖暖最近不好好吃饭，每次到吃饭的时候，磨蹭，不吃，吃一点，玩耍。我一说她，她就哭。

我头疼也无奈。冷对待，训斥，饿肚子，讲道理，讲绘本故事。都无济于事。

中午我做了西红柿鸡蛋面条，细细的挂面，入口即化。我觉得是很好吃的午饭，但暖暖就是不喜欢。每次只吃一两口。

我有时在想，是不是要在网上学几道色香味俱全的儿童餐，孩子才会吃的多。尝试过，暖暖的新鲜感也很大，就是把我折腾的要命。

要准备各种食材，要各种制作工序，有时合她口味有时不合她口味，为了不浪费，准备多少食材都把它做完，做了一大堆，孩子不吃全让我吃了。

我又买菜又洗菜，有切的有打泥的有烤有煎的，还要洗一大堆锅碗瓢盆。重点，我一个人在家带两个孩子，大的要陪，小的也要陪。

大的追着要妈妈讲故事陪玩耍，小的要妈妈抱抱陪伴玩耍，这些事情都不能同步。两个孩子差了两岁十一个月。她俩的需求，不能同时满足。

我在尽最大能力的兼顾两个孩子的需求，有时大的会哭一会儿，有时小的会哭一会儿。我依情况选择安慰哪个。

我很清楚，他们都很需要妈妈。其实我也很需要我自己。我没有时间看书，没有时间更文，没有时间静静的做自己想做的事。

我一直在努力的从照顾两个孩子的生活中寻找属于自我的平衡。

暖暖不好好吃饭，贫血，缺营养，面黄肌瘦。和同龄的小朋友比相差有一岁。我能不担忧吗，虽然我小时候也是这样，虽然侥幸心理会认为长大就好了，有的孩子发苗晚。

但如果因为我现在能做而没有去做，内心会后悔自责十万倍。

暖暖进入了人生的第一个叛逆期。情绪时好时坏，有时莫名其妙的对我乱发一通脾气，我说的正确的好的平常的话，也会被她反感的撅嘴瞪眼。

有时被她气的真想好好把她训一顿。当我控制不住情绪发脾气，我仿佛看到小时候我的父母也是这样对我的。很多个夜晚，我偷偷的在被窝里委屈的哭泣，为什么母亲要打我？为什么那么狠的拧我的脸？很多个夜晚，伴着眼泪和孤独入睡。

我的样子像极了我的父母。我的心又咯噔的赶紧收回了。

我上学时曾向母亲抱怨过，饭没味，难吃。母亲冷冷的回复我，生的做成熟的能吃就不错了，还挑剔。

而我内心只是简单的希望，再有一点点味就可以了。而不是简单的白水煮饭。

现在暖暖不爱吃我做的饭，虽然我觉得已经很好吃了，但在她看来，就如白水煮饭一样索然无味。

有时想做点她喜欢的，需要烤箱，烘培之类的食物，大都因为过程复杂而放弃。

而母亲又何尝不是因为做点“有味”的饭，太复杂，太花费时间，在她那个年代，没有手机没有网络，没有经验传授，要养育三个孩子，要下地干农活，还要做家务，做一日三餐。

我在渴求“有味”，而母亲的“生的做成熟的”真的已经很不易了！

养育孩子，仿佛自己又重新从小成长了一次，有哭有笑，有酸有甜。

在孩子成长的过程中，看到过去的自己，看到父母的心酸。

原谅了原生家庭的痛，也理解了父母的不容易。

现在的我，面对孩子的教育问题，又如何能做到比自己的父母好呢。