我的自我

我最近越来越感受到，因为我的“自我”，我已经受尽了痛苦。

我其实并不知道自己是谁，总觉得自己如无根的浮萍，一直有种虚无的自我感。每每当我看到那些自信满满，强势到甚至有些蛮横的人，心里在反感之余也是有些羡慕嫉妒的。

在八字当中，我的命运是弱极的无根之水，主漂泊，这样的人往往也没有什么自我意识，容易自卑，很难自大。这也的确在某种程度上对应了我内心的虚弱感。因为在这世界上，我不知道自己是谁，能够怎么样，我从非常小的时候就沉迷于命运的测算。每每生病无力感到害怕的时候，我想起来自己的命运线还是很长的呢，心里就稍稍感到了一点慰藉和踏实；而在自己学业受挫、人际关系受挫、事业发展受挫时，感到内心非常虚弱的时候，我就想想命运中说我的好运还在后面呢，就又升起了一丝乐观的希望。可是归根到底，我对这世界，对自己的认知，还是充满了迷一样的困惑，我依旧不知道自己是谁，能干些什么，又有怎样的结果。

最近的我有些社交恐惧症，我很怕见到别人。一方面是因为我性格很敏感，能够迅速感受到他人的心思；另一方面，我真的不知道自己几斤几两，很怕被人冠以负面的判断和评价——而这似乎是我承受不起的。

我更喜欢独处，也更爱一个人去陌生的地方。在我生活经历的这些年中，太多的人际关系让我痛苦不已。仿佛从有记忆开始，身边便从未缺少让我痛苦不堪的人和事。对于这些，我不敢去做过多的回想，一次性记忆起来这么多，我的心脏真的会受不了。

今天和花花通了电话，我突然明白，我之所以如此害怕他人的负面情绪和负面认知，和我没有强大的自我有关。而我没有强大的自我，又和我一直以来从未为任何一件事坚持付出有关。

自幼以来，我从没有完美的完成过一件计划，没有讨人喜欢的本事，也没有掌握任何复杂的专长和本领，更没有在某一领域建立不可替代的角色。我的自我定义里，我是容易被替代的，是聪明而懒惰的，是靠侥幸活在世界上的。因为没有任何可以凭恃的能力，我对自己的评价其实是不高的，而外表的一时光鲜并不能掩盖我的心虚。我在内心里，对自己的能力其实是否定的，而我为了维持表面上的美好形象，耗费了很多心力，而又深怕别人知道自己的不堪和脆弱。我害怕别人看穿我的弱小，因而会瞧不起和刻意欺负，所以害怕别人。归根到底，我怕的只不过是自己心虚窗户纸被戳破。

我想起来《自我管理学导论》课程上，何有缘老师问大家，你为什么自信？我当时回复的是没有理由的自信。其实那时的回答是非常幼稚和错误的，哪有什么没有理由的事情？真正的自信，一定是建立在一些经验之上的。而现在的我的当务之急，就是要重新建立这样的自信。

这些年来，我一直试图做到忘我，不被我执所羁绊，却发现自己似乎搞错了方向。直到今天，我才明白了，现阶段我真正应该做的，并不是忘怀自我，而是用自己的努力和坚持来确立一个强大的自我意识。这样建立在坚实堡垒基础上的自我，才能不惧流言蜚语，不惧风吹日晒，兀自挺立在大地上而能无愧无惧。

有人说，没有见识过高官厚禄荣华富贵，谈什么放下呢？

同样的道理，从来就没有什么真正的自我的人，又怎么可能做到无我呢？