陌生感

主题

陌生感

事件

早上看到占群姐在群里发的觉察日记《不愿互动》，这样的陌生感对我来说何尝不是？别说新加入一个群了，我之前加的群，包括好几个九型的群，一年多了，我也都几本不说话，陌生感一直在，不一定是不熟悉不愿交流，而是无法融入其中的气氛。

即时反应

我沉浸在陌生感里，沉默。

身体感受

胸闷，有点屏气，僵着，想缩起来。

内在对话

在人群里我总找不到合适的位置，在哪我都觉得无所适从，别扭，眼睛不知道放哪里，不知道可以和谁在一起，不知道可以做点什么，很想逃离。

我也不会说话，我不知道怎样去契合，我感受不到对方，装不出来，我不知道如何把话说好，小心翼翼，字斟句酌，不敢说，没几句就把话说死了，不会聊天。

很想一个人待着，离开合情理吗？别人会怎么看我？不想别人认为我是孤僻的，可是我的确很孤僻，心里很别扭。

内在感受

分裂，无所适从，慌，恐惧。

情绪勾子

从小就生活在大家族里，各种抱团站队，各种挑拨暗斗，我站在这群人里，就会听他们数落另一群人，站在那一群人里，就会听他们数落这一群人，各种故事各种评判，我分不清孰是孰非，我只怕自己也成为被说的对象，我很担心害怕。

而最亲近我的妈妈（9自保）表面是好媳妇好女儿，却跟我怨每个人的不好，到底谁是对的谁是好人？不知道。只知道像妈妈说的，他们都欠我们的，我像生活在牢笼里，受害，清高。

爸妈离异后，我就更边缘了，我会想着回去靠近爸爸，可是每次回去我都像空气一样，没人搭讪，我也不敢动声色，只能假清高，特别害怕回家。即使是“家”，我也充满了陌生感。

还有很小的时候，我上幼儿园，爸爸经常出差，妈妈值夜班，听妈妈说我有自己一个人睡过（我自己想不起来了），哭得厉害，后来觉得这样不妥，妈妈叫小姨来家里住顺便可以陪着我，妈妈夜班的话会托其他亲戚早上把我送到去幼儿园路上的一个门卫处（我不认识里面的人），早上我就自己在那等妈妈下班顺路来接上我送我去幼儿园，小小的我就只能在小小的门卫处一直等一直等，不能也不敢做其它。

后来上小学，也是因为爸爸出差，妈妈倒班不能送我，把我送到爸爸一位朋友家住。虽然他们对我很好，可是我依然不习惯不自在，我担心自己是不是不够有礼貌，是不是不够得体，妈妈总是教我要特别注意这些，同时我想用的是属于自己的小物品（比如带去学校的饭盒、小提包，自己的小香皂、被子……），却没有，仍然是很强烈的陌生感。

限制性信念

我不会建立关系维护关系，我无法在关系里自处甚至害怕关系，我总是很孤独，我总是一个人，没人懂我，我是被抛弃的。

真相

过去的，已经是故事，一路走来，我的执念是有松动的，虽然模式还在，也很慢热，但是加入第十期共修，是我自己选择的，我有一份热情和渴望在。

可选择回应

关注自己，随顺内心，呼应当下。

真实、敞开、接纳、支持。