在彻底大吵一架之后，我搬出去住了几天。他每天给我打电话，我一个都没有接。因为我知道，他不会向我道歉的，只是需要确定我不会出事，然后，他也无需为我的安全负责而已。
不知是我太懦弱，还是爱他的心不死。三天之后，我还是联系了他。在我们彻底谈过之后，他给我提出了这样的要求：①
让我不要再管他聊天或是其它的事情，允许他这段时间的彻底放纵，过自己想要的生活。②
让我努力学习考过雅思，然后出国学习，然后换个更好的城市生活。
在他的设计里，我只看到了一个男人的幼稚和无情。
我想要的，只是和他在一起。而他现在想要的，只是在无助中企图摆脱所处的困境。
人啊，在遇到难题时，是不是都会觉得把爱人推开才是最好的选择？
多少次，我告诉他，我希望和他一起面对困难也好富有也罢。可是他的答案，永远都是拒绝。这是真的为了我好吗？这只是他不愿对我后悔的那一天负责罢了。
翅膀，为了你，可以折断，甚至不要。可是，这样的我，还是得不到来自于你的一点点的温暖。
失望，难过，痛苦，一天一天的，我开始消瘦，开始生病。没有人关心。工作时，还要强颜欢笑；难过时，泪水只有自己清楚。
每天晚上，我坐在客厅的餐桌旁学习。他在一墙之隔的房间，和那个小姑娘聊天到深夜。声音，不远不近的飘进我的耳朵。还能有什么感觉什么奢望呢？
他说，我不会爱上别人，这辈子，我只爱你。
他说，我也就是闲扯淡，没有什么感情对她。
他说，现在的我，连我自己都瞧不起，你能不能再不要管我。
我想说，如果这是你所希望的，那么，如你所愿好了。
我不知道自己还会痛苦多久，我不知道每天大量的学习内容会不会让我忘记你给我的伤害。
我只知道，我们相识近20年，相恋相爱16年，结婚10年。这些数字，提醒着我已经不再年轻，提醒着我过去的已经没有力气再去挽回。
你冲我大吼大叫说我不理解你，转身却温柔的接听她的电话，告诉她不用担心。你可曾深切的感受过这样的痛和伤？
嫁给你的时候，你脾气大，你成熟。现在的你，性格逐渐温和，越来越稳重，却成了另一个女人的“知己”。
多么讽刺啊！
一个人去看的《前任3》，默默的在电影院流泪。我们的结局，多么相似。如果没有婚姻关系，我肯定也会走的干脆。可是，现在，我的不甘心，我的不舍得，又去向谁诉说。
事情不降落在你头上的时候，你永远都可以鼓励别人要坚强要决绝。经历过了，才能体会到小说里的那种留恋和不舍其实并非虚构。
几天以来，我们的关系很微妙。基本就是，回到家各干各的。我会一直学习到睡着，他的电话也会随时响起。我们的交流，最多不过10句话。我不再照顾他的吃穿，不再关心他的冷暖。在我的心里，我们已经离婚了，现在只是同一屋檐下的“舍友”关系。
几天以来，我的坚强伪装的还算不错。直到那天，我看到他裤子上的皮带已经不是我买的那一条，我的心理彻底崩溃了。他会有无数的理由来解释这个“不足挂齿”的礼物吧。
今夜，听着他们的电话声。我又流泪了，不知道第多少次的流泪了。每天我都会发只有我们两个人能看得到的朋友圈，每天的都希望他像以前那样的关注我。
我说，你知不知道你这样真的伤害到我了，我是那么的爱你舍不得你。
他说，一旦儿女情长，就英雄气短。
男人和女人，果然思维不同步。我想要的，你不愿意给。明明是让我按你设定的路去走，却说是为了我好，可曾想过这其中我的辛苦，可曾会心疼我的眼泪？
我的生活不需要如果。
从不后悔爱过他，也许现在还在爱着。
也不后悔嫁给他，毕竟嫁给了爱情，婚姻的最高境界。
今夜，写下这些文字，以此来祭奠我那逝去的爱情和婚姻。
希望，我们，今后，更懂得珍惜。
我说，现在我的努力，是为了让自己遇见那个不会离开我，能将我捧在手心里的那个人。我多么希望，那个人，就是你啊。
这样的奢望，还能有吗？
下决心无数次，总是擦不干泪水，总是会想你。十几年的习惯，真难改啊。
这一次，我会放手，不管多痛，我都打算放手了。眼泪，不能再为你流了。
我也要争气了。既然过去无法抹去，就只能将希望寄托在将来了。
那么，就这样吧，我们都好好的，继续下一段，新的故事。
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