想逃离

以前，年少之时，从来不会因为受了一点挫折而垂头丧气。或许以前过得太顺风顺水了吧，那时候的我，仿佛就是别人家的孩子，不为成绩忧愁，不为结交不到好朋友而伤心，集家人宠爱于一身。

但是，老天不会眷顾一直顺风顺水的人。

高考，给了我一次响亮的耳光。

考前，我自信满满；考后，我也没有多在意；查了成绩以后，我才明白，我也不过如此而已。成绩，不好但也不坏。不好，是因为没有达到我的目标，不坏是能找到一个一般的学校读书。不过，心中还是失望的。有想过复读，可是因为家庭的原因，我又赌不起。

我想，我其实是一个豁达开朗的女子。我没有那么悲观，能读书就行吧。

收拾好行李，从川东一直到川西。原来，学校离家，说远也不远，说近也不近。一天时间而已。可是心中永远有那么一丝淡淡的失望之感，永远觉得自己心有不甘。

我来到了一所被群山包围的大学，抬头是天，低头是地，可平视之时，全都是山。那绿油油的青山，与天连接着，一层一层的包围着我，我居然害怕了。没错，我内心恐惧着这雄伟的青山，我也不知道为什么。

想逃离

我站在这群山之中，仿佛透不过气来，我想，我没有任何能力与它抵抗吧。我是如此的渺小，对于它来说，我是真的渺小至及了。

想逃离

到了大学，我觉得自己有一点点成熟了。但是，更多的是幼稚。一年过去了，我发现自己好可怜，发现努力在天赋面前，一文不值。发现，自己有种白活了二十年的感觉。

原来，我真的很弱很弱；原来，我真的很渺小；原来，我真的被大山遮住了眼睛。

我想逃离这里的一切，这里很多东西，我碰不得，也得不到。我以前有过想得到很多东西，如果有差距，那我就很努力很努力，把它得到。可是现在，我发现，即使你很努力很努力，拼命的努力，不是你的，你依然得不到。有些东西，看天赋，还有些东西，靠运气，甚至有些东西，得靠背景和城府。而我，通通都没有，我只有努力，可是，努力了，也没有，这就让人有点失望了。

我想，我本来就是如此一个人吧！

当一个人被生活所伤，还对生活充满希望，我想，这个人一定很傻。而我，恰好就是这样一个傻子。

以前，我相信人性本善；现在，我确信人性本恶。二十岁，是一个什么样的年龄，努力奋斗，积极向上，好好学习。我想，我也应该这样做，你不努力奋斗，不努力学习，就对不起你父母，对不起你的老师，对不起许多许多人，更对不起你自己。对，我应该努力，可是我该怎么努力，这个问题，我常常问自己，而我自己，从来没有过正确的答案。我努力一次，然后被生活打击一次；继续努力一次，然后又被生活狠狠地打击一次；但是我不怕疼，一次又一次，一次又一次……仿佛没有结束，除非我死了。于是，我从人性本善到了人性本恶。

但是，我觉得，我自己不是一个好人，但也不至于是一个坏人吧。因为，我没有做伤天害理之事，也没有做违法犯罪之事。但是我觉得自己应该是一个自私之人，虽然我不想承认，可是又不得不认。而且，我也应该是一个心软之人，不然，我现在也不会这么痛苦吧。

二十岁，二十年，我也活了这么久了。明白了生活，真的是不会放过任何人。有人说，生活为什么要称为生活呢，因为你生下来就要干活。我想，好有道理！不干活，你生下来干什么，这世间也不过多了一物而已，而不是人！

我想逃离生活，想逃离这里的一切。

最后发现，我想逃离的，不过是碌碌为无的自己。但是，这是无论如何都逃离不掉的。

我至少相信，我还没有被打败。即使心里想逃离，可是现实中，我又必须面对。