来源 l逆刘而上（ID：yuanyuankaoshi）
又到了我们一周一会的树洞时间。
今天来信的小孩，拉黑了妈妈。
在信的开头，她就给我打了预防针：“以下内容可能会引起您的不适，我已无力照顾阅读者的感受了，请勿道德审判，感谢！”
她是一个即将大三的学生，两年前父亲的离世，“切断了她跟母亲之间的唯一纽带”，她越来越受不了妈妈。
她觉得妈妈不聪明：城里长大，一直是温室里的花朵，跟爸爸在一起之后受尽宠爱，人际、经济、情绪等等都不必考虑。
不聪明也就算了，脾气还不好，跟小孩子一样，不开心了就发泄，动不动就委屈，就哭。
母女俩在短短一周多的时间里，吵了两次。
第一次拌完嘴，妈妈对女儿采取的惩罚手段就是：好几天不理她，不给她做饭洗衣服。
女生说，洗衣服这件事还好，因为有洗衣机，不做饭的话，自己确实会比较麻烦，会多花点时间和钱。
但也无所谓，因为女生已经实习了，有稳定的经济来源，负担自己接下来两年的学费和生活费绰绰有余。`
第二次拌嘴，女生突然意识到自己的不理智，提醒妈妈“我不想和你吵，我现在和泼妇一样”。
然后那天晚上女生回家，主动和妈妈打招呼：换新衣服了吗？
妈妈不回。
女生有点置气地问她：你为什么都不理我？
妈妈板着脸孔瞪大双眼带着火气反讽到：我哪配理你嘛。
女生觉得真烦，累了。
索性删了所有妈妈能联系自己的方式。
她现在不乐意再哄着惯着“没长大的妈妈”了。
她说：
我不是没有用她对我的温情打动自己，我有想过她的好，因为父亲的去世，她很依赖我，她也很爱我。
但不知道什么时候开始，我已经不渴望一个母亲的拥抱了，我不喜欢和母亲亲近，我不喜欢我的母亲。
我周围的人全部都认为，我应该爱自己的母亲，考虑到社会周遭会对我道德审判，我只能请媛媛姐帮我理理了。
01爱里有自私的成分
乍一看，挺羡慕妈妈的。
在家估计就是个小公主，婚后依旧是个小公主，如果子女承接过父亲对她的爱，宠着她，惯着她，她可以一辈子不长大。
但很可惜：女儿不愿意这样做。
妈妈估计到现在也没有认清这一点，在她的心里，这就是日常发个脾气，我的女儿总会来跟我道歉的。
女儿为什么不惯着妈妈？这封来信挺坦诚的，甚至显得当事人有点冷漠。
女生说，自己慕强。“在我心里，我的父亲大概率是比我母亲重要的。”
她说，她不是很喜欢弱者/做事情费时费力的人，或者说在她心里，她认为妈妈应该是冷静聪慧的，成年人的样子，但妈妈从来不是。
她说，妈妈有时候很傻，傻到女生得花时间，亲自一句话一句话跟她解释，让人很累。
她害怕，成为妈妈那样的人。
女生还说，她无法一辈子照顾妈妈的情绪。
她马上要进入社会了，也需要一个稳定的家庭后方。
她没有可靠的温情来源，没有男朋友或者交往很深的朋友，她认为自己需要有舔舐伤口的地方。
这些其实都是表象，慕强啊，害怕啊，舔舐伤口啊，都特抽象。
你知道问题关键在哪里吗？特现实。
你之所以敢这样“嫌弃”妈妈，是因为你赚钱了，不需要靠妈妈了。
其他的事太远，但目前来看，自己出学费，生活费，自己顾自己，还是OK的。
这是最大的底气。
情绪化的妈妈在这个时候，成了“累赘”。
最大的用处就是做饭。
但如果我不想忍你的情绪了，那我也可以不要你做饭。
妈妈是完全弱势的一方。
人对人的爱当中，有自私的成分，有利益的成分。
掌握经济优势的，强势的一方，更容易把“不爱”“不需要”说出口。
02你在妈妈面前示过弱吗
我没办法告诉你怎么做。
我可以跟你说，你去爱妈妈吧，她也不容易。
但没用，决定权在你。
不是旁人说你去爱，你宠宠她吧，你就能做到。
你想听的多半是：你别管妈妈了，你顾好自己吧。然后给自己脱掉道德上的“枷锁”。
但我没资格这么说。
我并不了解你妈妈，也不能靠一封信看透你们的关系，更不能靠着轻飘飘一句话，决定她“不被管”。
这对妈妈不公平。
我唯一能给出的一点所谓建议是，你在妈妈面前示过弱吗？
不是指你说的那种，“中午还和她发消息，撒娇说我肚子好饿噢”。
是指：
顶梁柱一般的父亲离世，家里没了支撑，你和妈妈都没了依赖，你怕不怕啊。
小姑娘还上着大学，一边实习，一边兼顾学业，每月赚那么4k+，还自己租房，受没受过委屈啊。
眼瞅着就大三了，很快就要毕业了，不是那种小打小闹的实习，而是要直面社会，直面各色各样的人，找一份养得起自己的工作，担没担心过啊。
这些弱，你在妈妈面前表现过吗。
在她心里，你很厉害吗。
或许妈妈没你想象的那么弱，她只是被保护得太好了，没意识到自己有必要强起来。
她或许只是，下意识地寻求，新的庇护。
而你又给她一种错觉：我很强，你不用长大。
03一些想跟妈妈说的话
最后想跟妈妈说一些心里话。
正常的家庭责任交接是：
孩子长大，父母变老。
孩子有能力接棒，父母放心地老去。
现在是什么情况？
女儿还没来得及长大，就被迫接棒，至少是在情感上“被迫接父亲的棒”。
她也会很慌的。
“大团圆”式的走向是：
孩子现在不理解你，不惯着你。
等到有一天女儿经济上和精神上都强大了，像父亲一样，觉得惯着你也无妨了。
你也就可以幸幸福福地，永远不长大了。
电视剧一样美好的事。
但关键是，现在还没大团圆，女儿大学都还没毕业啊。
咱们在伴侣面前，可以是宝贝，是小孩。
但在孩子面前，是大人，是妈妈，有大人的责任要担。
看过一个故事，大意是当我们去游乐场玩过山车的时候，我们不停地晃动保险杠，是希望它开吗？
不是的。
我们是在测试，在考验它是不是真的安全，是否真的能在游戏过程中保护我们。
像不像你现在正在做的事？
不停地发脾气，不断地做情绪测验，看看女儿会不会像丈夫一样，成为我的依赖。
测试一次，可能会成功；
但测试无数次，总会失败的啊。
所谓家人，不是一方成为另一方的依赖，是我们成为彼此的依赖。
不是一方反复地消耗另一方，是我们都很努力地成长为彼此的后盾。
双方都不够强大的情况下，最消耗不起“爱”的。
本文来源：公众号 @逆刘而上，作者刘媛媛。
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