我很想你，你却不想见我
在情绪泛滥的夜里滋生这种埋藏心底已久的情绪，曾经的我，对你说过那些话，你会觉的我太幼稚，永远生活在梦里好像我在逃避现实。尽管我与时间奔跑，用每天的各种忙碌充实我要追求的梦想，去忽略它，充实它，可是一旦到了夜色人静的的时候，我的脑海里出现你我的身影，我是多么希望你出现在我的身旁，哪怕看你几秒我也知足了。你却离我几里之外，不会理解我心中的那种感受。
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我很想你，但你却不想见我
尽管每天上课都很忙碌，一旦有了空闲的时间去泡图书馆，奔波于自己建的一个协会，让我欣慰的是只有书能理解我心中的那份撕心裂肺的痛，我将用别人的知识来掩盖我内心的痛，这样我会暂时感觉到短暂的欣慰，你却不在我的身边，我无法诉说我对你的思念，你在我的心中还是原来的样子，一直没有发生变化。有时我放下思念，却把那图书馆的一本本书当做“你”，有些书本布满了灰尘我会小心翼翼擦去来翻阅，你却不知道居然一个有点傻不拉几的男孩一直苦苦的等待你，你不明白那种等待是多么的孤单，你永远不明白既然明知我等不到你，而我一直在等你。
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我真的想你，但你却不想见我
当夜色人静的时候，透过窗户望去只有远处的楼层，出现几点忽明忽暗的灯光，也许还听到室友们的鼾声，可我依然独自趴在电脑前忙碌，有时我累了揉揉眼睛，或者直接冲向水龙头洗把脸感觉特爽。尤其是这种思念似乎愈加愈烈，我很想你，也许你在这个时候已经进入梦乡了。我知道有些情绪无法抑制，就像我对你的感情一直没有发生过一丁点的变化，也没有办法来忽视我对你的感情。
如果你在个时候出现身边我是多么的幸福，可惜这种希望只有我凭空猜测而已。就这时段，那怕陪我一秒，我已经知足了。
我很想你，总是有千万个理由想跟你见面，你却将我的这份苦苦的哀求，拒之千里之外。
我真的想见你，可以吗？
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我想你，但你却不想见我
如果在这几里之外的人海中，冲到你的身边，我有能说些什么？
是该说：“你好，好久不见，你过得好吗？”
还是说：“你的生活中没有我，过的很好”
你知道的，这些都只是无关痛痒的话，这些话都不是我想说的话。因为我害怕当我说出那句“我很想你”的时候，你却只是一脸事不关己，毫不在意的模样。
我更害怕的是，当我说出“我很想你”的时候，你会一脸同情然后说着“我也挺想你的”。因为我见过你爱我的模样，所以我确定现在的你是真的不爱我了。与其欣喜地冲到你身边，跟你说着一些你完全不在乎的话，我立马抱着你感觉你的心跳的次数，看看你的样子，可是对我来说巨大的奢望，你却永远满足不了我的此时此刻愿景。
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我很想你，你却不想见我
曾经到现在我一直喜欢你是真的，现在我对你真心对你来说是一种累赘，也许让你感到厌烦，我也害怕每天我给你发信息，让你更加痛恨我，而我的内心深处如此痛哉也！
如果我每次想你的时候，给你发信息，或者给你打电话
当我每次在屏幕上快速的输入：在吗
在吗
有时候我会立马删除，尽管反反复复
因为我害怕你回复我：在忙
一天累死，我想休息
明天联系，聊聊
相信我一直爱你，
因为我每时每刻都在想你
理由很简单：只有你，我爱你
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