我一直回避真正喜欢的人和事，心里想着喜欢的，却一直绕着周边走。
真喜欢的人，不敢打扰，不敢主动联系，生怕自己对人家是打扰、生怕自己被拒绝、生怕自己犯错被抛弃。
总之，我不联系，还能维持现状。联系得越多，暴露也就越多，缺点也就越多，真正那个不堪的自己，也就更容易暴露。
内在那个破小孩，是不堪的、是谁都不会喜欢的。如果不收拾，我就丑现在还加上老；我很自私，做事都是以自我为中心，出发考虑问题也是以自己受益为前提。
明明自己是个特别自私的人，但在喜欢的人面前，也会优先考虑他的感受，比如他的自尊、比如他是不是真的喜欢、比如他会不会受到委屈。
大约，在高浓度的情感里，会有一种无边界的亲密感，我会把他纳入我之内，当成和我宛如一体的连体婴。所以，会特别敏感于他的感受、需要和处境，内心会生出很多的善意、呵护和柔情，仿佛是以这样温柔体贴的方式来对待自己。是的，在最深的连接里，我所追求的就是一种边界感完全消失的亲密无间，你就是我、我就是你。
我深深地能感知到自己所追求的这份融合感，带着多大的抓取、掌控和攻击的欲望，我害怕自己这份无边无际的欲望会将他吞没，也会因为掌控，让本来就惊惧的他，逃离得无影无踪。
于是，我克制自己想要连接的欲望，硬生生地把自己压制回来。但内心想要亲近的欲望依然在，于是，就会找陌生人聊天，想要和陌生人聊起他，用这种弥散的方式来消磨内心的欲望。
我看到自己有多害怕自己的欲望生长出来，我看到自己有多害怕直奔喜欢；我看到自己在周边耗尽了心力，我看到自己有多害怕得偿所愿。
面对自己心爱的人、事、物，内心既炽热又恐惧，喜欢是真的喜欢，但恐惧也是真的恐惧，担心稍稍一用力，心爱之物就破碎了、易逝了。这种感觉倒是和小时候，玩闹时弄断弟弟的手有得一拼。太过放肆、太过沉浸、太过专注容易导致大问题，这也是导致我的一直弥散无法专注的主要原因。
带着恐惧，缓慢而耐心地靠近，去如实地表达，如实地觉察自己控制背后的恐惧，如实地观察自己的沟通模式，勇敢地表达自己的真实感受和需要。
如实表达自己的感受和需要，包含期待、受伤、恐惧的地方，包括期待他怎么做；和他正面沟通内心的问题和想法；关怀对方的感受和需要，并一致寻求第三方解决方案。
爱是什么？此刻的我理解为：看见自己的感受和需要；也看见对方的感受和需要。遇到问题和卡点，正面、坦诚沟通交流，共同寻求解决方案。
对于如何爱：我在学习，也在路上，希望我们都能有耐心认真对待彼此，不放弃、不抛弃。
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