家里的不粘锅裂开了，去买胶水试试能不能粘起来去到一个便利店拿起一瓶胶水问老板:“粘不粘不粘锅？”老板低头迟疑了一下回答到:“买不买不买滚！”
早上刚醒，躺在床上，闺女(2岁)在旁边玩，我喊老婆:媳妇我要吃苹果，闺女也喊:我也要吃苹果。我说那我不吃苹果了，我要吃雪糕。闺女说:我也要吃雪糕。我说那我不吃雪糕了，我要吃粑粑。然后坏笑的看着她。闺女愣愣的看了我3秒钟，说了句:行！
老师在讲台上讲课，我在下面听歌。怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风，我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。意思我在听歌老师走下来了，叫一下我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。当时我就疯了。。。。。
今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。
老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁？”小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师：“滚出去！”
上课中，班主任在讲台上说：同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要爱护学校的一草一木！一同学突然说：老师，我家不欢迎你。全班肃静。
小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时,灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”终于我满意地写上了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。
语文老师让用有始有终造句。小明信心百倍的举起手。老师：好，小明你先来。小明：钟表下面拉大便，有屎有钟。全班哄堂大笑。
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