孩子做错了不说对不起

进步事件：妹妹叫我讲绘本，我说好的，然后坐到沙发上，等她拿她想要讲的书过来。

结果她在大老远就扔过来，正好砸在我头顶上，砸挺疼。

我：妹妹，你的书砸到我头了，砸的妈妈都头晕了。你需要向妈妈道歉说对不起。

妹妹不说话。还有点偷着乐的表情，以为我在开玩笑。

我见状，想起妹妹习惯性做错了事不道歉，不承认错误，尤其是跟姐姐相处的时候，经常弄到姐姐了不说对不起。我觉得是个问题，一直没有合适的解决办法。心里想着，这次正好有机会了。

我：妹妹，你的书把我的头砸的鼓起了一个包，很疼，我的头有点生气，不过如果妹妹说对不起的话，它就知道妹妹不是故意的，它就会原谅你不生气了。

妹妹见状，就开始在沙发上各种动作，但是始终不开口说对不起。期间还有吸允手指，吸下嘴唇，或者趴在沙发埋着头，弓着背，等等一系列小动作，但无论我怎么引导她说对不起，就是不开口。

我忍住了没生气。我心里一直默念着，孩子没有错，有错一定是我的错。

一边反思自己到底错在哪。为何引导没效果，妹妹为何不说对不起。是不知道这样的行为有什么后果，还是害怕承担责任，还是什么原因。

但自己有点杠精了，妹妹越是不做的事情，我越是想要她做。她一直不说对不起，引导没效果，我也一直没放弃，就是没有就当没发生这件事自然过渡去干别的，而是时不时说等着妹妹说对不起。后来等不到干脆我就不理应她了。

但是，显然，我不理应她，她更加不说对不起。

我其实内心已经有被激起一点情绪了，看不惯妹妹这样的行为。

但我又想着，我不回应，看似我要妹妹承担自己的责任，但是也是在回避问题，因为我要的是解决问题。

我需要做的是找到她为何不道歉的原因。

想到这，我又再次耐心坐到沙发，抱起妹妹问她，是因为害怕说道歉吗？她不说话，只摇头点头，而我最讨厌的就是她这样的互动模式，一遇到自己做错了事就这副怂样。但我还是控制着自己的情绪，想到和孩子成为战友。

孩子只是被自己的突然行为，被妈妈说，需要道歉，缺乏勇气而已。我需要给她一点勇气。

我再次引导，妹妹还是蚊子似的声音。最后才一点点声音说对不起。

我说，妹妹说了对不起，妈妈就知道你不是故意的，妈妈就不伤心了，不然妈妈以为妹妹要打我呢。

过去方式：最讨厌妹妹做错事不承认错误，遇到事就怂样，看到就会激发我强大的情绪。

反思：1、孩子是没有错的，有错一定是我的错，我没有找到好的引导方法（这里也向大家求教如何更好地解决这个问题）。

2.我要解决问题，就不会被孩子的行为带偏情绪。

3.和孩子成为战友，孩子不知道怎么道歉，害怕面对道歉，所以不说话，我需要给她一点助力，而不是光告诉她她选择不道歉带来的后果（我说妈妈很伤心……），还给她具体的方法，推动她做到。

4.整个过程，我还是有点杠精，较劲，孩子始终不开口时，我内心还是有些情绪。还需要思考更好的沟通方式，老师的技巧不能融会贯通的运用。

5、反思到了孩子不说话是因为害怕。自己有情绪是因为弱小的妹妹映射出自己内心弱小的自己，就对自己不满意。

进步事件：当我确认妹妹做错事不愿意说对不起是因为她害怕没有勇气面对。我就不再和孩子较劲了，而是看到了一个无助弱小的妹妹。她做不到，而我却一直说或期待她做到，不然就不回应或不放过这件事，妹妹脸上的那种暗淡，和妹妹开心时那种鲜活阳光是完全不一样的。

我就觉得自己做得不对，其实有控制孩子的成分在，非要达到自己的想法。

虽然一开始是我想引导妹妹做错了承担责任说对不起，但是到后面妹妹迟迟不说，而且明显看到妹妹为此暗淡时，我还没放手，我就为自己的控制欲感到震惊。

不就是孩子还做不到说对不起，我鼓励她不就完了，干嘛一直要给她压力，压力越大她越不敢说。

当她后来轻轻地在我耳边说了对不起时，我拥抱了妹妹，认可肯定鼓励她，说她很棒，很勇敢。你说了妈妈就不难过了。

这时候妹妹马上就阳光鲜活了。真的，对比非常明显。

想到这里，我就想多给妹妹这件事的正反馈，后来又几次和妹妹说，你很勇敢，你砸到妈妈后，一开始害怕说对不起，但是后来妹妹做到了，勇敢开口和妈妈说了，妈妈很欣慰。

晚上还耐心陪妹妹各种聊天，又提了妹妹很勇敢，妹妹听了很开心！

过去方式：觉察不到自己的错误，陷在表面孩子的错误之下。

反思：

1、和孩子相处过程中，但凡推进不顺畅的事情，一定是我错了，不是孩子错了。

2、自己错了一定要及时刹车并接受承认自己的方式方法不行需要改进，而不是陷入无法达成效果的挫败感里，恼羞成怒。也就是说也要相信自己会进步，只是暂时还没掌握更好的技巧，只要自己不断进步肯定会熟练掌握更好育儿技巧。

3、成为孩子的战友，就是不仅要告诉她结果，更要陪伴她找到具体路径走向结果，否则给予的不是力量而是压力！