妈妈从小就告诉我要做一个遵纪守法的好孩子，所以这些年我真的一心一意地爱党爱社会爱人民，特别是考研复习的那几个月里，事实上，努力一定会有回报的。
当我在考政治的时候发现背的大题都神奇的出现在了材料里的那一刻，没有绝望，那时，我只是默默想，又一条有趣的灵魂被代表残酷现实的小人一巴掌呼在了地上捂着小脸嘤嘤哭泣，而后者掐着小腰傲娇地哼着小曲表示大兄弟你还得继续努力呀。
很多人都说时间能淡化一切，悲痛，屈辱，难过，不舍......至于荣耀，我想不会有人上赶着去刻意忘怀。
曾经我把两个人一起看的电影票小心翼翼地锁在盒子里珍藏，很久以后才发现，那里随着时间早早地就褪色了，再后来我也就没有那么喜欢你了。
很多很多人以为是时间抚平了伤口，然而，磨灭印记销毁证据的，其实是自己。无论是一瞬间喘不过气的剧痛，还是一点一滴日复一日侵蚀你的慢性毒药，最后都是自己强迫忘掉然后幻想出一套勉强能够接受的说辞。
我很喜欢他，至少记忆里是这样的，青葱岁月里球场上的白衣少年，教室里偶然视线相碰时的怦然心动，每次考试后都在成绩大榜上一点一点找他的名字，一张又一张叠的整整齐齐舍不得丢掉的信纸，藏在家里怕妈妈发现的小礼物。
靠着这谁都没有说破的酸酸涩涩，熬过了艰辛的三年，然后大学各奔东西。
那个时候小，以为喜欢就是一生。
所以，靠着看不见的无线，努力着，直到，他的女朋友用着他的qq说，请离我的男朋友远一些，如果邀请他到你的城市玩的话，不介意加我一个吧。
然后我在大学的课堂上，手脚冰凉，麻木地删了他所有的联系方式，然后又哭得像个疯子一样满世界找他，然...
过去很久了，久到我一度认为那个时候，没有找到他的电话。
然而，刚刚整理东西的时候，翻到了之前的日记本。
这是其中一段：
那天的下午，阳光明媚，桌子前的笔记本放着打的乒乒乓乓的美剧，我坐在寝室的小床上，看着手中的手机屏幕上那个女生用着他的QQ发来一大段又一大段，然后，听见心底有人说，结束了，我的高中时代。我想了很多，最后却只打了三个字，你赢了。毫不犹豫地删除他所有联系方式之后，颤抖地抱着膝盖号啕大哭。那种来自灵魂深处的抖动，幅度大的不用看，都能感受到。我想问他，你特么怎么能这么对我，我特么写的那些信，你特么眼睛瞎么。我以为我会在电话里歇斯底里地质问他。
可是我没有。
合上了日记本，那样灰色的一天，我陆陆续续得想起了几个片段。
夏日，下午的教室里闷热的受不了，可是那时的我已经疯了，根本顾不上课堂以及教授到底在说些什么，木木中午在电话里听懂我哭喊着的语无伦次后，一边嘲讽他那平时谁都不联系的破人缘，一边满世界地联系同学找他的电话。
夜晚，寝室的小床上，我捧着滚滚买来的热牛奶发呆。木木还是找到了他的电话，她说：“你想好了，电话号给你，看着办”
最后的最后，当然没打。没打的原因我记不清了，也许是情绪发泄过了没有力气了，也许是放弃了吧。
为什么我会潜意识一直告诉自己没找到呢，大概是是要保护自己，不留给他一个再次伤害自己的机会，也不再给自己无妄的奢望。
有段时间，无数次从睡梦里醒来，我都坐在寝室的床上抱着膝盖呆呆地望着透过窗帘的一缕缕金色的阳光，直到室友陆续醒来。
时间久了，我也就相信了自己编织的谎言，然后的很长时间都没有再梦到有关他的青春岁月，除开几次，睡梦里说第二天高考，我盯着落成山的参考书一个激动，吓醒了......
对于一个从小就遵纪守法的祖国小花朵，这是我二十多年来唯一能跟感情沾边，当作笑话被室友嘲笑至今的事儿了。
现在，我依然相信爱情，只是不相信自己会拥有罢了。就像他最后说的，有时，我也会怀念那段时光，那种纯纯的，只是默默听着讲题便会喜滋滋的怦然心动的感觉。
如果再回到那个午后，我想我会对平静地对他说，你应该亲自告诉我，你有女朋友了。我不是喜欢你，我只是喜欢想象中的你。
也曾鲜衣怒马少年时，一夜忘尽长安花。
从此沧海桑田陌路永别。
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