布达佩斯十月的天气让人摸不着头脑，就像近期身边发生的光怪陆离的事情一样，让人想哭又想笑。

月初寒冷的让人以为冬季俨然已到来，寒冷的晨风刮的人脸颊生疼，不知不觉间，我对于匈牙利只有冬夏两季已经已经习以为常。

于是缠着ck下班去商场买了冬装，结果没过几天，气温又急剧上升，街上又满是短裤短裙短袖的妹妹，洁白无瑕，春光无限。

但是，你看，好景不长，近期又开始了降温，这就像人心一样，反复无常，捉摸不透，还很冷。

在这短短的一个多月，我与北京恢复了通信并许下生死酒约，小桐犯病后开始积极接受“治疗”，身边有人一堆人开始吃回头草然后把自己本就不富裕的人际关系搞的乌烟瘴气，有人成双成对，有人相忘江湖，有人突然的出现，也有人突然的消失。

于是我借此机会，写下截止2022/10/26，人间徘徊的观察记录。

充实的生活让人不去胡思乱想

累，忙碌，充实，是我近期生活的关键词。

我的运气是真的好，又是真的糟糕。我很庆幸我能进入花旗实习，但好死不死被分配到了一个异常忙碌的小组。

生活就是这样，万事只能求半称心。

当同班同学们在coffee break 闲聊摸鱼时，我在 run script；当大家下班回家摆烂时，我在家准备第二天的report；在秋假说走就走的环行欧洲时，我依然在家盯着屏幕孜孜不倦。

我还需要去上课。你总能在每周一下午三点的时候，Dózsa György út附近，看见一个小可怜刚下班，忙里偷闲点根烟，然后急冲冲的跑向车站。通常我会在车上眯一会儿，鬼知道外国人为什么上班没有take nap的习惯。

不仅仅是课堂出席，好不容熬到黄昏日落，我还需要准备学习相关的资料。

考文的研究生就是这个鬼样子，你需要不断复习和预习，才能维系自己那骄傲的gpa，我不想让他那么难看。

除此之外，论文的讨论也搬上了日程，我还需要抽出相当一部分时间来准备我那该死的毕业论文。好在老头子是个好说话的人，并没有给我施加太大的压力。

如果让我选择，相较于暑假游手好闲摆烂的日子，相较于虚无缥缈的无所事事，其实我更喜欢当下的一切。

因为，他忙碌，他充实，看得着摸得到。而我，喜欢这样看得着摸得到的厚重。

这也是我认为，我这个年纪的男生，该有的状态。

于是我的一周变得异常规律起来：

周一周四，上班上课，

周五周六，喝酒狂欢，

周日，闭门学习。

我不再有那么多时间伤春悲秋，胡思乱想，郁郁寡欢。

那些积郁的焦虑和烦恼，通常会在周五或者周六的某个夜里，随着人群嬉闹和一杯杯酒精，彻底消散在异国茫茫夜色之中。

当然，我也时刻警惕，时刻关注自己mental health——我害怕长期的独处生活会让我变成一个不懂得人情世故的怪胎。

冷眼旁观他人的选择题

不知道什么时候开始，我开始冷漠的旁观他人做选择。

我认识到，有时热心肠好像不是一件好事。冷漠，似乎才是当下，主流处世之道。

于是我开始冷眼旁观那些出现在他们生活中的选择。这一表现在相对亲密的关系中，尤为明显。

我不知道这样对我来说是好是坏。

我能看到他们身前出现的选项，就像是科幻电影的三维成像，三四个透明小框在那人周围环绕。

透过这些些选项，我似乎能看出它是好是坏，甚至能看到这些选项将如何影响他不远的将来。（因为很多选项预测的后果，都发生了）

如今，当有人身边开始围绕三维选择框时，我大概率会保持沉默的。

我曾经试图改变些什么，但发现我什么也改变不了，我无法再忍受当你用力拉一个人时，他却义无反顾跳入大海的无力感。

我已经厌倦和害怕这种无力感。成年人，要需要为自己的选择负责，能拯救自己的也只有自己。

而与之对应的，我也会默默在他的每个选项下面，留下我的选择。

对于那些屡屡选择错误的人——人家选择什么和你有什么关系？——当然有关系。

我会改变我们之间的相处模式，疏远甚至直接转身离开。

我是喜欢和亲近那些总能作出最好或者最合适选择的人的。

但还是那句话，我不知道这样的冷漠是好是坏。

我只是累了，扬帆，起航，我只能把握自己的船舵，让出现在我生活里的选择，不那么糟糕。

关于这个季节吃回头草的猜想

十月份最让人无语的事，就是各种各样，千奇百怪的的吃回头草。

他出轨了，她原谅了；他家暴了，她复合了；他人品败坏，她舍不得。

弟弟妹妹们像是摸不着头脑的飞蛾一样，义无反顾的冲向他们口中的“火坑”，在此之前，他们对前任的深恶痛绝，成了一地荒唐笑话。

我一方面感慨，妈的，我每一个前任都是铁石心肠，故事里所有的一往情深都与我无关；一方面也引发我对近期看到事情的一系列思考。

为什么有些人能够原谅自己被绿了？

除了爱之深，舍不得，会不会是，没有出轨这一茬，他会在平淡的生活中失去对伴侣的热爱，直到他发现伴侣是这么炙手可热才幡然醒悟？

为什么留学圈这么流行无缝衔接？

是否可以说明，谈恋爱喜欢的并不是这个人，而是这种状态？所以当一个人刚刚离开，一个人快速进来，人的迅速交替，来保证自己的状态不受影响？

为什么要吃回头草？

除了爱之深，我相信大多数情况是只有找不到下家的时候，才会对前任一往情深。

类似的思考还有很多。

高质量的感情是否是能分清楚爱人和朋友的边界？

垃圾堆里能翻出金子吗？

某些恋爱脑总被渣，会是不是他的恋爱脑只针对渣？

.....

以上问题，我没有答案，依旧在观察，依旧在困惑。

我让自己尽量保持头脑清醒，做一个有底线的，骄傲的，可爱的，有尊严的人。

和北京通信

时隔四年，再次和北京恢复通信。

她笑着说她已经大病初愈，她依旧抽烟喝酒骂人爱笑学习好，很难看出曾经有一场恶疾给她生活带来过巨大影响。

她说：谢谢你给我这个机会让我有勇气面对过去的自己

她说：对不起，我把我人生二十多年最糟糕的那段时间都留给了你。

她说：我现在是渣女。这是我最后一次任性。

我说，开心就好，你不要回到当时那个状态就行。

在视频中，她给我分享了很多她近期的感情经历和状态，我瞠目结舌，又是酸楚难言，好家伙，和着所有坏事都让我赶上了是吧？为了补偿，她和我定下生死酒局，相约在我回国后喝一顿大的——那是她欠我的。

自我反省

我时刻在自我反省，近期需要注意和改变的问题是，注意分寸。

我有时会在陌生人面前，展露出熟人面前的一些状态，这样可能会对陌生人带来压迫感和不适感。

一些言语，因为大家不够熟悉，所以缺乏说服力，从他人角度来看就是装杯。我应该避免这样的越界。

即使是在熟人面前，我也应该尽量谦虚沉默一点，嬉皮笑脸除外。

成年人基本的教养：别人不问，你就别提建议

我需要提高一下我的教养了。

我的时刻自省，当然给我带来了不少好处的。我喜欢一些事故之后及时复盘，改进，因为这样能够让自己避免重蹈覆辙。

比如，下头女事情之后我告诫自己不要三观跟着五官跑，为我近期的生活避开了一场荒唐的灾难

结语

说实话，自己的一些想法相比半年前已经发生了细微的变化。

我曾希望自己坚守自己的三观，做一个脑袋清醒的“正常人”，但我突然发现，这样的清醒，多少是孤独和不合群的，甚至往往给自己带来无必要的伤害。

我清楚的知道，一昧的坚持是盲倔，是死脑筋，所以我开始一点点的妥协，变得冷漠，变得心硬，变得沉默起来。

那些热情和柔软并没有消失，只是被我藏起来了，他会出现在合适的人面前。

海口的礁石屹立在那里不知道多少年，风吹日晒，浪起浪来，那是坚硬的象征。但是，我们也都知道，在时间的拨弄下，他已然不复当年的完整，硬还是硬，但已经不是当年的模样。