前两天写了关于工作之余又做了很多公益的文章，还配发了很多图片，工作一直在努力，有时间也一直在从事着公益活动。发出来虽然有很多人点赞，说着鼓励的话，可心里还是有种不踏实，这种不踏实来源于内心想要的安稳，不论是深入基层工作，还是热心慈善公益，或者是对父母的亏欠。我不怕孤苦伶仃，也不怕吃苦受累，我只在乎父母安康，她们一丁点的问题都会牵动我的心，任何时候我都觉得我内心会是无比强大，可当他们真的有事时，我才是煎熬难耐，而他们才是我应该选择的港湾。
我愿意做回他们怀里的小孩，愿意做个刚孵化的小鸟，她们满头青丝已白发，斗破苍穹身已曲，曾经青涩的脸，帅气的面容始终抵不过岁月的蹉跎，任时光在脸上留下一道道烙印。“百善孝为先，无后为大”，我却为了自己而忽视了父母的愿望，把自己高看了。我并没有太高尚的品格，也没有伟岸的身躯，我只是一个渺小的青年。一个底层社会里不重要的沙子。所谓安身立命，首先得有一个家，没家，没爱人，甚至喜欢上孤独。
如果我有一个爱的人，我也愿意周末就陪她发呆，陪她玩，陪她看书，陪她健身，陪她看父母，给她做早餐，给她送鲜花，而不是一直在公益路上，有时候也需要停一停，思考人生，我也会偷懒睡个懒觉，晒一下午冬日的太阳，也想在周末带着妻子、孩子去郊游，也想这个周末去她家，下个周末回我家。我所做的只是我不想在孤独的时候颓废，不想一蹶不振无所事事，在公益之外我更能体会到家庭的温暖，父母的辛苦，自己现实在我身边的美好。我努力奋斗，进取却过的普通，不能像大部分人一样有格调，但我置身在自食其力的路上，我有尊严，我活的轻松，不会因一时的烦恼而自毁，我感觉前途一片光明，只是差一个愿陪伴与我的爱人。
我不会因为别人把我捧的高我就站在道德的支架上放不下身份，每个人和每一个工作都有来自自己的优越感，我工作的优劣，工资的多少，都改变不了内心的决定，因为我所能消费和使用的是我自己努力所得来的，我用的问心无愧。就像爱一个人一样，说不出那种适合自己，当自己认真反思过后却能获得无比深刻的认识，爱就深爱，如果连爱的人面前都放不下身段，弯不下腰，那又何谈幸福，连爱都不敢去争取，又怎么去谈三观。与其花更多的时间去接触更多的人，不如多花点时间去爱身边的她。犯错会有，但不能持续犯同样的错，不知错是因为没有方向，没有平衡线，知错不改是大忌，是做人的底线，是人格的底线。
所以我并不是一个完美的人，我会去思考每个阶段的我应该是怎么样的，三十而立是要有几年的婚姻和家庭生活，让自己有责任感，学会尊重和爱，我选择大同社会，无私奉献，为什么不能好好爱一个女孩，而不是一心只想着还有更好的。感情的世界能够让我无限的不知所以，公益的道路让我也不知所以，这是权衡问题，就像在选择吃荤和吃素上的抉择一样。你喜欢吃肉时你就放开去吃，你想减肥时你就认真去减，你想只吃素时，没人会掰开你的嘴喂你吃肉。
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