关于“写作”这件事情，我是特别焦灼的。
每次想或者正要“写”的时候，内心总有一股力量拽着我，让我寸步难行。
于是，关于“写”这回事，总是被我一再搁置，虽然蠢蠢欲动，却也总是迟迟不行动。
内心总有个声音在怀疑我：你写的好吗？有人看吗？有人点赞评论吗？写的东西有价值吗？
……
我抓了抓头，顺便摇摆了几下，企图把这些企图“说我不好”的声音甩开。
很想像只公鸡一样，骄傲地昂起头，顶着鲜艳的红冠，怼回那些怀疑我的声音：哦，那又怎样！
我写的不好怎么了？写的很垃圾又怎么了？没给别人带来知识和价值又怎么了？我写的东西就是那么不吸引人又怎么了？
“那你就是在证明自己很差劲。”
好吧，内心这股力量太强大，这句回答也真够狠，前一秒还是公鸡的我，瞬间就躺在了砧板上，怂了。
怂归怂，但是每当在夜黑风高的小树林里溜达时，我总是不由自主思索人生，研究自己（人）这奇怪的生物。
也许白天的光太强，掩盖了智慧的光芒，闷骚的黑夜倒是给了我不少灵感。
于是，我想起小时候学骑自行车。
我家房子后面有一大片的水泥道，那是别人家晒稻谷的地方。
刚学自行车的时候，我总是推着比自己还要高的自行车去那里。
从不断摔倒，到可以骑着直行，到可以转弯，再到完全学会，在这大千世界里驰骋……我不知道摔了多少次，用了多少时间，但可以肯定的是：我并不是一跨上自行车，就能骑着它飞奔。
再于是，我想起了我读书时那跌宕起伏、变幻莫测的成绩。
我不是一个学霸，平时考试成绩不太好看，但是每次期末，我都能拿着前几名的好成绩回家。
以至于我永远都是“别人家的孩子”。
并不是我平时憋着大招不发力，而是我的错，都在平时犯完了。
我重视平时考试，但我不重视分数，面对试卷上铺天盖地的红叉叉，我可以很淡定地去分析总结，自然进步和好成绩便会在期末考试中显现出来。
其实我们都知道，进步与成长都是需要时间的。
但是长大后，我们却不再愿意给自己足够的时间。
要是一口能吃成个胖子，动几刀就能成为人间尤物，多好啊！
我想起小时候看过的一部电影，有个反派掉进了一个大窟窿，吃掉了世外高人一本武功秘籍……
然后，他就有了绝世神功。
我那时候一个羡慕啊，恨不得把我所有的书都吞下去，然后成为知识渊博的无人能及牛逼哄哄的知识分子。
被现实打了几巴掌后，这个愿望就落空了。
我们幻想美好的结局，却不愿意为这美好付出相应的努力，承担必要的代价。
人总希望“坐享其成”。
可以不需要一次次摔倒，就会骑自行车，可以不用犯错总结，就可以稳居第一。
可以不用阅读，就能学富五车，工作可以不用努力，就能走上人生巅峰成为CEO迎娶白富美。
爱情里可以毫不付出，就能心安理得享受爱。
再看我这“不敢写”的毛病啊，难道我是天生的好作家？脑袋一转便有喷涌的灵感？无需被数不清的人拒稿，写的作品好到别人可以“凡我来者，皆不拒”？
我可以不需要练习？不需要写出烂掉渣的文章被别人嗤之以鼻？不需要在别人的意见中汲取养分？
难道我还有不写则矣，一写惊人的特异功能？
我被吞噬在黑暗中，想到这浩瀚无垠的宇宙啊，被雾霾遮蔽的漫天星辰啊，看到一个小到显微镜放大镜近视眼镜都看不到的小人儿，她竟然在害怕自己写不出好东西来。
噢，地球之外还有我们从未见过，可能一辈子都探索不到的世界，我们如此渺小，渺小到，“写作”这事，根本不算什么事。
那又有什么好焦灼的？
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