最近不想写文章

两周前用了次免打卡，没想到今天又用了次延迟打卡。其实心里都在想，如果这次不能使用道具的话，那我就宣告这次周更失败。

周更已经7.0，我更了一年半了，这样轻易放弃，脑子里感觉有点可惜；可是接受了这个念头，心里竟然觉得有点爽。昨天和一个不是正在优秀，就是走在优秀的路上的朋友吃饭，聊到可不可以「故意让自己失败」，晚上回家反应过来今天周更截稿，就给了我这样一个可以故意让自己失败的机会。老天爷真是待我不薄呢，说什么肉丸就掉什么肉丸。

倒不是没什么可写的，当下的力量读书笔记写了一半，搁置了大半个月；前几天的直播分享我基本都写出来了文字稿，整理出来，可以是一两篇文章；公众号上还有一个差最后调整段落和收尾就可以发出去的文章。可我就是不想写。

最近日记也没怎么写，也放弃了补上的念头，这对我来说还挺少见的，写日记这个动作两年多没有断过了，这次一下断了十几天。当变成了习惯性的「坚持」之后，我开始反思，我写日记是为了什么？当时我想从这个行为所收获的，现在对我是否依然重要？我想了想，觉得最近写日记对我好像没那么重要。于是允许自己放一阵水。

这段时间过得悠哉悠哉，不图上进，吃吃喝喝，觉得挺爽。心里会不时有：「我得做点啥」的念头，但回到当下这种爽，真的挺爽的。之前一直想「做点啥」，可能其中一个目的就是想某天过上比较爽的生活，但最近已经过得挺爽了，难道还得要继续做点啥吗？难得享受当下的爽，就不用再做什么，先安心享受吧。

最近还不太想说话，尤其在人多的聚会里，经常觉得没什么可说的。尤其是理论的、观点的探讨，我觉得大家在自己的视角里说的都对，但仅限于自己的视角。

“你胖了”“对，比更瘦的时候胖了” “你瘦了”“对，比更胖的时候瘦了”

说的都对，没什么可讨论的，也没什么可赞成的。我更关心的是大家在这里探讨、争辩、表达的目的是什么。但是这样的问题，好像不太适合在人多的聚会里说。于是放弃思考，沉迷食物，嗯，真香。倒也不是不想见人，见了人，在同一个场里，就是一种链接了。可以不说话，也可以聊聊很闲的、生活里的、或者好笑的东西，我就觉得挺好的。

想到前一阵在我的星球里，有朋友问到：「灵性里面经常说的，外面没有别人，只有自己，一切都是我的头脑构建出来的。那么我现在的生活，我的工作，我每天要面对的老板同事，他们如此活生生的存在，到底是什么？」如果让我解释这句话，我也能说出点我的看法，但我相比于这个问题的答案，更好奇她问这个问题的目的，于是有了下面的这段不好好说话的对话：

想起这两天听到晚风说Jade和船长的那期播客，蛮喜欢的，尤其是到后面，感觉船长面对问题经常「不好好说话」，让我想到「破题而非解题」。

话说最近也没怎么看书，没怎么听播客，感觉也不错。尤其是做菜、吃饭的时候不想听东西了，就和食物、和自己在一起，感觉平静踏实。想到一段话（不是说我开悟了…）：

“大师，您开悟前做什么？”“扫地，劈柴，做饭。”“开悟后呢？”“扫地，劈柴，做饭。”“有什么不同吗？”“开悟前扫地时想着劈柴，劈柴时想着做饭。开悟后扫地就扫地，劈柴就劈柴，做饭就做饭。”

不知道自己最近的状态会到什么时候，当然每天的状态都是变化的，可能不存在「这样的状态到什么时候」的问题。看着自己的状态变化，也挺好玩的。

在书里看到这样一段话，非常触动我，这可能也是我最近不太想说话的原因之一。不过我昨天突然反应过来，哪里有什么想不想说话写文章？都是在想写的时候写，没想写的时候不写而已；没想写的时候偏让自己写，或者一边想说却偏不让自己说，才会体验到“不想写”“不想说”吧。在我说“不想写文章”“不想说话”的时候，是和一个标准在对照的，可能是其他人的行为，可能是我之前的状态。但是回到当下，其实没有什么想与不想，每个人都是时而想时而不想……这一段也是语言无法描述的感觉，看每个人想怎样解读了。