《被讨厌的勇气》书里说：“不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得真正的自由。”
晚上在书架上看到了《被讨厌的勇气》，这本书是三年前买的，我至今还没看完呢。
当年买这本书，就是想从中找到方法，如何让自己做到不被别人讨厌，不在乎别人的眼光评价，并得到别人认同。现在觉得不看也可以了，因为自己的心智成熟了许多，注意力回到自己身上。
记得20多岁的时候，在情感上身体上受到了重创，心理缺安全感，焦急慌乱想抓住身边每一个人，内心狂喊“请看看我，陪陪我” ，但是我得到的都是别人的不理解和说教。
身体上的疼痛让我恐惧，别人说“等病治好了，一切都会好起来的”。
我失眠头痛，焦虑不安，别人说我想太多了。
我曾低声下气的打电话寻求安慰，却被对方拒绝，教育我“人就是活着来受罪的”，我太矫情了。
我的慌乱无助，得到的不是支持理解，而是生病是我自己的事，心情不好是我自己的事，与别人无关，我不该给别人添麻烦。
原来受苦的时候，是没资格诉苦的啊。我变得封闭而孤僻，再不敢提及自己的事，我害怕失去一些关系。
几年之后，失恋的朋友找我倾诉情感伤痛；
婚姻苦海中的朋友在我面前发泄家庭不满；
患病的朋友，我主动给予理解支持；
甚至为了别人的事给人跑腿奔忙。
我太害怕被遗弃了，没人在意我，我想通过为人分担替人着想，包揽责任的方式获得认同。可我又不甘心：为什么我想要的得不到，而别人想要的时候我却轻而易举给出去呢？为什么他们连一句安慰一句问候都吝啬于给我，我还尽心尽力去体谅别人呢？
我内心有无限的悲凉幽怨，还有深重的孤独，我又重新关起了心门。
经过了生活的浮浮沉沉，历经了人情冷暖，不再对这个世界抱有希望，才会让心波澜不惊。学着陪自己哭，哄自己笑，给自己疏导情绪，知道欠缺哪部分的认知和技能，有能力去学习，给内心增加力量，对自己的恨意转化为自我悲悯。
对于别人的亲近我满心防备，看到别人在“受苦”，觉得有种报复的快感，终于你们也体会到我的曾经历的身心煎熬了啊，我明知道对方要什么却选择漠视敷衍，无动于衷。
最近我心态又变了，冷冷淡淡，平静许多，但不刻意避开谁，也不想亲近谁，不会过多管别人的事，不愿评价他人的苦楚幸福，不干涉他人的生活方式，除非对方主动与我说话才提点一下，提醒自己每个人都有自己的课题，我只想完成属于自己的那一份。
一个女人最美好的年龄是二三十岁，我是在疾病无助和自卑孤单里度过的，好不容易活到中年，我已不需要通过外人的认可来确定自身的存在价值，内心清楚自己需要什么了。
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