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去年比这个时候更晚一点，我和你摊牌，你先是有点惊慌失措，然后打电话给我，电话那边有你的同学经过，我听到他们问你为什么哭了。

本来我只是觉得心里空落落的，听到那边的声音，突然也很难过。我已经好久没有因为哪个人哭过了。这些年和我哥之间的频繁冷战早就让我对人没了一点信任，不耐烦和不信任是常态。除你之外。

你说了很多，我们聊到了凌晨两点。

我有预感，这是我们最后一次这么聊天了。我不可能再毫无保留的去和你分享我的观点，也不再可能会装作若无其事，偶尔撩一两下。

我有自尊的。

那天过后陷入论文，找工作，准备出国的各种事情中。其实不一定非得熬夜，但当我躺在床上，意识却无比清晰的时候，胃像被攥紧了一样难受。那天起我就很少能在12点前入睡了。

其实还是有一些期待的。期待你考研结果出来之后会不会联系我，没等到，却在网上查到你的录取结果后，突然觉得自己很没意思。删掉联系方式，我想我可以开始新的生活，还有很多人喜欢我，我也有很多事情要做。

半年时间忙忙碌碌，偶尔我又在想，会不会你考完司考会联系我。司考结束，成绩出来，还是没有消息。

唯一提醒我你真的存在过的，是空间右上角，时不时出现的你被拦截的痕迹。

明明说不喜欢，又为什么呢。

我有点开心，也有点愤怒。开心你还愿意关注我，愤怒你还要出现扰乱我的生活。

再然后到了1月。疫情爆发。我发了两条动态，却都没看到那个熟悉的头像出现在列表里。

我在银行大堂里站着，笑着帮客户办业务，迎来送往，和老人说以后出门要戴口罩咯，下午四点看手机，还是没有你的消息。

我脑子里在想什么呢？

我想你学了法学，难道在武汉找了实习，被封在了城里。我想你不喜欢凑热闹，肯定不会经常出去玩，所以不会被传染上的。我只担心你有没有回到家。

那天还是加了你的QQ。

很快你就通过验证，你打了招呼，我突然有点生气，明明是我自己想要装作什么事情都没有发生，可看到你像什么都没发生一样和我打招呼，我又很生气。我真的很莫名其妙。

我把手机放到一边好久没有回你，最后你又发，说你在家，在自己隔离，体温正常。

你怎么这么乖。

我还是没回你，气已经消了大半。

然后就是过年，你说新年好。我说新年好。然后聊天。我聊的疏离。非要把自己搞得非常不开心。

后来想通了。我想既然是我喜欢你，那就努力一下，像从经理那里学到的那样，每天都和你聊聊天，总有一天会形成一种彼此都熟悉的关系的。

但我没坚持下来。

我写小说，需要一点素材，10点问了你，2分钟后在网上找到了资料，11点你回了我。

突然间觉得没意思。

这一次我没有删你。可是我好像也没有那么喜欢你了。

我一直觉得我的存在是个悖论，我内里欢脱世俗想要依赖别人，因为害怕被拒绝被看轻，所以一直先把礼貌冷淡无所谓摆在面子上。他们总会被我的无所谓吸引，但是这让我很害怕。因为如果我喜欢上他了，那我对他就不再会是无所谓的态度，他还会喜欢我吗？

感情会变的，我早就知道。感情是种自欺欺人的感觉，责任才是一起生活的首要条件。

但至少现在我还喜欢你。