刚刚又打开邮件看看自己发出的一封封调剂申请有没有收到回复，又忍不住打开了第一志愿导师的邮箱，很想说：其实我也很优秀。不能做，拿什么证明？眼泪忍不住，没硬忍，真的难受。码文真的有释放的功能，谢谢文字。
2月3日下午3点，出了成绩，低去年院校录取线30分。过了国家线但又没有用，因为报的是学科语文，热度之高，调剂之难，而且自身分数很低。
看到分数的自己平静的像傻了一样，也不想哭，就呆呆地盯着手机屏幕的分数，想了些什么？(不会这么低吧。英语政治不是多高但在预期内。专业二肯定错了吧。专业一考的比预想低了5分。)是在平静的思考。从怀疑分数到接受事实我用了不到5分钟，然后给爸妈发了条微信：我没考上。我爸妈立马回了：没考上没事儿，咱再考，心情好点。我放下手机没回复，继续呆呆的，大概过了半小时，终于哭出来了。哭着的自己没忍住给导师发了封匿名邮件，说了一些自己的复习和对考试科目的理解，想知道自己思维是不是有大问题，同时也是一种发泄，因为我真的付出了。
接下来的几天精神恍惚地做着兼职(从考研回家就开始的，让自己忙起来不至于乱想)，没有太大的波动，只是不想说话。
平静地过了个年，不多的几个亲戚知道我有考研就关切问怎么样？很平静很自然地回答：没考上。这段时间做的最多的是拿着手机刷考研帮里同病相连的帖子。没错，心灵鸡汤。我从没觉得这是毒药，看着那些同样很早起的一直坚持努力的孩纸，那些二战甚至三战的孩纸，也失败了。心里好受一些，因为我不是唯一一个。不知道你能不能理解，这绝不是找借口，也不是嘲笑失败的人儿和我一样失败，而是像猫一样自己舔着自己的伤口，也有对这么多考研人坚持的震撼，这个世界，努力的人儿真的很多。
3月5号来到学校，等着上学期申请缓考的大学本科里的最后一次考试，整理着因为考研一直未动笔的毕业论文框架，关注着研招网上每天放出来的调剂，搜寻着接收调剂的院校并发着邮件打着电话。即使已感觉没有任何希望，但不到黄河不死心的毛病告诉我，即使一无所有，这一路，坚持到确定失败的最后一秒。因为太想要了，因为不甘，因为太多太多……今天晚上，又没囊气的哭了。
我从来不是一个多么热爱学习的学生，但学习教学除外，有关的科目都不讨厌还觉得挺有趣。考研是自己选择的，学科语文专业是自己选择的，某211高校也是自己选择的，都是很坚定的决定。所以我一直坚持着。
2017年2月，大三下学期，开始每天背英语单词，4月购买全所有考试资料和参考书，暑假前熟悉理解了专业一，大致理清了专业二框架并完整的完了笔记。(这段时间还很轻松)
7月放暑假，路途很远，没有回家留在学校复习，每天6点准时起床，晚上12点半睡觉，吃饭或换科目时会休息放松，晚上跑步一小时，生活十分规律，每天真的14小时学习时间。由于一起的小伙伴都回家了，住的地方虽有室友但不熟，自习室又离住的地方远，来回麻烦一个人晚上回来又担心害怕。所以选择在宿舍楼顶楼的楼梯阶梯上复习，很静，只是没风扇热的很。2个月专业一四本书背了一遍(有要背到吐血的感受)，但想要考上的热爱可以击败懒惰.热气与退缩。专业二课本笔记细读各一遍。其实很开心的，没有感到累，满满的充实与幸福感，总觉得一天天离目标学校越来越近。(偶尔跟我妈视频一下)
9月开学，小伙伴都来了。大家都转战图书馆复习了。由于暑假独处惯了，还有我不想午睡，因为要背的实在太多，所以和大家习惯不同，就又选择一个人学习。找到了图书馆阅览室的一个小角落，又有落地窗，很满意。早上7点去(图书馆这时开门)就晚起了一些，中午不睡觉加紧背专业一(真没觉得困还满满的战斗力和向前的幸福感)，晚上1点睡。专业一背到第四遍才有感觉，进度才快，考前背了7遍，已经尽最大的力了倒也很熟了。专业二背了4遍，细读了2遍。
12月25日，考完。没有觉得不好也没有觉得好，真的感觉不出来。晚上我妈打了个电话，接通后忍不住，第一次哭，哽咽着说：我真的尽力了。所有的压力所有的忍耐所有的恐慌在那一刻终于爆发了。这就是拼尽全力的一次赌博。
2月3日，我输了。
3月10日，我想写写了。
这一路，我从未后悔，也从未愧疚。
实话讲，我羡慕那些实力和运气并存的人儿，那些只要努力了就有收获的人，那些聪明又有良好学习习惯的人。
我真的拼尽全力了。我不怕失败，但怕一次次怀疑否定自己。
有时忽然明白了很多过得不那么如意的人痛哭着说：我真的很努力了呀。的感受。不是怕失败，不是怕吃苦，怕的是努力后不如所愿的自我否定。
如果你深陷同样的疑惑，我想说的是：不要否定自己，你已经很努力了只是这世界努力的人太多了；不要怀疑自己，优秀的人太多，选择和运气也很重要；不要只看到别人的成功也要看到别人的付出，不要只看到努力就成功的顺利事迹，因为努力依旧失败的也大有人在。
摆好心态，放好位置，朝着自己想要的方向走，即使达不到，总会越来越近的，说不定，再拼吧，再坚持一下，也到了呢。跟着心走，无论成功失败。再不行，择他路而前行。记得微笑。
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